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久久的,那个挥不去夏季

开学确实很久了,一批新的同学已经报名、军训、开课,熙熙嚷嚷的在竞选社团,一切程序都和去年无异,毕竟我也是这么过来的,自然对一切都了如指掌,只是不愿道破,用诡异的眼神看着他们接受这新的生活罢了。

相对于去年,最大的区别就是这学期失眠的很有节奏,致于脱离他反而觉得空虚。大多失眠时间是随着舍友的鼾声闪闪荧光屏,手机就成了不可离手的至宝,一如姜尚手中的打神鞭,李靖的玲珑塔般宝贵,说实在的手机玩久了也就腻了,只是每晚习惯性的登上QQ看看,顺便流览下新闻,说是新闻,实质却没有新意,无非又是教授诱奸了女学生,而这种桃色事件在校园是久演不衰的。国土受侵,自然有外交发言人去强烈遣责,至多也就某地出了重大交通事故,相关部门的相关领导解释出了比上次更荒唐的理由。

闪过这些无聊的东西,然后静静的去记忆,记忆过去的和正在过去的那些人那些事。

不知是谁说记忆的久了,往事会俞加的模糊,在我身上,这话毕竟未能印证,我的确不是个善于忘却的人,就像刚刚过去的这个夏季,久久的,挥之不去。

时间回朔了过去,记忆是一步一步的……

这是最后一堂试,考完就放学了,一向最懒的胖子今天格外的勤快,早在上考场之前就收拾好了行李,似乎能早一刻到家比突然瘦身还幸福。

考试结束后的两天,接着胖子,舍友们陆续回了家,很快宿舍就只有我一个人了。记忆的很清晰,一向清洁的楼道那晚格外的乱,垃圾几乎堵塞了我上洗手间的通行,时不时的只有几个暂时没回家的同学猜拳碰杯的声音,那声音似乎格外的让人心烦,打乱了我简单的思绪,回还是不回?当时觉得这成了世上最难抉择的两个选择。

我其实很迫切的也想回家,回去看看我那劳作了无数个秋夏的母亲,看看我想的心疼的小妹妹,也许这次回去,爷爷的胡子更白了,父亲也添了皱纹,邻居家的老花猫大抵还会像以前一样缠着我…………可是,可是今年父亲带病去打工,我和妹妹同时升了学,本身贫困的家显得更拮据,二十岁的儿子怎能看着所有的担子都压在半老的父亲身上,我要去打工,我要减轻父亲和家庭的压力,但也许所有复杂的问题都如九连环一般,总是一环扣着一环,彼时家里正值农忙,我家又有十余亩小麦,而远在外地打工的父亲迟迟没有回家,我知道,那时父母和我都一样的焦虑。

夏季,一个诗一般的季节,是有人冲浪、度假、避暑的恬意之季。也是有人汗滴土湿,不畏炎暑,红日抢收的劳作之季。

最终我还是回了家,只不过当时是怎么决定的,现在已近记不起来了,人的有些决定,大概冥冥之中有一种什么力量在引导吧,以至于你找不出他的理由。

等父亲回家的时候,我和母亲已经把一半的麦子收回了家,就在这个夏季,一向好吃懒做的我变得勤快了,得到了四邻五舍的嘉奖,说我长大了,是的,谁都会有长大的一天。

很快家里碾麦子了,那天我很兴奋也很忧心,兴奋是合家一季的劳作即将成品,忧心是怕天有不测风雨,要知道,这时候是最怕下雨的,好在那天的确没下雨。

晚上九点时分,麦子成堆了,在夜幕的掩盖之下,麦子没有显示出他应有的金黄色,看起来同样的死气沉沉,并不能刺激疲劳的双眼。

麦子距家还有一段距离,一袋一袋的麦子都要往家里扛,这都是对父亲的考验,我看到一向身体羸弱的父亲在一整天的劳作之下显得疲惫不堪,时间成长了我,同时也老化了父亲。

不顾母亲的阻挡,我扛起了一袋又一袋的大袋,我知道,我每扛一袋,父亲就少扛一袋,所以一直咬牙撑到了最后,但一切都没有随着麦子的到家而结束,恰好这才成了一个开始。

也许晴了一整天的天空有点疲惫,一丝乌云掠过了半圆的月亮,我夺门而去,一路狂奔了十里路才停了下来,父亲居然摔过了一个木棍,狠狠地砸在了我的头上。

那晚我是和父亲有过争吵,是意见不合,可一切都源自于他误解我。具体的细节我不想多说,有些事,过去了就让它永远的过去吧!伤口愈动会愈裂,只有时间才是最有效的抚平剂。

停下来的时候才觉得自己多委屈啊!那时真切的想痛痛快快哭一场,看到我说哭,你也许会嘲笑我,说堂堂大男生怎么还哭啊。其实每个人,不论男女老幼强弱,都有他脆弱的一面。正如我最好的一哥们明说过,其实每个人都是多面性的,只是刻意的展示了不同的方面,于是就有了差异。

直到我打通丰子的电话,伤心的泪水就再也没有停止过,也许每个人都一样的脆弱,只是在外界展示了他坚强的一面后,回到家,走到自己最亲近的人面前,还是会放任自己的泪水,一吐心中的不快,任由泪水冲刷心头所有积压的压抑。

丰子一直安慰着我,我一直的哭泣,记得很清楚,当时已经凌晨一点多了,人在过分失意的时候,往往顾及不了任你哭泣的那个人是不是也很需要抚慰,就像我那时也顾及不了是否打扰了丰子的休息,但他确实是我最微弱的时候,除了家里人第一个所想到的,也许一些真正意义上的朋友也是至亲的一种吧!

和丰子通话的同时,打向我的电话就没有间断过,接通妹子的电话,我告诉他我在朋友家,叫她别担心,然后关机,我确实很想静一静。

沿着马路一直走,一直走,直到挡住了一辆去县城拉货的重卡,司机大叔用很怀疑的眼神打量着我,看我并不像坏人才决定载我一程,这一直让我相信这个世上好人还是有的,记得以前看过一部电影叫《搭车去柏林》,主人公靠挡陌生人的车,从北京到柏林,途中搭车八十八次。就像电影中一样,我已记不清是那辆车是挡了多少辆才停下来的。

游荡在县城的街道里,感觉生活了三年的小县城突然变得很陌生,一切都很静,只有偶尔传来流浪狗的追逐声,那些被遗弃了的狗,似乎发不出吓人的吠声,如同被遗弃了的人找不到回家的路一样。

在县广场中心,我摆出了阿长之后就失传了的绝学,“大”字躺了下来,眼睛似闭非闭,人似睡非睡,记忆涌了上来,一切都好模糊又好清晰啊!三岁妈妈抱着我去锄草,五岁爸爸扛着我看社火,七岁小学做教师的爷爷领着我去上学,九岁奶奶把做好的荷包蛋送到学校让我吃,十一岁妹妹也上了小学……一滴泪从眼角顺着鼻梁杆流过了嘴角,好咸啊!

二十年的成长,一夜的冲刷,都似乎只是一个梦,从三岁到二十岁,从嗷嗷待哺的婴儿到广场里横躺的少年,我不敢相信这一切都是围绕着我的。

此时此刻,我猜想父亲大抵和我一样的伤心吧!也许正为他的举动而懊悔,也许他也一夜未眠,他会后悔的,这点我清楚,我从小就犟得生硬,这点他也是知道的。

如今我已成年,有了自己的思想和认识,而没有读多少书的父亲又怎能理解我那些“高深”的思想呢!虽然时代进步了,可农村人思想还很守旧,总以为父就是父,子只是子,只是不知道这种观点在伟大的朱夫子(朱熹)那里被列为三钢罢了!而我平等的父子朋友观点他又怎么能接受呢!有了认识上的差异,自然就有了不可化解的矛盾,而这是我清楚父亲却意识不到的,他总觉得儿子大了,也就忤逆父亲了!

广场上的一夜,使我感觉人的一辈子,真的很像一场梦,也许真当你梦醒之时,卢生的黄米饭(见黄粱一梦)还没熟呢!

天亮了,我接连发了三条心情,乱感慨了一通,也许人最怀念的永远是伤你心的人,最舍不得离开的也永远是伤你心的地方,因为那时我愚蠢的想一走了之,去天涯独步。但我毕竟未能离开,我确实是放不下,放不下情,放不下生命里的每一个人,也许只有一个无心无肺,无情无爱的人才能真的做到什么都不在乎,但我只是一个普通的人,有着最普通的追求,我要的是牛奶,我要的是面包,我要爸爸的呵护,妈妈的疼爱,将来我还要一个我爱的爱我的妻子和一个温馨的家!

现在我坐在教室里,窗外阳光明媚,不管天晴还是下雨,过去的都已过去了,一切都将是新的开始,在生活中,只有把每一天都当做起点的人才是真正懂得幸福的!

是的,我开始了新的生活和新的记忆,旧时光就让他成为相框里的一张黑白照片吧!只等有心情的时候拿出来晾晒。

时间的尽头,记忆是绘不出的彩图,而这个夏季,将被久久的……潜藏了起来,只等有心情了晾晒,可我什么时候才有心情呢?

2019年07月16日

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