隔代育儿导致的婆媳问题,怎样才能避免呢?

来源:悟空问答 编辑:王志 手机版

网络流行语八字不合,指的是两个人在社交平台互加好友以后,刚刚聊了八个字就觉得彼此不合适www.07swz.com防采集请勿采集本网。

导语:教育理念的不同造成婆媳关系的不和,这种现象在我们身边屡屡发生,那么,有什么好办法可以避免呢?点击图片看大图07文档网 www.07swz.com

第一招:相互理解与支持

1、家长和教师应利用接送孩子的时间多交流沟通,不要等到孩子有了问题才去找老师。在轻松气氛下互相认识的老师和家长,在对孩子的问题交换看法时,相互之间很少保留意见。通过这样的沟通和交流,

使用这招的前提是:婆媳双方都是通情达理的人!两者都能够站在对方的角度考虑问题,虽然双方在教育孩子方面意见不一致,但是两个人能够坐下来心平气和地沟通。记住,一定是双方都做到哦,不是其中一个人做到就皆大欢喜了。点击图片看大图

第二招:最好不要正面冲突

建议家长朋友们在工作之余牺牲一点娱乐、聚会时间,学一些幼教知识,了解一些新的幼教理念,了解现在的社会需要什么样的人才,自己怎样做才能和老师配合好,共同教育好孩子。我想通过阅读刊物或网上的家教

然而,“理想很丰满,现实很骨感!”实际的画面往往是婆媳因为孩子的事情吵得不可开交,这种情况很普遍,虽然婆媳无法做到教育理念上的完全统一,但是婆媳两人都可以做到控制自己的情绪,实在控制不住,双方还可以采取敬而远之的方式来避免正面冲突。举个例子:我婆婆特喜欢追电视剧,不知不觉就把我家孩子带成了小电视迷,为了改变这种状况,每逢周末我都带孩子去图书馆、书城、展览馆、公园等公众场所,一呆就是一整天,既避免了与婆婆的正面冲突,又培养了孩子的阅读兴趣,何乐而不为呢?点击图片看大图

第三招:寻找“第三方”解决问题

甚至有的畸形严重如“蟹钳样”,手指发育差,手指细小、偏曲,严重影响手部外观和功能。除了生理上的影响外,患儿和家长往往还有心理上的问题,心理上的顾忌会影响到孩子的心理发育,影响学习和社会生活,

这里所谓的第三方主要就是指孩子他爸,当婆媳因为隔代教育发生矛盾时,孩子他爸首当其冲地要担负起中间调解的责任,然而有些爸爸不仅没解决问题,还令矛盾升级,这种时候就只能请七大姑八大姨出马了,只要能化解冲突,他们也算是第三方。当然,在婆媳关系特别紧张时才会使用这招吧,毕竟自家的事情自己解决。点击图片看大图

第四招:尽量与婆婆分开住

她不知道他该怎么样回答。一方面,这孩子怕爷爷说他是叛徒,一方面又怕妈妈担心。你看,孩子是天生的外交家,所以很多父母发现孩子可会察言观色了。他们会看看爷爷奶奶允许的是什么,如果爸爸妈妈不允许就

这一招需要具体情况具体分析了。一种是夫妻两人一开始就决定不让婆婆带孩子,过年过节回家看看就好;一种是夫妻两人有足够的经济条件独立购房,又与婆婆家相隔不远,既能相互照顾,又不必时刻生活在一起。这两种情况都能够避免因育儿问题导致的婆媳问题。还有一种情况比较糟糕,就是上述三招都用完了,还是没有解决婆媳矛盾,那就只能分开住了,总比一大家子天天吵架、僵持不下的好。点击图片看大图

生活方式、育儿理念的差别、“隔代亲”特有的宠爱,都难免对孩子的身心发育造成各种影响。隔代教养的孩子容易形成极端性格,即放纵任性,难以管理的“特外向”型性格或沉默寡言、依赖性强的“特内向”性格

重点提示:关于婆媳问题,我们看到了太多反面事例,其实也有婆媳非常和睦的典型,不要因为隔代教育问题而破坏了整个家庭的和谐,毕竟大家的初衷都是一致的,实在难以忍受,那就见招拆招吧!

今日话题:在处理婆媳关系的过程中你们都遇到了哪些问题呢?欢迎大家一起来分享!

大家好,我是泉妈育儿心理,专注亲子关系,对亲子心理、教育、沟通、阅读等有独到的见解,希望我的分享能够带给你帮助,欢迎关注、留言、点赞、转发、收藏!

婆媳之间的问题,很多时候都是因为个人的观念不同而导致有分歧,特别是在育儿方面。

一个家庭中,婆婆与儿媳妇都是有文化有知识或开朗活泼大方的人,那么,不管是在个人观念的不同还是在育儿方面有分歧,都不会有太大的问题,因为他们两个相互迁就就可以避免婆媳不合。

我的原生家庭中,家里人总教育我要好好读书,好好学习,与人相处要大方得体,不要斤斤计较。可是,当我遇见夸大其词侃侃而谈专揽功劳的人,我真心不喜欢,根本无法坚持我家人的教导“与人相处要大方得体、不要斤斤计较。”没有人必须得对别人付出,可是却不应该揽了功劳还要示弱求安慰。

要想避免婆媳之间的不合,除非大家都是“志同道合的人”或者一方不计收获地付出。不然,说得再好听,轮到自己身处局中就知道个中厉害了。

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如果时间安排上,必须要婆婆来帮忙的话,矛盾是避免不了的,但是可以想办法解决。

首先,尊重老人,允许他们有自己的思维习惯。

不是亲娘,自己一句同样的话,或者行为动作,别指望婆婆能和妈有一样的态度和反应。做好这个心理准备,别和自己过不去,生气只是和自己较劲。

有一些不影响根本问题的小事,不要去强行纠正。例如,到底是要几点喂奶,怎么又把孩子抱起来了等等。喂奶时间差一点,不会有多大影响,多抱一会孩子,不会让孩子娇气。为这样的事情和婆婆计较,不仅浪费自己的精力,还会把家庭氛围搅得一团糟。

其次,慢慢沟通,道理是靠说出来的,也是靠做出来的。

年轻人育儿观念当然更新一些,大多数情况下,也相较于老人会更科学。有科学的育儿方式当然更好,所以可以建议老人要怎么带。

老人有自己的习惯,一时间很难改的,不可能年轻人说一次,老人就点头哈腰赶紧去落实。老人是帮年轻人带孩子,不是年轻的下属。

除了讲道理,年轻人自己的行动也很重要。自己做得多了,老人也会发现有些育儿行为反而是越带越轻松,自然也会默默跟着模仿。

最后,一定要让老公参与进来。婆媳之间有些话不能直说,再问心无愧的话,离开了血缘关系,也会有些刺耳。

现实生活中遇到教养有瑕疵的孩子,旁人最直接的想法是:爸妈没教好!而不会说奶奶没教好。孩子是爸爸妈妈的孩子,承担着主要的养育责任,奶奶只是帮手。在这个前提下,有担当的父母会承担更多的养育具体适宜,而不是做个甩手掌柜;明事理的奶奶也会自动划出一条界线,不去与孩子爸妈争夺养育控制权。

以上是理想的状态。一般而言,这种状态的达成有的是在婆媳关系的磨合中逐渐形成,过程中会出现拉锯战,甚至是不愉快。另一种情况是在给力老公的协助下,一开始就跟老人商议出一个界限,比如孩子的教育问题父母负责,其他问题给予老人足够的决策权。

即便在老公有担当的情况下,也不能完全避免隔代育儿冲突,毕竟有娃的日子里,包含着太丰富的内容。经济、心情、琐事、立场,时刻都会点燃矛盾的火花。

男人的立场是婆媳关系顺畅运转的齿轮,小恩小惠是婆媳和谐的润滑剂、将心比心的换位思考是彼此心里平衡的良药。

作为婆婆 ,明白过去我那些带小孩的方法媳妇不一定看得上。

我决定,对于小孙女,只尽力帮忙养,不多话。

1,怎么养,听媳妇的,怎么教,听儿子和媳妇的。

我坚决不乱插手。

我打算多问少说。

既然已经决定给他们帮忙了,就要做得让儿子媳妇满意。

2、相互尊重,关于育儿,婆婆只提建议,不做决定。

虽然在小孙女成长的过程中,媳妇有很多育儿方式,我并不认同,但只要她提出来,我尽量按照她的要求来。

有时候做错了,或者好心办了坏事,小敏也会当面客气地提出,然后她再示范一遍。

也有时候她拿不定主意,问我,我只是给出自己的建议,不替她做决定。

3、相互赞美,不抱怨

哪怕我很多地方做得不够好,她也并没有抱怨。

相反,她逢人便说,幸亏家里有个好婆婆,不然就没法上班了。还说我无论是在物质上,还是在精神上,都给了她们的小家庭很多支持,也帮了她很大的忙。她心里很感激。

我听着别人给我传这话,非常暖心,觉得自己哪怕再累点儿,也值了。

更多婆媳关系的文章,详见我的头条文章,欢迎关注或倾诉。

首先,对于隔代的教育,第一点是有商量的态度和感恩的心。老人其实也没有义务帮我们带孩子,,所以在遇到一些育儿的分歧时,采取商量的态度来解决育儿上的分歧。对于和老人家的沟通来说,态度很重要,以尊重的态度,并以孩子为出发点,好好说很多时候老人是很愿意接受的。

再次,谁的妈,谁去沟通。你懂的。可以减少很多沟通成本和矛盾。

最后,是引入第三方。第三方指的是有权威性的人、事、物。

◆ 人可以是专业的医生、老师等形象。

比如可以在宝宝生病或平时体检时,带上奶奶同去儿童医院,借此机会咨询儿科医生“怎么样提高孩子的体质、运动技能,怎么样不会少生病”,等问题。一般老人会更相信医生的话。

又比如,可以用一些老师的形象,和奶奶说让孩子“自己做”的重要性,孩子马上要上幼儿园,需要事情都要他自己学着做,我们要减少包办代替。

◆ 事可以是身边的真实故事。

比如在小区里一些体能强和体能弱的孩子的区别作为案例。一般体能更强的孩子,胆子大,社交能力强,沟通能力强,因为生理自信给孩子直接带来的结果就是心理的自信,可以借助这些案例,告诉老人孩子在户外运动的好处和必要性。

◆ 物可以是育儿领域的专业书籍。

作为爸妈,要时刻用育儿知识武装自己,建立自己的判断力,千万不要听风就是雨。这同样适合老人。

谢谢邀请!本人一直在一线从事育儿教育,也是大学教授,我想从我个人的经验给出建议,以下图片来自于网络:

1.家庭教育中, 一直存在着两种基本的教育形态。

其一是父母对子女的“ 亲子教育”;其二是祖辈对孙辈的“隔代教育”。所谓隔代教育,又称为“祖辈教育”。隔代教育往往多比较溺爱,所以很容易和亲子教育出现矛盾。

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2.给年轻父母两个建议:

(1)对老人心存感恩之心。

老人带娃其实也有很多的无奈: 说是主人吧,说了都不算; 说是客人吧,啥活都要干; 说是佣人吧,工钱没得赚。 帮忙带娃的老人有太多太多不易,很多老人家背井离乡来到一个没有朋友圈的城市帮我们带娃,其实是付出很多的,所以有些媒体总在黑老人带孩子了,很多的批判声,我提议好好感恩有人能帮你。谢谢我的妈妈,谢谢您无私的奉献和付出!你的付出才让我能够安心工作。

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(2).青年父母要认识到祖辈带娃的优点。

首先祖辈有爱心,对孙辈疼爱有加;二是能排解老人晚年的孤寂,让他们享受天伦之乐;三是祖辈在抚养和教育孩子方面有着丰富的经验;四是解决了年轻父母在育儿、工作上的后顾之忧;五是退休以后有时间有精力;六是孙辈成了祖辈和父辈之间的关系纽带。当然我们也要看到祖辈带娃的缺点,多看看祖辈带娃的优点,包容之心看待缺点,这是化解矛盾的首要点。点击图片看大图


3.接下来给爷爷奶奶提出四点建议:

(1)做一个不越位的爷爷奶奶。

祖辈和父辈定好位,确保到位不越位,研究发现,如果孩子在12 岁以前无法跟父母建立亲子依恋关系,孩子一生的安全感和幸福感将很难建立。孩子对父母的依恋感和安全感是一种天然的情感关系,是谁也无法取代而代之的。祖辈对“ 第三代” 孩子的爱, 常常会突破“底线”, 丧失原则, 容易让孩子养成任性、娇气的不良习惯。祖辈教育只能是亲子教育的补充,不应该也不可能替代亲子教育。同样,祖孙关系不应超越亲子关系, 更不应成为亲子关系的障碍。每一位老人必须做到:只当配角, 不当主角,到位而不越位。因此,祖辈带养孙辈,在时间配置上应该是有限的,而不是无限的。当儿女下班回家,祖辈应退出;当孩子进入学校,祖辈该退。儿女可以担当的,祖辈决不包办;儿女应该承担的, 祖辈决不替代。

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(2)做一个善沟通的爷爷奶奶。

经常和孩子爹妈商量、一块解决问题,年轻父辈应学习祖辈温柔的说教方式,降低对幼儿的过高要求。而年长的祖辈应学适当改变自身的教育观念,不应成为孩子犯错之后的靠山,在关注幼儿身体和心理健康成长的同时,还要关注幼儿的学习,对幼儿适当提高学习要求,进而使祖辈与父辈的教育要求达成一致,以增强对幼儿教育的效果。

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(3)做一个爱学习的爷爷奶奶。

祖辈们应该与时俱进, 更新自己的教育观、儿童观、世界观, 将实践经验和理论知识有机结合,尽量用现代科学知识抚养、教育孩子, 对孩子进行启蒙教育, 正确地引导儿童, 并与儿童一起成长。要了解儿童身心发展规律, 在养育时遵循这种规律性, 根据儿童的需要, 在不同的年龄阶段及时进行各个方面的教育, 以免错过最佳教育期。

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(4)做一个偏理性的爷爷奶奶。

当孩子做错事或是与他人发生矛盾时,祖辈应首先了解事情的前因后果,不能使孩子无辜蒙冤,对孩子的心灵造成创伤,也不能使孩子存在侥幸的心理,从而想要蒙混过关。如果是孩子的错,则应适当采取惩罚或是批评教育,要求孩子记住犯错一定要勇于承担错误并及时改正,而不是逃避或是一错再错。

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4.总之需要年轻父母和老人家多沟通、多包容、多理解、多感恩,大家对孩子的出发点都是好的,都是为了孩子能够健康成长,只有这样才能够化解所谓的“矛盾”。个人观点仅供参考!

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现实中,好多婆媳住一起,都是因为有了孩子后老人过去帮忙照顾孩子,本来这是挺好的一件事,婆婆帮忙照顾孩子,年轻的父母就要轻松不少,宝妈还可以出去工作。可是很多婆媳却经常矛盾不断,家里鸡飞狗跳。很大程度上是因为在对孩子的教和养的观念和方式方法上存在着分歧。

我有一个男同学,他们夫妻有孩子后就把他妈接过去帮忙照顾孩子了。老人节俭,孩子吃奶吃剩了,就把牛奶热了下次接着喝。可是儿媳觉得过餐了再吃就不好了,要倒掉,老人就觉得媳妇儿太浪费太败家了,奶粉多贵啊!关于穿衣服,更是经常意见不合,“有一种冷叫奶奶觉得冷”,所以老人总是喜欢给孩子穿很多衣服,怕孩子着凉。而媳妇却觉得穿太多了孩子出汗吹风了反而容易感冒。到孩子一岁多吃饭,奶奶追着孩子喂,怕孩子饿着。媳妇觉得这样的习惯不好。总之好多矛盾,最后闹得差点小夫妻离婚。

其实,在一开始就应该明确在带孩子过程中,谁起主导作用。一般孩子父母起主导作用,祖父母起辅助作用。所以主要按孩子父母的理念和方法来教和养孩子,祖父母如果有比较好的建议可以提,但不要强制孩子父母按自己的意思来。当然如果是危急关头,明明自己是对的,那就另当别论。如果孩子父母太过年轻,完全不懂教和养孩子,那么可以祖父母起主导作用。

我有一个女同学,以前也是挺要强的一个人,后来结婚有孩子了,也是婆婆一起帮忙带孩子,但是她这婆婆真的很会做人做事,很懂拿捏分寸。平时关于孩子的教和养的问题,基本上都是媳妇说怎样做就怎样做,碰到节假日,她就带孙女去老家,给小夫妻制造过二人世界的机会。周末也是她婆婆带孩子,他们小夫妻俩出去吃饭、看电影、逛街什么的。我想说:这样的婆婆给我来一打!有没有同感的女同胞?

最根本的解决方法,就是尽量不要和长辈在一起带孩子。因为这个问题最重要的点其实并不是“婆媳问题”,而是“隔代育儿”。其实不止是与婆婆共同带孩子会导致许多矛盾,即便是与自己的母亲一起带孩子都仍然会有许多矛盾。这些问题从本质上是无法解决的,因为我们与长辈方面所处的时代不同、理念不同、对于孩子的期望也不同,所以在方式方法上肯定不会是相同的。

如果要避免,那就不要跟婆婆一起带孩子。

好有意思的一个话题,我发现婆婆们的占有欲真的太强。

一旦儿子结婚了,婆婆们就会把自己的使命自动调整为:带孙子。

带是没问题,能有个帮忙带孩子的婆婆也挺幸福,可是婆婆们往往会越界,会把孙子看成自己的儿子,越是带得亲占有欲就越强。

其实把孙子看成是儿子也没有问题,问题在于婆婆们会把孩子当成私产:

孩子是我在带,所以他是我的;

以前我就是这样子带他爸爸的;

我不希望他像他妈妈,我更希望他像我,或者我儿子;

我希望他听我的话;

我希望他按照我的规划去活;

我希望他说我们这儿的方言,不希望他说他妈妈家的方言……等等

你看看,婆婆们的占有欲这么强,那么做为孩子的妈妈呢,首先,在亲子关系方面,妈妈肯定是全身爱着孩子,希望孩子继承自己的优点;再者在育儿方式方法上,她学的是另一套系统,跟以经验为指导的婆婆是大不一样的。

这种情况下,不产生矛盾是不可能的,那怎样才能避免呢?

首先,妈妈要放松,在奶奶争夺孩子的时候,不如放开手,当婆婆意识到儿媳没那么紧张时,自然也会放松些,不那么紧绷。

再者,只要不是原则性的事情,比如乱给孩子吃药就一定不行,其他事情就让婆婆去做,因为带孩子其实是件很辛苦的事情,就算你自己亲自动手,也未必能尽善尽美。

最后,要经常在全家人的面前肯定奶奶的功劳,比如孩子学会了亲技能的时候,要在全家人面前表扬奶奶,说是奶奶教会了这个,再比如,如果有人夸孩子养得好,那么就在当着奶奶的面,说是奶奶喂养得好,等等。

奶奶如果放松了心态,带孩子的工作又得到了你这个做妈妈的首肯,那自然是高高兴兴的,其实一个没有工作,没有兴趣的老年妇女,也就只能在带孙子这件事情上找找自信了,只要我们不抹杀了她们的这种自信,维护她们的自尊心,矛盾是可以避免的。

谢谢邀请!所谓的隔代育儿就是两个时代的人受到的教育不一样才产生的家庭矛盾,其实很多观念的对错都是一目了然的,为什么却可以整天吵闹不休,因为一个作为儿子和丈夫的重要角色不能发挥他的正确作用。我也是男人,是妈妈的儿子,但是毫不客气的说——在育儿这件事上,一百次矛盾冲突,婆婆绝对错九十九次,而且是婆婆在儿媳妇不愿意接受她所谓的过去的老经验的时候会更加激烈。一个男人如果不能正确,及时的处理家庭矛盾,不能真正的顶门立户,那么不光是育儿,所有牵涉到家庭的事物,都会产生矛盾。

1.用科学武装自己当和老人发生分歧的时候,妈妈一定要用科学武装自己,用科学的语言给老人解释,当你拿抄出事实,讲出道理之后,老人也不会那么固执了,毕竟大家都是为了宝百宝好。2.拉上老公做后援老公在缓解两代矛盾之中会起到巨大的作用,当和婆婆发生分歧时,一定不要忘了拉上老公做后援,自己说不度通的可以让老公跟婆婆沟通,这样会事半功倍的。3.有意无意向老人灌输科学知当你读到一些关于养育宝宝的新闻时,不妨也念给老人听一听,让他们知道不科学的做法对宝宝的伤害是有多大,潜移默化的影响着家里的老人,慢慢的他们就能接受妈妈的方式了。4.切忌和老人争吵争吵对于缓解分歧没有一点的好处,平心静气的沟通才是最好的解决方法,争吵只会激化矛盾,为了宝宝而影响了家庭和睦是一件道特别不值得的事情内容来自www.07swz.com请勿采集。

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