原生家庭对孩子的伤害究竟有多大?

来源:悟空问答 编辑:李元芳 手机版

在正常家庭成长大的孩子会更有爱心对待家人会更加耐心,而且会非常关心家人,很有爱心。如果结婚对象是单亲家庭的孩子,他将来的离婚率,也比正常家庭成长大的孩子要高很多但是人的性格大多来源于原生家庭,而自己的原生家庭自己有没得选,所以说来说去,一个孩子往后的命运www.07swz.com防采集请勿采集本网。

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父母是我们的第一任老师,也是终生的老师,家庭是我们的第一所学校,也是终生的学习场所。

父亲是孩子遇到的第一个男性,而母亲是遇到的第一个女性,孩子在以后的社交中便以此为蓝本进行模仿复制,而家境环境是孩子最初安全感的来源,原生家庭的裂痕会导致孩子对家庭安全感的缺失,在

我们都是由父母把我们塑造成现在这个样子的,我们的价值观、我们的人格、我们的情绪表达方式、我们的生活习惯、我们的饮食习惯等等,都是父母塑造的,包括我们的走路姿势、说话口吻等,也与父母中的一方非常相似。

家庭是孩子出生后接触的第一个环境,所以原生家庭真的可能会影响孩子的性格,我以前有一个同学,她妈妈为了要个儿子连生了三个女儿,而她就是第三个女儿,当时她家里经济负担比较大,所以在刚

这两天有部电视剧《都挺好》,不知你看了没有,苏家三个孩子,他们为人处事、待人接物的特点,都与原生家庭有关。

原生家庭对一个人的影响确实很大。有很多人一生都带有原生家庭的烙印,而且自己没有意识到,也不会改正,会给自己今后的家庭带来许多伤害,但他们大多没意识到。有些人接受教育走上社会受周围

麦考利·卡尔金,一个账号粉丝只有6万多的明星,怎么看都是18线开外的小角色...

而且,当我们了解事情的真相后,我们可以避免错误的养育方式对孩子的伤害,让孩子摆脱原生家庭中负面因素的影响。父母会用直接或者间接的方式教育子女什么是“正确”的言行方式。比如,有的父母会鼓励孩子

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原生家庭的和睦与否,对孩子的影响是非常大的,一个和睦的原生家庭,孩子一般都能够健康的成长,但是一个不和睦的原生家庭,很容易让孩子产生各种问题,主要会给孩子带来以下心理上的伤害。1.会

然而和牛姐差不多,他主演的电影每年圣诞节肯定会回春一次,这部电影就是《小鬼当家》。

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1990年,《小鬼当家》上映不久便火遍了大江南北,而年仅十岁的麦考利·卡尔金也因此一夜爆红,成为了家喻户晓的童星。还获得了金球奖最佳男主的提名...

1992年,麦考利再次主演了《小鬼当家2》,依然获得了不错的评价。这两部也成为《小鬼当家》系列最经典的作品。

直到今天,这两部作品也在世界各地播出着,尤其是圣诞节的时候,现在还能偶尔在电影频道看到...

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就连迈克尔·杰克逊都被他的魅力征服,在麦考利走红后,邀请他来自己的“梦幻庄园”作客,两个人后来成为了忘年交。年轻的麦考利甚至还做了迈克尔·杰克逊两个孩子的教父。

2009年,杰克逊去世的时候,麦考利也现身于他的葬礼之上,这次葬礼属于私人仪式,只有家人和挚友才能参加...

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当时,麦考利可以说是全球最火的童星,那个时候的片酬就已经达到了800万美元。后来有外媒评选100位最伟大童星,麦考利排在了第二的位置。

哦,排在第一的是比伯...

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那时的他星途璀璨,前景光明。然而如今提起他,只能听到人们的唏嘘和感叹,谁都没有想到一代童星的传奇,竟会终结的如此突然。而这一切的起因,都是他的原生家庭。

麦考利家里面有7个孩子,他在家里排行老三。他的父亲原来是百老汇的一名演员,后来去做了一名教堂看守人,母亲则是个电话接线员。而她的姑姑则是知名演员,邦妮·比蒂丽娅。

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他的父母对子女未来的规划很明确,让他们成为童星。在父母的推动下,麦考利4岁就开始在百老汇亮相,表现出了惊人的表演天赋。

不仅是麦考利,他的弟弟们也先后进入了演艺圈,只不过都没有他这么成功...

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可就在麦考利演艺事业如日中天的时候,1995年,他的父母却决定分道扬镳,为了争夺孩子,尤其是麦考利的抚养权,两人对簿公堂,互相揭短、抹黑对方...

因为这件丑闻的影响,无奈之下,麦考利宣布退出影视圈。他与父亲的关系也就此破裂,他的父亲后来接受采访时,说自己已经不再把麦考利当儿子...

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再之后,由于缺少家人的陪伴,青年时期的麦考利也渐渐沾染了许多恶系,开始抽烟、酗酒甚至嗑药..

可能是希望弥补家庭温暖的缺失,16岁的时候,他就与蕾切尔·敏纳订了婚。1998年,不到18周岁的他和对方举办了婚礼,当时也引起了不小的轰动。

然而这场婚姻最终还是像人们预料的那样,在两年之后草草结束...

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2003年,这位曾经的童星宣布复出,希望再次回到演艺圈。但是在这个人才辈出的行业中,8年的时间意味着时过境迁、物是人非,他早已经被人遗忘...

虽然断断续续地拍了几部影视作品,但都表现平平,毫无起色。相反的,人们之所以关注他,几乎都是因为负面的新闻...

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2004年,麦考利因为非法藏毒被判刑。2011年,又一次因为非法藏毒被人告上法庭。除了毒瘾,他还有严重的烟瘾和酒瘾,据说最厉害的时候,每天要抽60多根烟...

后来人们看见他的时候,简直惊呼认不出来。整个人瘦骨嶙峋,脸色惨白,感觉只剩下一层皮了。不少人都说,再这么下去,他就离死不远了...

与其说是他自己长残了,其实更像是他把自己给搞残了...

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2012年他组建了自己的摇滚乐队,开始在世界各地巡演...在那之后,麦考利的形象就变成了,这个样子,如果不说根本就已经认不出来了...

但由于一直没有什么起色,乐队最终也经营不下去了,只能无奈宣布解散...

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后来,麦考利再次回到了影视行业,参加一些电视节目,客串一些电影。后来还出演一部网剧,饰演长大后的自己,可形象与当初大相径庭,长发披肩、不修边幅,让人直呼长得太残了...

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《小鬼当家》里,麦考利饰演的小男孩Kevin有着疼爱自己的父母,当他孤身一人、迷惘无助的时候,他的家人最后总会赶到他的身旁。然而现实生活中的麦考利并没有那样的幸运,本应拥有美好未来的他,却因为父母的贪婪,葬送了大好前途...

但其实不只是麦考利,还有林赛·罗韩、阿芮尔·温特,她们都是被原生家庭害了的童星。

林赛·罗韩因在《天生一对》中,一人饰演一对双胞胎而爆红,短短几年间身家超过千万美元,成为票房神话。然而处于巅峰时期的她,生活却早已因为酗酒和毒瘾失控。

而这一切的起因也是她的原生家庭。父亲酗酒、家暴,还拿她赚来的钱诈骗,母亲把她当成摇钱树,掌控着她的演艺世界,不惜向狗仔兜售她的个人信息,让她无数次被拍到各种窘迫的样子,素颜、宿醉、皮肤状态不佳,各种丑态尽显。

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阿芮尔·温特因在《摩登家庭》中饰演邓菲家中的二女儿艾历克斯而被观众喜欢。然而本当会顺势爆红的她,却招来了无数的谩骂。

她的母亲,为了赢得关注,总是将年幼的她往成人的方向打扮,以至于她的形象和年龄完全不相符。阿芮尔说从7岁开始,母亲就开始让她穿上性感的服装,迷你裙,水手服,低胸衣,自己12岁的时候,人们还以为她24了...

“如果那时候有人要拍裸体镜头,我母亲百分之一千会同意。”

在母亲的影响下,阿芮尔不论是出席活动还是日常穿着,都十分暴露,每次亮相都会招致人们的一系列批评...

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一个人原生家庭对他的影响,可能会持续一生。同时我们也不得不承认,这些童星的生活急转直下的起因,都是他们的原生家庭。

但其实原生家庭并不是我们自甘堕落的借口,把自己遭遇的一切都怪罪到父母头上并不能解决任何问题,想做出改变,最重要的还是自己的努力。

就像是麦考利后来开始努力组建乐队,客串电影,虽说反响并不算好,但这位走偏的童星最近终于有点回到正轨的样子,最起码在形象上有了很大的起色。虽然不能说特别帅,但是作为一个快40的男人,也算是不错了...而他的生活,也总归是有了好转。

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原生家庭会给一个人带来很大的影响,但未来的路要怎么走,其实还是掌握在我们自己手里。

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这个影响应该是全方位的,孩子从最初的一张白纸出生在家里,他的认知,情绪,情感,意志,能力以及人格的形成,都与原生家庭有很大关系。

在孩子长大以后的某一个阶段,孩子开始慢慢形成属于自己的人生观,价值观和世界观,所以任何一个原生家庭,本质上来说,都是有点没那么完美的,只是多少的问题,有的孩子长大以后会有甜蜜的回忆,因为从小生活在一个自己认为幸福的环境之中,他们对自己的未来,只需要进行一个微调就好了,而有的孩子,可能在父母的压迫下长大,有的因为父母离异,单亲家庭长大,或者某些原因是爷爷奶奶外公外婆带大的等等,有些孩子也会有幸福感,但也有很多人是不愿意回忆起自己小时候的生长环境的。

原生家庭的负面影响,可能会造成孩子自卑,不善言辞,恐惧社交,胆怯,焦虑,易怒等特点,而这些如果没有对自身进行一个大的调整和训练,会直接导致孩子糟糕的一生。

说到这里我想说一个我朋友的故事:

朋友出生在一个算是知识分子的家庭,八零后,父母都是教师,父亲还是某学校的校长,但是因为是那个特殊年代出生的人,某些思想严重,小时候不听话,或者稍有违背父亲的意思,父亲不多话,就是揍,并且可以指着他大骂:你是我生的,打死你我都不用负责任。其实他一直学习成绩好,高考的时候,以他的成绩完全可以去一个更好的大学,因为他父亲是数学老师,所以他父亲认为,做老师是一个受人尊重的职业,逼着他上了一个师范大学。

大学里,因为他成绩好,终于摆脱了家里的束缚,在学校里还当上了学生会干部,四年后,也安排了工作,在一个离家四百多公里的城市教高中数学。在大部分人眼里,也算不错了,可他不甘心,申请调回离家近一点的学校一直回不去,一气之下,他辞职不干了,背上行囊去了北京。

因为有不错的底子,很快他在北京找了一份不错的工作,并开始了恋爱,女朋友也是某大学的高材生,并且自己家里有自己的家族企业,很大那种,两人很快到了谈婚论嫁的地步,朋友是家里的独子,两人相约回家结婚。

回家后两人风风光光的举行了婚礼,并很快有了一个小孩,在城里也买了属于自己的房子,朋友事业也越做越大。

可是没想到的是,他父亲继续在对他的人生指手画脚,因为很多事情(不一一举例了),直接造成朋友爱人的娘家人和他的父母亲不和,双方经常会吵几句,发展到后来两亲家不和,甚至互不往来,两口子感情也出现了裂痕,终于有一天爆发,他们离婚了……

从此我这位朋友一蹶不振,他一方面内疚,觉得自己对不起老婆孩子,一方面开始仇恨父亲,后来抑郁成疾,足足困扰了他五年。

好的是,经过一段时间的调整,朋友终于慢慢从抑郁中走了出来,但还是没法化解对父亲的那种恨,只是选择了远离,现在独自一人做着自己的生意,每年例行公事的回家几趟。

和他泡茶聊天的时候,他都说:假如我当初不读师范,假如我当初不选择回家结婚,假如我当初……说起这些的时候,一米八的大汉,眼睛都是湿润的。

我知道他的苦,也知道原生家庭对他造成的伤害……

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这两年特别流行“原生家庭”的概念,很多人用这个词作为解压的出口:自己的性格、收入、婚姻,甚至是生活中遇到的各种不顺,一定是原生家庭在暗中造成了坏影响。

一句话,“成年不幸福,是因为童年不幸福。”豆瓣里有个“父母皆祸害”的讨论小组,专门供人们吐槽各种奇葩的原生家庭。“原生家庭”简直成了万能的背锅侠。

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原生家庭对人的影响到底有多大呢?心理专家发现——

原生家庭对人的性格形成和心理发展的确有巨大影响。儿童对世界的初步理解是在原生家庭里建立的。比如人际关系,在关系中获得满足,孩子就会渴望更多的关系。如果孩子总是被忽视,就会产生怀疑;假如总是受挫,他就倾向于避免和人建立关系。原生家庭创伤还可能代际传承,父母问题的受害者有可能变成自己孩子的加害者。

但实际上,这种影响可能没有我们想象的那么绝对,对一个人来说,“原生家庭”只是对他影响最大的几个子系统之一,但并不是唯一的系统,大一点的系统还有学校、社会等。原生家庭的影响也不是不可弥补,很多原生家庭有问题的孩子,经过后天的自我修正,也还是能成长得很好,要相信人的自我治疗、自我成长。

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由于人更容易关注到危险信号,所以对创伤记忆往往印象更深刻,生活中的美好记忆也会因此被淡化。对引起我们创伤感受的其他人,可能只是“恨”,但是孩子对父母有着更高的期待,期待父母的爱、期待理想化的父母,期待落空了就容易产生“怨”。所以,对父母的“怨恨”其实是因为“爱”。

但实际上,理想化的父母、尽善尽美的原生家庭是不存在的,即便父母做事方法是正确的,孩子也可能感觉很受伤,这种糟糕的体验,本身就是生活的一部分。去年那个发表万字长文抨击父母的北大高材生,其实,也是由爱生怨,希望通过长文引起父母的注意,向他道歉。

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受到创伤的人常说“我这样,都是我爸我妈的问题”,但父母的教育方式不是个人的问题,而是系统性的问题,一个家庭对孩子的养育是文化、社会、家族等等很多因素共同作用的结果;所谓病态的父母、奇葩的父母,他们自己也是所处综合环境的受害者,我们用当下的社会机制和精神文明去衡量我们的上一代人、把自己遇到的困难和问题都归因到父母的身上,让个人承担集体的责任,这是不公平的。作为成年人,要学会换位思考,体谅父母的难处。

已经受到原生家庭创伤的人,应该怎么办呢?

第一,不必尝试改造父母。子女不可能按照自己的意志把父母改造成理想的状态。假如把注意力全放在别人变没变上面,就相当于把自己的快乐、幸福、未来的发展全都托付给了别人。这是一件不靠谱的事。

第二,要试着独立,明确长辈与子女间的界限。比如,先从最低限度的经济独立开始,自己拿主意、自己对结果负责,甚至从观念意识上反哺父母,这也意味着你已经长大了,可以掌控自己的心智、身体、情绪和行为。

第三,要“往前走”,不要把自己困在原生家庭的问题里出不来。完美无缺的原生家庭是不存在的,每个家庭里都有这样那样的问题,也不是每一个创伤都需要修复,要试着接受不完美的现实,并与遗憾和谐相处。可以表达对原生家庭和父母的愤怒和哀伤情绪,但不应该一直卡在这里,要努力进入理解父母的阶段,这样才能往前走。

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尽管完美的父母不存在,我们也要尽力做一个“足够好”的家长。孩子小时候,应该给孩子爱和亲近,让他感觉到这个世界是安全、可爱的;当孩子开始懂事时,再给他立规矩,给予足够的训练和支援;孩子渐渐长大,再逐渐放手。理解时代的变化,跟孩子一起成长,让我们自己在原生家庭中造成的创伤和影响不再重演。

推荐两本书,可以更深入地了解原生家庭对我们的影响——

《为何爱会伤人》

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《亲密关系》

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点击图片看大图首先要弄清楚什么是原生家庭,这是很多心理学家包括弗洛伊德在内着重研究的阶段,原生家庭就是18岁成人之前生活的父母家庭,而18岁以后人们就要着手为建造再生家庭而准备,意味着脱离父母,原生家庭带来的影响主要体现在《了凡心疗愈》里提到的限制性信念,它会塑造一个人的人生观跟价值观,如果原生家庭的父母控制欲强暴力冷漠或者离婚等导致孩子不能安然度过他的叛逆期,完成自我身心整合,那么成年后会带来很严重心理问题。

原生家庭会给孩子带来的伤害有两种极端的伤害,一种就是人格失调,一种就是神经症,神经症包含了焦虑症强迫症感统失调导致的抽动症等,前者因过分依赖而引起的心理障碍,心理学家称为"消极性依赖人格失调",这是最常见的一种症状。患有这种疾病的人,只是想着如何获得他人的爱,甚至没有精力去爱别人,如同饥肠辘辘者只想着向别人讨要食物,却不能拿出食物帮助别人。他们寂寞和孤独欲求不满,永远无法体验到满足感。尤为可怕的是,他们甚至不知自己患上了"消极性依赖人格失调"。他们不能够突破限制性信念,其人生价值过度依赖于别人的关系。

深层次的原因,这都是原生家庭导致的人格失调患者最大的特点就是心理年龄还停留在小宝宝阶段,他们依旧遵循儿时父母的教诲而活着,所以他们的行事方式跟社会的整体价值观相悖,当他们不能很好的跟这个社会相处,他们就会向孩子般将所有的责任错误归咎于外界,归咎于针对他们的每一个人,他们从来不会意识到自己的问题,无论他们年纪有多大,学历有多高,究其原因不过是心理尚未成长的“巨婴”。

同时因为原生家庭关系,不少孩子患有神经症。由于年龄关系,他们理解能力有限,就会把承受的苦楚看成是罪有应得。孩子自惭形秽,他们无法得到异性的青睐,或在运动方面差强人意,也都一概怀疑自己有严重的能力缺陷。不配感自卑感总是伴随左右,他们难以意识到,即便发育迟缓、智力平平,他们仍是正常人。更糟糕的是,他们会情不自禁地模仿父母,拷贝父母的处世方式,将它视为人生的标准和榜样,这也是《了凡心疗愈》里提到的限制性信念。

神经官能症患者为自己强加责任,患有人格失调的人却不愿承担责任。与外界发生冲突和矛盾,神经官能症患者认为错在自己,人格失调症患者却把错误归咎于旁人,如果发现错误并反躬自省,我们通常就会找出问题所在,并作出相应的自我调整。人格失调者不会自我调整,对自己的错误和陋习茫然无知。他们依照自己的限制性信念行事,无论何时何地。即使错误有迹可循,他们也不会做出自我调整,反而去抹杀掩盖这些错误痕迹,并为此消耗他们大量的精力。不仅如此,他们还盛气凌人,经常责备他人,将自己的意愿强加于人,以保护他们自己的病态,这恰恰就是他们的痛苦之源,心灵之痛,通常和肉体之痛一样剧烈,甚至更加难以承受。如果让自己一辈子陷在限制性信念的樊笼里,就很难活出自我,无论神经症还是人格失调他们都面临一个共同的问题—感觉自己不能够“对付”或改变现状,因此产生恐惧、无助感和自我怀疑。

“大多数人力不从心的根源,在于他们不能够为他们的生命承担责任。他们感到乏力,在于他们放弃了自己的力量。如果得到疗愈,他们就会知道,作为成年人,整个一生都充满选择和决定的机会。他们接受这一事实,就会变成自由的人;无法接受这种事实,永远都会感到自己是个牺牲品。同时纠葛在对父母的爱恨情仇里难以自拔。毋庸置疑,父母的爱,决定了家庭教育质量的优劣。充满爱的教育带来幸运;缺乏爱的教育只能导致不幸。富有爱心的父母,善于审视孩子的需求,做出理性、客观的判断。他们也可能在面临痛苦抉择时,与孩子一道经受痛苦和折磨。

孩子也当然会逐渐意识到,父母甘心陪着忍受苦楚的一片苦心。他们未必立刻流露感激之情,却可以领悟到痛苦的内涵和真谛,他们提醒自己:“既然爸爸妈妈愿意陪着我忍受痛苦,痛苦就不见得那么可怕,而且未必是太坏的事。我也应该承担责任,面对属于自己的痛苦。”—这就是自律的起点。所谓自律,是以积极而主动的态度,去解决人生痛苦的重要原则,主要包括四个方面:推迟满足感、承担责任、尊重事实、保持平衡。自律的核心,就是学习自我照顾,承认自我价值的重要性,并采取一切措施照顾自己,这是走向自立的关键。

自律,就是一种自我完善的过程,其中必然经历放弃的痛苦,其剧烈的程度,甚至如同面对死亡。但是,如同死亡的本质一样,旧的事物消失,新的事物才会诞生。承受痛苦是走向成熟的必由之路,任何人都不能回避,我们力图把责任推给别人或组织,就意味着我们甘愿处于附属地位,把自由和权力拱手交给命运、社会、上司。为远离责任带来的痛苦。数不清的人甘愿放弃权力,实则是在逃避自由。自律,意味着可以放弃一些东西,放弃人生的某些东西,一定会给心灵带来痛苦。失去平衡,远比放弃更痛苦。

我想不管是谁,经过人生旅途的急转弯,都必须放弃某些快乐,放弃属于自己的一部分。回避放弃只有一个办法,那就是永远停在原地,不让双脚踏上旅途。一个人要想有所作为,在人生旅途上不断迈进,或早或晚,都要经历需要放弃的重大时刻,这也是我们常说的“断舍离”自律,是解决人生问题的首要工具,也是消除人生痛苦的重要手段。自律需要调动极大的意识,意识是我们痛苦的源泉。倘若没有意识,也就无所谓痛苦。

但意识并不只是给我们带来痛苦,它同时还会给我们带来摆脱痛苦、获得救赎的动力。而救赎本质上就是治疗。那些沐浴着父母的爱的孩子,心灵却可以健全发展。他们也可能因父母一时的忽视表示不满,然而他们对父母的爱感激不尽。父母的珍视让他们懂得珍惜自己,懂得选择进步而不是落后,懂得追求幸福而不是自暴自弃。他们将自尊自爱作为人生起点,这有着比黄金还要宝贵的价值。真正的爱,不是单纯的给予,还包括适当的拒绝,及时的赞美,得体的批评,恰当的争论,必要的鼓励和有效的监督,这是培养自律的必要土壤,也是少有人走的路!

谢谢邀请。你的这个问题问的非常好。

这个问题比较大,我简单来阐述这个问题。原始家庭的环境会影响一个孩子的一生。

(1)影响孩子的性格的形成。原始家庭是否父母和谐,家庭是否幸福,父母对子女的关爱程度,这些都影响孩子的成长,孩子从父母那里是否获得信心,孩子能从父母那里获得多少能量,直接影响孩子性格。孩子性格的形成会和父母关系有很大关系。

(2)影响孩子在童年时代学习和读书,三观的建立,生活习惯。在孩子三观建立的时候,家长灌输什么,孩子接收什么。孩子自律和独立性的形成也因为父母的教育有关。

(3)影响孩子面对这个社会的态度,人际关系,做事原则。

父母的榜样作用很大,他们会教会孩子怎么对待与人相处的能力,做事的态度和做法,父母是否经常在孩子面前抱怨社会,抱怨社会不公平。也是会影响孩子对社会的看法。

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(4)影响孩子的做事的能量。

孩子一生最大的能量来源是家庭,当我们在工作中不如意,可以回家从父母哪里获得一些能量,回到单位后工作热情和态度也会改变。如果父母关系不好,子女也不愿意回家。

(5)影响孩子的婚姻。夫妻关系,子女教育。

孩子小时候是否有足够的关爱,看见父亲对母亲的态度和方式,之间影响他们的婚姻关系。缺失父母某一个关爱,结婚以后,需要在婚姻对方身上找到父母的爱,这样婚姻不容易幸福,例如单亲家庭的孩子,婚姻总是不顺畅。

(6)影响孩子对父母的感情。孩子从小是否被打骂,是否送寄宿学校,直接影响对父母的看法,也没有办法从心里亲近父母。脾气也会很暴躁,敌视亲人。溺爱的孩子和长不大的巨婴也会用错误的方式对待父母。

(7)影响未来引领下一代的信念和原则。有的孩子长大成人,也没有学习家庭教育,照搬原来父母对孩子的做法,错误理解他们下一代的表现,走老路去养育孩子,加上自己走过的经历去教育孩子,成功的机会也大打折扣。

所以说原生家庭对一个孩子的培养有很大影响,只有通过学习家庭教育的理念,提升做父母的年轻人的智慧和能力,才能改变这种现状,不让发生在自己身上的事重演,才能改变家族的命运。

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先说问题,原生家庭对孩子未必是“伤害”,而且大多数情况下谈不上“伤害”。所以,问题改为“原生家庭对孩子的影响到底有多大”可能更恰当。

所谓原生家庭,指的是一个人出生并经历童年成长的家庭环境。这里有两个关键因素:出生、童年成长。

出生意味着孩子是父母基因的结合,而且100%来自生父母。现代基因科学与生物学研究揭示,人类绝大多数行为倾向都源自基因的影响,至少交织了基因的影响。

因此,这同时意味着孩子成为什么样的人在很大程度上是与生俱来。而且父母本身也有着相同的基因以及主要由基因影响的行为模式及性情,孩子从小就模仿和适应父母对待自己的行为模式及表现的性情,先天与后天的因素交织成为塑造孩子的重要和主要影响因素。

从这个意义,原生家庭对孩子有着不容小觑的重要和主要影响作用,特别是在孩子人格发展、三观塑造、生活方式养成、社会情绪等方面。

不过孩子的童年成长绝非只受原生家庭的影响。根据发展心理学家布朗芬布伦纳(U Bronfenbrenner)提出的生态发展理论,孩子的社会化发展过程不仅受到家庭微观环境的影响,而且家庭与学校等孩子密切互动的环境因素一起构成微系统。在外面还有间接和不那么频繁影响孩子社会化发展的中系统,如家校、家庭与社区等之间等关系;以及构成社会和时代影响因素的宏系统,如国家政策、法律等等。

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原生家庭对儿童成长有着重要但远非决定性的影响,一个时代败坏的教育政策和政治环境足以把一代孩子塑造成脑残,这是家庭难以掌控也无能为力的。

好了,综上所述不难总结原生家庭固然对孩子的成长,特别是社会化有着不容小觑的重要影响,但同样重要的因素还有更多,学校、社区、朋辈、社会、时代、政治,等等。不要把一个孩子长歪了、长残了、长废了的锅统统甩给原生家庭,天下父母背不起,也没有能耐背这些所有的锅。

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再说另一层,个别孩子成长过程中原生家庭给他带来了尤其负面甚至灾难性的影响,使他成年后在人格上存在缺陷,在情绪上留下创伤,在行为性情上与周围格格不入,在人际关系上匮乏能力,这锅能甩给原生家庭么?

还是不能,至少大部分锅不能。

为乜?道理很简单,因为一个人的成长分为两个阶段,原生家庭的成长,与离开原生家庭后的成长。原生家庭阶段的成长,也就是一个人未成年时候的成长,父母当然负有不可推卸的责任,原生家庭在很大程度上影响乃至决定了一个孩子在成人之前是发展为更好的他自己,还是平庸的他自己,抑或糟糕的他自己、废柴的他自己。但是,离开原生家庭后,成长就是一个成年人自己的责任,是一个成年人自己的选择和承担。

作为一名高校教授,作为泥巴学院的创始人和首席心理学家,我见识和见证了足够多鲜活的案例,曾经有着糟糕原生家庭,曾经在原生家庭成长中伤痕累累的年轻人,凭着自己成年后自我的成长,选择心智成熟的历程,付出艰辛的努力,成就了更好更积极更完善的自己,无论事业、家庭、社交都出类拔萃,令人羡慕和钦佩。

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你就是孩子的原生家庭。

别抱怨父母,没有体面的职位,没给你优渥的生活。

当你有了孩子,你要更努力工作,创造温馨的生活环境。

家再小,桌上有一束鲜花。

再累,家人看到永远是你微笑。

书本是你朋友,和家人常有郊游。

“原生家庭”这个概念,最早是由美国精神科医生Murray Bowen 在1960年提出的。大体上指的是一个人成年之前所处的家庭。

原生家庭对一个人的影响确实是非常深刻且长远的,主要有以下几个方面:

1、对沟通模式的影响。孩子在家庭里与家人互动成长,逐渐就会内化家庭的规则,比如:一些家庭,家庭成员一有情绪就会爆发,这样家庭的孩子,可能会倾向于遇到问题时情绪激烈,脾气暴躁。有些家庭不能让别人不高兴,孩子就会巴结讨好,不敢惹别人生气。这些其实是在家庭实际互动过程中,尤其是在情绪表达的层面,无形中塑造了孩子表达情绪体验的模式。

2、对成就感幸福感的影响。一个人的成就感和幸福感,最初是在家庭中培育的,被父母认可,生发了成就感;被父母接纳,滋生了幸福感。

3、对安全感归属感的影响。当孩子感受到自己是被接纳和包容的,是被父母爱着的,他们就会形成稳固的自我,拥有属于自己的核心力量,面对挫折时才不会对自己丧失信心。

虽然原生家庭如此重要,但儿童时期的经历并不是后期困境的唯一原因,儿童时期的体验与后来的冲突之间关系非常复杂,并不是像许多人所认为的简单的因果关系。

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准确的应该说原生家庭对孩子有好有坏,不能一味的说原生家庭,对孩子的伤害究竟有多大?好的原生家庭也会成就孩子。

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最近比较火的电视剧都挺好,牵扯出了一系列原生家庭的问题。从其中我们可以看出,原生家庭对一个孩子的影响到底有多大?

就比如说苏明玉,她生在重男轻女的家庭,妈妈比较强势,比较重视两个哥哥,而忽视她的存在。妈妈总是觉得:你是个女孩儿,我把你养到18岁成人,已经算是仁至义尽了,别的你别给我要求要求也是没有的。即便是买一本,小小的习题册,都要经过妈妈批准。本来可以考上清华大学的。妈妈不给买复习资料让她上学费全免的师范大学。

后来因为,大哥出国留学,二哥找工作结婚,妈妈卖掉了属于她的房子,苏明玉和家里彻底决裂。靠自己的努力,和蒙总的栽培,她成为一个别人羡慕的金领级人物。

苏明玉受到原生家庭很大的影响。她在感情上的寡淡,对母爱的渴求,以及对大哥,二哥的那种复杂的感情。我们可以从她的言行就看到了,原生家庭给她带来的伤害,但是她通过自己后天的努力,弥补了这些原生家庭的不足,尽管有感情上的缺失,但是他却成功的摆脱了受父母控制的那种局面。

苏明玉算是比较成功的案例。尽管受到原生家庭的拖累。但是她最终也取得了不错的成绩。

相反的,樊胜美就没有那么幸运了。爹妈哥哥就像两只水蛭一样,紧紧的吸在她的身上。一直吸着她的血汗钱,明明自己可以挣很多,自己却生活很贫困,面对父母哥哥的举手要钱,她没有办法拒绝,一直被生活拖累。

所以说好的原生家庭会给人带来好的影响,不好的原生家庭只会给人留下很深的心理阴影。但是我们也不能把所有的不幸都归咎于原生家庭,有时候我们也需要自身的努力去挣脱原生家庭的桎梏,追求自己想要的幸福。

特别喜欢东野圭吾在《时生》一书中对原生家庭的解释:

“谁都想生在好人家,可无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。”

我们无法选择自己的原生家庭,但是我们可以减少原生家庭对自己的影响,好的习惯保留继续坚持。感觉原生家庭是“坑”的,我们可以多爱自己一点,努力摆脱原生家庭给自己带来的不良影响,更不要让它影响到自己今后的婚姻生活,甚至是下一代的生活。

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都说孩子是父母的复印件。父母的,软件做得好,复印件才能做得更好。原生家庭的遭遇,会伴随孩子,一生与孩子一生都带来,或好或不好的影响。有的影响可能看不到,有得影响则会被放大。有的人走向好的,有的人走向极端,这也是也都是我们无法预测的。毕竟不是所有的人状况都一样,也不是所有人心理身体承受能力是一样的。

1、父母是孩子人生的第一任老师,也是终生老师,所以父母的价值观、行为方式、生活习惯、夫妻互动模式等,都会影响到孩子。所以说,孩子是父母的复印件。孩子日后有问题,首先查找父母的问题,父母改变了,孩子的问题才能解决。

2、孩子往往容易传承父母的情感模式。夫妻恩爱,关系和谐,能教会孩子人际关系技巧、爱的方法,孩子长大后以后也会有良好的婚姻关系。相反,夫妻之间经常吵架打架,孩子日后的恋爱与婚姻也容易出现问题。

3、原生家庭给孩子造成的伤害,在孩子长大后也是可以得到治愈或把影响消除。这取决于孩子是否能通过不断学习提升心智,或遇到良师益友,或遇到能量很大的伴侣。

4、原生家庭影响孩子的一生,为人父母要持续学习,不断改善,既让自己幸福,也造福后代!

1.父母不要争吵父母千万不要争吵,在孩子幼小的心灵中,他们不希望埋下一颗仇视对方的种子,不想埋下一棵家里满是乌烟瘴气的种子。父母每天都在谩骂,那么这样的一个人,他的长大以后怎么会幸福呢?一个整日在争吵环境中度过的人,他的做事方法将来会跟父母如出一辙,将来会待人和善吗?答案是否定的,她当然不会。很多人长大以后就惊奇地发现自己做事情说话有自己父母子,确实是这样。根深蒂固的原生家庭带给你的一切没那么简单就可以摆脱,即便后天你意识到也毫无意义,你后天努力改变的是你的成就是你经过自己努力取得的一系列傲人的成绩,但是父母以前给你的那些回忆,教给你的那些说话做事的方式,是不是永远跟随你的是无法消除的。2.就是父母应该注重孩子自信心的培养父母应该多鼓励他,应该多支持他,不管他实际上做得怎么样,只要他努力了就给予他一定的肯定,e69da5e6ba90e799bee5baa6e997aee7ad9431333431346461你会看到她开心的笑容。即便有时候孩子做得不好,父母也不应当训斥,他们更不应该打骂。他们孩子是非常有灵性的,如果你能够恰当的给予他们适当的鼓励给予他们支持,那么我相信他们会是一个心怀感恩的人,他们也会是一个自信的人。一个不自信的人,他将来在社会上如果想要闯出一番成就的话,那是有多么困难呢。因为在别人否定自己之前他自己就现在心里否定了自己。3.父母应该关爱孩子的身心健康发展父母应该时刻注意她在学校今天怎么样,有没有被同学欺负,和同学相处的怎么样,有没有早恋,这些都是父母应该注意的。孩子现在处于青春期或者更小一些,一个人的友情,爱情,亲情是最重要的三种感情。父母应该严格关注孩子,去把她的身心可以健康的发展,这样的话他长大就会让你懂的原来心理健康竟是如此重要呢。伟人之所以能够被人们崇拜敬仰,他们的心里一定是健康的,只要身心健康就可以了。很多人总是望得太远却忘了注意脚下。尤其是父母,好多人只关心自己孩子成绩有没有优于其他同学,是不是做的比上一次更加棒了。却忽略了对于自己孩子的陪伴,忽略了自己孩子的教育。一个人,心里有童年阴影怎么开心,这一切都跟父母有着莫大的关联,人应该是积极向上的,一个人如果内心有阴影,那么无论将来怎么样,那些阴影会是他一直永远的伤痛,童年的伤害太难治愈了,内容来自www.07swz.com请勿采集。

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