老婆和老妈发生矛盾争吵时,你会帮谁,怎样化解?

来源:悟空问答 编辑:王志 手机版

老妈和老婆吵架 你就站在真理的那一边了。因事而定并不能因人而定www.07swz.com防采集请勿采集本网。

妈妈和媳妇吵架,你选择帮了谁? 婆媳关系,世纪难题!

由热心用户 舒心妹妹 提供的回答:

1、一分谦让,家庭成员之间不要事事针尖对麦芒,多给对方说的机会,多为对方着想,避免发生不必要的冲突,亲情无价。2、一分惊喜,制造戏剧化效果,往往很多矛盾在玩笑中灰飞烟灭。3、二分责任,承担自己应

我是媳妇,我的经历:

同时,当和婆婆有矛盾时,千万别犯和婆婆“争老公”的“低级错误”。无论老公多么爱你,你也无法替代她的母亲的分量的。而且,你只可以成为他的太太,不可以成为他的母亲,如果那样,你们的婚姻将很危险。

一天孩子婆婆从乡里来,老公整理新房子不小心把手给划伤了很大一个口子

你想想,如果你叫丈母娘接你老婆回娘家,你丈母娘会怎么想?他会认为你们一家欺负了她女儿,赶你女儿走。你这样做你丈母娘也是老人啊她也会生气。而且你老婆怎么回来呢?好好劝劝你老婆吧

另一天下午我就早早把晚餐煮的菜洗好弄好,到煮晚饭了婆婆就负责做肉丸子汤,我负责在弄其他菜 ,老公在客厅,突然妹妹哭了老公就抱着,妹妹就这哼那哼的样子,老公就很生气的说了妹妹,妹妹这时哭的更厉害了,婆婆就开始说起妹妹了,一天哭哭的,各种说,我听不下去了就回了婆婆几句,这么小哭有原因的哟,不会带就不知道怎么哄,就这样我和婆婆吵起来了,老公从卧室出来就让他妈不要说了,同时让我不要说了,我跟婆婆没有停止,还是各种说因为我很讨厌婆婆一些行为,从开始接触第一天开始对婆婆就有意见到相处后意见就更多一些了,早就想这样吵一下好把自己不满的都说出来,当然我当着他们说了这个意思,让我很生气??是我婆婆说这三年都是吃他们喝他们的,我说我是没有做事还是咋的,从怀孕8个月才回老公家,(生大的1岁之前在婆家一共就呆了不到3个月,5个多月左右就在娘家,后去了老公上班地方,二岁4个月回呆了3个月,回娘家耍了)那里来的吃她的,现在两个娃儿都是我自己带,他们住乡里一个月回来2-3次看看娃惯惯毛病,真的因了那句,婆婆爷爷是来欣赏的,还说我这几年没有挣钱,挣个球,骂人的话,把我气的就拉着他要去小区问问,我是不是一个好吃懒做的人,她不去,又说我娘家条件没有他们好,我回她我娘家再不好凭双手挣钱,没有去那里要一分,争吵???我老公不停的劝说,自己她妈说话伤到我了,让她妈不要说,最后了她妈骂了我道歉后,他妈出去了一下进来又说让我炒菜,我炒菜她妈又进厨房说吵了就吵了,我们还是一家人的说,我当时也回了一句你们老了我们还负责还是负责,吵后我是等了一周多才缓过来,说多了一点哈……

由热心用户 山上人279 提供的回答:

我母亲和我老婆好得比亲母女还要好。她们婆媳的关系甚至超过我们母子关系。难得我跟老婆争吵起来,我母亲每次都帮我老婆的。可能我从小任性惯了,父母还常常怂恿我老婆管管我,好得老婆很喜欢我也舍不得管我。所以连我也常常要“吃醋”的。

你这个问题我实在無法回答,请鉴谅。

由热心用户 遇见keep 提供的回答:

帮有道理的那个,妈妈和媳妇相处难免会有矛盾,会吵架,搞清楚吵架的原由,谁错了我就说谁,而且要振得住,让她们不敢轻易吵。

事后,我会跟妈妈说:她是我的媳妇,下半生陪我的人是她,相信你也希望你的儿子过得好,所以以后您少管点闲事,年轻人的是少管,看不顺眼就挣一只眼闭一只眼,受了什么委屈,您跟我说,我来说她,您只要开开心心过好你的晚年就行了。

事后,我会跟媳妇说:她是我的妈妈,我们的长辈,我们应该尊敬她,不跟她一般见识尽量不要起冲突,你受了什么委屈或者她做了什么你非常讨厌,你跟我说,我去说她,我希望你不要当你骂她吼她,告诉我,我来解决。

婆媳大战时我会帮理不帮亲,一个巴掌拍不响,事后两个人我都会说她们,错的那方要严厉说,没错的那方也要批评,不应该吵架。我不会偏袒谁,我会拿出我的威严,尽量把她们俩的关系处好。

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由热心用户 王紫竹 提供的回答:

前段时刻我婆婆从国外回来,住在我家隔壁。背景是房子两套都是先生父母的房子。

我和先生有两只狗,准确的说,两只都是他的狗,只是我平时照顾的更多些,感情也更深厚一点。背景是:碰到有熊孩子欺负我家狗子的(还真的有,无缘无故的照着我家狗的大狗头就是一脚,还好我家狗停住了没被踢到),我就会替熊孩子的父母教育下孩子(微笑脸)。

婆婆吃完晚饭到家里来,狗子看不熟悉的人就人来疯,虽然我们尽力制止了,但还是不小心把婆婆脚踝处抓破了点皮。婆婆就自己默默会回隔壁去了。

那会儿我和先生都在忙也没注意,一会儿忙完了准备出门吃饭(婆婆倒时差,和我们吃饭时间不一样,平时口味也很清淡,不太爱和我们一起吃饭),就拿着酒精棉,碘伏,棉花,创可贴什么的去看看她。

一进门唉呀妈呀,婆婆就破口大骂,骂完了还哭,叫我们把狗送走,不送走就断绝母子关系(这句台词太老套了)。还有什么,房子是我的我过来看看不行么(也挺老套的)。总之虽然担心婆婆但我依然忍不住地想“怪不得那些电视剧有那么多坚实的中老年妇女基础”。说到后来其实我也有点生气不耐烦了(我饿啊!!!!),但肯定不能表现出来呀是吧~

我们(其实主要是我)安抚了好一会儿终于好了,(儿子就是这样,说来说去这么几句,不太会表达)可以出门吃饭了,那会儿已经是晚上十点多了。吃完饭回来先生有点担心,又去看了看婆婆,婆婆表示要去打狂犬。我已经回隔壁的家了,听到半夜(已经快十二点了)要去打狂犬我真的醉醉哒~

当时我内心的OS是:天下哪有这种父母?自己睡不着也不让儿子睡?她自己也是养猫养狗的人,常年在国外,不知道狂犬病是怎么回事?坚持要打疫苗这不是故意折腾人吗?

之前那些我真的都没怎么不舒服,一直到我听到车发动的声音(先生半夜带婆婆去打疫苗),我真的有点生气了。毕竟之前破口大骂的时候说话也不好听,说狗的不好听,说我的也不怎么好听。

先生回来以后我忍不住就抱怨起来了,本来是一场先生夹在中间的媳妇与婆婆之间的没有硝烟的战争,我先生一句话就给堵住了:“ 你骂完舒服了拍拍屁股就走了,留着我和***(我的名字)日子还过不过了?” 他在打了一针疫苗回来的路上这么跟婆婆说的,然后也把这句话传达给我了。

瞬间就没气了~

我的这个故事是我的视角,媳妇的立场。婆婆有婆婆委屈的地方,但是一年碰不到一回我没功夫了解她的故事和心路历程也不想了解(我也不需要她的理解,理解太难了,大家做熟悉的陌生人就好了)。在这件事上我决定我先生做的非常好(不是单单因为站在我这遍所以好)。跳开这件事作为一个旁观者来说,媳妇的立场就是希望自己的丈夫帮着自己,婆婆的立场肯定也是这样,夹在中间要表态的时侯有三条路可以走:站妈那边,站媳妇那边,哪边都不站。

想要走第四条路也行,这第四条路的名字叫做自寻死路。

别想着什么媳妇面前站媳妇这边,妈那里站妈,这样只会让双方都觉得自己没错,从而激化矛盾。

也别听媳妇和妈多说,公说公有理 婆说婆有理,大家都有道理的话,为什么还会吵架呢?因为大家说的都是“自己的道理”。夹在中间的儿子丈夫也要跳开作为旁观者看待这个矛盾,才能简化整个事情,找到对错。

有的人说家里人分那么清干嘛,家里人讲什么道理?家里该讲道理的时候必须讲道理,站在儿子丈夫的立场上想,今天讲不清以后矛盾更加多,烦得还是自己!

!!!最后点题!!!

夹在中间该帮谁???

事情拆开了掰碎了讲道理!!!

谁有道理就帮谁!!!

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由热心用户 胡小小芝麻烧饼 提供的回答:

媳关系从古到今可以说都不是太好,至少我从来没有不吵架的婆媳。而我老婆与我妈也是隔三差五的吵,我爸却是一个实实在在的鸟人,问了我一个真不知道如何回答的问题!

由热心用户 于樂生活圈 提供的回答:

妈妈和媳妇吵架你选择帮了谁?这个问题不是选择帮谁的问题,婆媳关系出现问题了,要理性的解决,找出吵架的原因,背后和婆婆媳妇多沟通,把问题和平解决才好,毕竟家和才能万事兴!所以处理好婆媳关系真是个世纪难题!

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我作为媳妇一定要处理好我和婆婆的关系。我和老公结婚十一年了,虽然和婆婆不在一起住,但也会和婆婆处理好关系的。我们刚结婚的时候有时和婆婆闹点小矛盾,当时吵吵几句,事后消消气还是和婆婆一样和平相处。我的婆婆是个性格开朗爱说的人,我的性格是很内向的,不爱说话,婆婆经常和我唠些家常,我也耐心的听婆婆的唠叨,我的婆婆没有女儿,所以把我当成她的女儿一样经常叫我闺女,我听了也会很高兴的。我有时在想,女儿是妈妈贴身的小棉袄,既然婆婆把我当成她的女儿一样对待,我也应该像女儿一样和我好好相处。我们经常视频聊些家常,公公和婆婆每年过生日的时候我都要给他们买礼物寄回家,他们看到了很开心,礼物不在于有多贵,在于的是一份情谊。俗话说礼轻情意重,我们用真心对待公婆,他们也会真心对待我们的,将心比心吧!点击图片看大图

我和老公感情一直很好,他在外地工作,我们俩也是两地分居生活,所以我为了不让他在外面分心,家里所有的事情我都会承担下来,他在外工作也是很辛苦的,在担心家里那就更劳累啦,我们都互相理解吧。如果我和婆婆的关系处理不好,让他夹在中间不好做,这样的日子会过得很辛苦的,母亲是养育他的人,我是后半生陪伴他的人,出现矛盾了,他也会左右为难的,所以我和婆婆相处得很好。家庭的事我也是经常给老公报喜不报忧,让他在外面工作没有后顾之忧。点击图片看大图

婆媳关系要处理好,大家都互相让一步海阔天空,互相理解一切都万事大吉啦。我作为媳妇经常想,如果我的婆婆是我的妈妈我怎么对待他,怎么和他相处,所以遇到事情了我都会这么想这么做的,这样有什么事情都是可以解决的,毕竟日子是要天天过的,和气相处才能生财,和平共处才能家和万事兴!

由热心用户 沙溪燕 提供的回答:

我希望我老公在我跟婆婆吵架的时候帮我

我是媳妇,以后也会是婆婆。目前没有和婆婆吵过架。但是婆媳不和自古有之,婆媳吵架的时候,我还是希望我的老公帮我,也希望以后儿子能向着他媳妇,毕竟家和万事兴。以下是我让老公站我队的原因:

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从媳妇也就是我自己的角度来看

老公对我的态度决定了婆家人对我的态度。我离开熟悉的家嫁过来,在融合进新家庭的时候,我当然希望老公能站在我前边为我遮风挡雨。老公看重我在乎我,相对来说公婆姑姐都不会太乱来。

当然我自己有问题有想法都直接跟老公沟通,这个我不喜欢,那个是我不能接受的,请不要勉强我做我不喜欢的事。比如说早起,我因为工作原因早就习惯了晚睡晚起,而婆婆总会在六七点就来叫吃早饭,装睡也没用,老公讲过几次后,这样的事情就再也没有发生了。我们都可以为对方为家庭磨和谐磨掉一些边角,但不能磨掉真我,失去自我的人,任何的付出都会被当做理所当然。

从老公的角度看:婆媳吵架,老公摆明自己的立场,能最大可能的杜绝婆媳矛盾以及由此产生的家庭矛盾夫妻矛盾。为什么这么说呢?如果老公强势的保护自己的老婆,婆婆多半会因为儿子的态度和担当而有所收敛,即便心理有不舒服的地方,但是自己儿子稍微上个心,做婆婆的都不会记自己儿子的仇。当然媳妇自己也不能就顺着杆子往上爬,想着硬压婆婆一头,家不是战场,不是讲理的地方,是讲情分讲讲凝聚力的港湾。

如果老公站婆婆的队,说真的我实在是没办法理解这种成年男人的脑回路。你说你妈妈有多么多么不如意,多么多么的操劳受累,可是这些跟一个嫁进来的媳妇有什么关系?你妈妈做了几十年的家庭主妇,包揽了你们父子所有事情几十年,可有一份辛苦是用在你媳妇身上?你和你父亲做不到的帮助和包容甚至迁就,凭什么就要强加在你老婆的头上?你媳妇嫁过来就是来接你老妈的班?你娶媳妇就为帮你妈分担家务?那你咋不给你妈找个保姆还显得你孝顺一点。

不站队,不表明态度的,宁愿夹在自己老妈和老婆之间来回奔波受夹板气的,那必然是有海燕的一样的勇气,敢于迎接更猛烈的暴风雨。“让暴风雨来的更猛烈些吧”!

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从婆婆的角度看:婆媳同住的情况下,做婆婆的总想试探着掌控自己的媳妇,不管是从生活习惯还是家务上都是。这是一种什么心理我也没办法理解,可能是借此提高自己的家庭地位?或者彰显自己女主人的权利?

如果这种行为得到儿子的支持或者偏袒,哪怕是只夹在中间不作为,我敢百分百的保证60后的婆婆会变本加厉的试探,层层推进,最好能像当初自己的婆婆强压自己的那样把媳妇压到不敢再反抗的地步。女人何苦为难女人,三十年的媳妇熬成婆,就为了把自己的遭遇再强加给下一代的媳妇身上吗?

当然最好的状态就是婆婆和媳妇都能爱屋及乌,尊重儿子的选择,体谅老公的难处,尽量和平相处,家和万事兴

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由热心用户 叶子娱乐qy 提供的回答:

结婚已经有十年了,两个人每天朝夕相处,和媳妇早就已经彼此熟悉,甚至只要她一个眼神,我就知道她心里在想什么。虽然我们夫妻俩不和父母住在一起,但是每逢过年过节,为了不让孩子和老人关系生疏,还是会带着孩子回父母家小住几天。

如果仅仅只住一两天,媳妇和妈妈之间就不太能吵得起来,但时间只要一长,两个女人就很有可能在一些小事上发生争吵。

一般这种时候,我都会选择站在妈妈那一边,把两人拉开,先选择哄妈妈,毕竟是长辈,让她老人家舒心,顺着她的意思,说几句媳妇的不是。

等妈妈的情绪平静下来,再去哄自己的媳妇,让媳妇拿自己出气,告诉她也就这么几天,让着点妈妈,给孩子做一个好榜样,媳妇不舍得让我太为难,最后往往也能够妥协,和妈妈和平相处。

由热心用户 上官天竹 提供的回答:

这个问题对于我来说真是不好回答,因为母亲和媳妇从来没吵过架,甚至连难听话都没说过。

母亲以前是国家干部,在公安、妇联和街道上都工作过,擅长调解家庭矛盾,尤其是根据对方的言行,能准确知道其内心所思所想。为人也非常大度,很讲原则。

媳妇受过高等教育,家教非常好,做任何事都讲道理,嘴巴也厉害,但说话能够恰到好处。眼睛里不揉沙子,看不过眼的事情就要说出来。

母亲买了什么好吃的,总是给我们打电话,让回家取,逢年过节,媳妇总是惦记着给老人们添置新衣裳。都念着对方的好,加上也不在一起住,想吵也没机会。

和同学聚会时,同学唉声叹气,说他母亲和自己媳妇又吵架了,起因就是鸡毛蒜皮的小事,他母亲年纪大了,做饭时候有点不讲卫生,吃饭的时候不使用公筷,媳妇说了多次也不改,他母亲还嘟囔多少年都是这样过来的,也没见你男人得什么病。媳妇听见不愿意,大声说等得病就晚了。他母亲受不了,就和媳妇大声吵了起来,同学拦谁都不对,是“老鼠钻到风箱里,两头受气”啊!

我问同学帮谁,同学叹了口气,劝母亲,还没说两句她先哭了起来,觉得自己是在帮媳妇,让当妈的受了委屈,劝媳妇,媳妇先把他数落一顿,觉得他向着妈,气得他摔门而出。

同学喝了一口酒,问我应该帮谁,我夹了口菜,边吃边说:“当然应该是真理在谁那边就帮谁啊!你媳妇说的没错,做饭吃饭都要讲究卫生,我国现在胃癌的元凶幽门螺旋杆菌呈高发态势,就是和不使用公筷有关系。但她的方法不对,老年人记忆力差,她应该主动在老人面前放一双公筷,或者主动用公筷给老人夹菜,时间长了就养成习惯了。老人好面子,有什么问题你应该单独和老人说。”

同学说那我应该怎么办,我说让他领着媳妇去给老人赔礼道歉,都是自己孩子,老人会原谅他们的。

果然,没几天同学打电话说按照我的方法,两人和好了,我听了哈哈大笑,说以后记着我的话,她们再吵起来真理在谁那边就帮谁!

由热心用户 JASON1313 提供的回答:

首先通过转移话题或者其他办法来终止双方吵架,以防吵架进一步升级。不能当时在现场表现的偏袒哪一方。稍适冷却一下双方情绪,然后分别沟通。先跟媳妇沟通,千万不要跟她讲道理说教,不管她对错,只要表达你理解她,宽慰她,认真倾听她发泄就可以了。她只是希望能在你这里得到情绪的倾泄,作为老公能够理解安慰她就好。事后她自然会思考自己哪些地方对或错。当然妈妈这边也是需要安慰的,要让她知道儿子还是关心心疼妈妈,而且想去维护家庭幸福合睦的,妈妈是过来人,为了儿子不为难,多数都会理解和支持他,也就自然不再跟儿媳妇针锋相对。

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我认为,不是一家人不进一家门,既然在同一个屋檐下住着就应该相互包容,相互体谅,相互理解,相互尊重,当然这都是她们两个人的事情。你的工作主要在你老婆这一边,因为毕竟她是你同床共枕的人,而母亲年纪比较大了想法比较多,当着她的面还是多说点好话,只要你做得好让老人享受天伦之乐也不是一件很难的事情。男人要善于调和老婆和老妈的关系。如果不小心老婆和老妈闹了矛盾,而俩人又都磨不开面子来道歉,那就需要男人从中调和一下了。女人比较感性,既需要语言上安慰,也需要一点小小的物质诱惑。这样老妈和老婆的矛盾基本就可以化干戈为玉帛了。男人要勇于把老妈和老婆的矛盾转移到自己身上,主动当起两人的出气桶。具体的事情需要具体分析,搀和的关键是把老妈和老婆想要的发的火都巧妙的引到自己的身上,别让她们发给对方就可以了。男人在对待老婆和老妈时不要厚此薄彼,别给老妈留下娶了媳妇忘了娘的印象,也别给老婆留下只要亲情,不要爱情的口舌。如果是当着老妈和老婆的面,两个人都要疼你,都要照顾你,你只接受哪一个,都会冷落另一个,导致她们两个的矛盾,没办法,只能搅和,采取个折中、两不得罪的办法内容来自www.07swz.com请勿采集。

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