你觉得哪种游客照最傻?你拍过吗?

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傻傻的站在那里比个二的姿势哈哈,因为看着自己曾经的照片不敢认那就是自己!

哈哈……我觉得最傻的拍照姿势是拍照时候比出剪刀手??,站成一排单手指向天空的背影,侧面朝镜头一排同时做排队走。

哈哈哈哈,我觉得这个最傻啦,但是傻得可爱,儿子经常给我发嘟嘴的自拍

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很多年前去海南玩。好像是南山风景区吧,有个大石头,上面有个红色的”寿”字。一大群游客排着队去跟石头照相。去的大多数是两个人一组,坐在旁边的小石头上,抬起腿,伸直胳膊,拼成一个“比”字。应该是寿比南山的意思。

那时候年轻,嘴也贱,口无遮拦。惊呼:这不是装比嘛!排队的人群一起回首怒视。看犯了众怒,闪身,溜了。

不过回想起来,一群人排着队去装“比”还是觉得那帮照相的人挺冒傻气的。

匿名用户 2019-03-04 一个人旅行,终于不用为了一个共同出发的时间无比纠结,不用为到下一个景点到底是打的还是步行难以抉择,更不用为了住什么样的客栈或者旅馆而迁就退让......一个人旅行,到处停停走走,你会发现世界离你只有咫尺之遥。

就在前不久,我去了南京总统府游玩,然后去的比较早,到达南京总统府的时候才是早上的7点,总统府开放时间是8点半开门!一大早就到了好多游客,就在总统府门口等着,好多游客都在聊天、打闹很开心。

然后来了几个大爷,他们穿着衣服很时髦,一看,原来是开大门口做生意的!照相十块钱一张,游客纷纷去照了,大叔的动作知道非常棒,可是游客不能理解大叔的意思,叫他掐腰,装腰疼,牙齿疼,眼睛疼,游客啥了!照个相哪里都疼!然后大爷亲自示范,把国际模特的猫步都走出来了!哈哈!我惊呆了!

就短短一个小时,大爷们都不停的在拍照,可赚钱了!

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剪刀手,与子偕老[爱慕]

最傻的应该就是手扶雕像嘴角上扬,如果再有个剪刀手的话那是再好不过了

  大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸海洛e68a8462616964757a686964616f31333238643633因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。 跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了摇头丸之后,就天天让我跟他一起跑步!  星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星,因为:鲁冰花歌中有一句天上的星星不说话  夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子: 啊,小兔子,你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子,兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?”  42.有一次我哥哥打我,打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东,没找到包,就把我头上的包拿去盛东西了。  43.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间,他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了。  44.从前有两个雪人,一个雪人说:我好冷,另一个说:我也很冷,另一个又说:那咱们俩抱在一起吧,于是他们俩就抱在了一起。后来他们就冷死了。  1.有一只熊走过来/有备而来(有BEAR来)  2.第十一本书/不可思议(BOOK11)  4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能(玉爸不能)  5.羊停止了呼吸/扬眉吐气(羊没吐气)  6.手机不可以掉到马桶里/机不可失(湿)  7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘(过木不汪)  8.蜜蜂停在日历上/风和日丽(蜂和日历)  10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化(粗绳入画)  13.有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈/抑扬顿挫(一羊蹲错)  14.羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违(羊PHONE鹰"喂")  15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴(脏冠里戴)  16.十个男人看五个女人洗澡/五光十色  17.谁家没有电话?/天衣(天衣无缝phone)  18.谁最了解鸟类?/惊弓(惊弓之鸟)知鸟  22.怎样使麻雀安静下来?/压它一下(压雀无声)  23.哪一种蛇有很多嘴巴?/七嘴八舌(蛇)  25.什么药没有毒?/山药  26.为什么”七上八下”/七在八的上面?因为八在七的下面  27.哪一种蛇生命力最强?/三寸不烂之舌(蛇)  28.为什么冰山只有一角?/另一角被铁达尼号撞断了  1.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?” “可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”  2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫  3.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔,黄昏)  4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)  5.什么动物最容易摔倒? 狐狸,因为他最狡猾  6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它. 蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.  7.有一天小强问他爸爸:爸爸我是不是傻孩子啊?爸爸说:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?  8.有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。  第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.  第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.  第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷  9.小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视  小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊  小明就爽快地回答:妈,我看完了。  小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢  小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。  10.熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年  11.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了!  12.中国字哪个最酷? 丁字裤(酷)。  13.某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?  学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。 打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上!  14.一天,有人经过十字路口,发现一件超级恐怖的事,他发现杀生丸和三藏竟然在笑!`  15.很久很久以前,有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个女鬼放了一个屁死了。  16.有一个胖子,从高楼上跳下来,结果变成了死胖子。  17.有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的”  18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗?”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”  19.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。  20.从前有个剑客,他人很冷,心很冷,剑很冷,最后冷死了  21.一只鹿在路上跑,越跑越快,就变成了高速公路  22.有一个西红柿,被石头拌了一跤吧嗒摔烂了,又有一个西红柿吧嗒又摔烂了,还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶  23.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。  24.很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都没死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。  25.大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~  26.在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!  27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。  28.你的人生写照:十岁学会自己洗澡,猪自清;二十岁光彩照人,猪时茂;三十岁找到工作,猪立业;四十岁雇了佣人,猪得佣;五十岁学会打篮球,猪投!  29.一人爬墙出校,被校长抓到了,校长问:为什么不从校门走?答曰:美特斯邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙怎么翻过去的啊?他指了指裤子说:李宁,一切皆有可能。  校长再问:翻墙是什么感觉?他指了指鞋子说:特步,飞一般的感觉。第2天他从正门进学校,校长问:怎么不翻墙了?他说:安踏,我选择,我喜欢。第3天他穿混混装,校长说:不能穿混混装!他说:穿什么就是什么,森玛服饰。 第4天他穿背心上学,校长说,不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主。  30生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,  结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh,4000块。  31.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名, 谢谢!  32.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!  33.我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。  34.游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。  35.秀发去无踪,头屑更出众!  36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。  37.昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?  38.我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。  39.贼甲:数数今天一共抢了多少钱? 贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。  40.站的更高,尿的更远  41.走自己的路,让别人打车去吧。  42.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。  43.一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”  44.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!  45.老虎不发猫,你当我是病危呀!  46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.  47.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”  51.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”  52.大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!我唾你一脸狗屎  53.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)  54.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"  55.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”  一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的  二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”  三、一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”  四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。  五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……”  六、这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?  七、老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”  有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!”  我有个朋友他叫小菜.有一天他被端走了  古诗竟然预测了去年超级女生前四名  (宇)雨敲梦碎蹉跎叹  (春)春来花开花又落  (是)是梦是醒尚未知  (一)一笑一叹已百年  (笔)毕生皆为国事累  (畅)畅饮消得身心碎  (第)帝王不怒人自畏  (二)尔等何须卑奴颜  (靓)凉风不醉人自醉  (颖)影中无人人自疑  (应)应是良辰好景时  (三)三问苍天归不归  (何)何苦未老神已哀  (洁)皆是相思惹情怀  (第)地老天荒我自笑  (四)似与云雾共徘徊  一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”  中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。  有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个)  (阎罗王先问第一个)  阎:你一生做过什麼事?  人1:杀人  阎:给你一把黑色钥匙,下地狱吧!  (阎罗王问第二个人)  阎:你一生做过什麼事?  人2:救人  阎:给你一把白色钥匙,上天堂吧!  (阎罗王问阿美)  阎:你一生做过什麼事?  阿:男人爱的事  阎:给你一把粉色钥匙!  阿:这是什麼钥匙?  阎:恩..该怎麼说呢?  1.三个小白兔采到一个蘑菇  两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃  小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了  两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~  半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把  另一个大的说 再等等吧~~~  一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧  就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇  2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.  但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼?  电. 因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........  3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...  因为...(Car)-(飞)  4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?  答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡  5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~  6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?  因为:他们不熟嘛...  7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时!WHY?  因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞。  8. Q:世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢?  A:肯德鸡块(快)  妮可基曼(慢)  9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"  小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"  10.请问:忘情水是谁给的?  回答:啊哈~~~  理由:“啊哈,给我一杯忘情水~~~~”  11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?  A:海(报)豹  12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?  A:飞龙嘛,因为飞龙在(天)添  13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?  星星,因为:鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话  14.铅笔姓什么?  萧,因为:削(萧)铅笔  15. 哪个卡通人物总是在黑暗中?  小叮当(机器猫)因为它伸手不见五指  16. 4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人?  因为他们打的人叫“麻将”  17.小明:“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗?”若冰:“不知道。”小明:“笨蛋!当然是叫阿里 巴巴啦。”  18. 明:“你知道蚊子不叮什么吗?”若冰:“不知道啊。”小明:“当然是果冻啦,果冻布丁嘛!哈哈 !”  19.4.(生)的娘叫花生米!(花)的娘叫什么———妙笔,因为(妙笔生花)  20.我给大家讲个感人 故事  给我滚!赶人的故事  21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...  爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...  但是妹妹也不想做就叫小狗做...  有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...  很惊讶..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」  小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」  客人更加惊讶...:「你会说话..!!!!」  小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!」  22. 狐狸为什么经常会摔跤!!??  因为狐狸很狡猾(脚滑)  23. 一个心理学教授对会议主持人说:“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来,只要向她们提出一个  问题:‘女士们,你们当中哪个年纪最大?’会场里马上便会变得鸦雀无声。”  24. 女:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”  男:“这不可能,因为近亲禁止结婚。”  25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为  去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…  26.魔王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你!”  公主:“破喉咙!”  没有人:“公主!我来救你了!”  魔王:“见鬼了..”  鬼:“谁发现了我?”  谁:“关我什么事?”  魔王已死!!  27.从前,有一只白猫和一只黑猫  一天  白猫掉到水里去了  黑猫把 它救了上来  白猫对黑猫说了一句话  ``Q:这句话是什么  ...................."喵"  28. 话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长……最可怕的路上……  计程车司机开过那里……  有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……  直到那妇人说话了……  她说:“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……  接着吃了一口…… 那妇人问:“好吃吗?”  司机说:“好吃呀!” 妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果啊……”  哇……&*$#@……司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白……  只见那妇人慢慢把头倾到前面,……对司机说………………  想知道她说什么吗?……………………………………………………  “但我在生完小孩后就不喜欢吃了  29. 第十一本书 不可思议(book11)  30.一个人被刷成金色 一鸣惊人(一名金人)  老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。  老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。”  不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。  二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。  只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。  老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”  老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!,1、我是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人! 2、我虽然不是名人朋友们,但是像我们周边这些国家,像马来西亚、泰国、越南、新加坡,还有俄罗斯哈----------------我都没去过~ 3、你瞅你长这麼难看,还出来溜达,在家呆著呗!就光看你就撞树上了! 4、唉呀妈呀,我可稀罕我这个小包了。320.。。。打完折15 5、——我看你长得好年轻哦 这化妆品好厉害哦 眼瞅着都六十的人了 谁能看出来了 ——谁六十阿 人家一朵花没开呢 ——是啊 仙人掌嘛 六十年一开花 6、那天我就逛62616964757a686964616fe4b893e5b19e31333238643635夜市哈,看见一件衣服我就问,这衣服多钱? 80 35卖不? 卖! 我说不买,走! 7、都说我长得寒碜,不过我妈挺稀罕我,我妈说小时候带我去公园,老多人围着问 我妈, ‘大姐,你这猴哪买的?现在我都长开了’ 8、哥,我就瞅著你有种大海的感觉! 老妹,你是不稀罕我呢?你是不爱上我了呢? 哥啊,你别误会,我从小就晕船,看大海就想吐。 9、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服,啥,你说我这大红配大绿不好看,别瞧不起人,我的衣服都是从专卖店买的。 10、四五个大老爷们追着打我,跑着跑着,我就跑到一个坟圈里了,他们看我趴在一个坟堆上不动,问我咋回事,我说,我到家了,你们还追呀?吓得他们就跑!完他门跑了,我就看见旁边有个老大爷那个锤子在那刨墓碑,我就问:大爷你刨什么那。就听那大爷说:也不知道谁把我名写错了,我上来改改! 11、就朋友们哈~ 没事儿...我就爱逛街 恩那~我就溜达 ...哎,谁叫我也不回头...就是溜达...完了我还蹦哒儿的呢~~ 可顽皮了~~。 12、——这辈子和你过的够够的了,下辈子一定要找一个骑着白马的王子。 ——骑白马的不一定是王子,唐僧有时候也骑白马。 ——唐僧也比你强!! ——是啊,能过就过,不能过吃肉呗。 我知道的就这些了吧,!,蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了,蚂蚁非常伤心,一边哭一边骂到:亲爱的,你怎么走在我前面了呢,这辈子我他妈不用干别的了,就埋你了!!! 一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一只腿露在外面。 小兔子看见不解的问:“为什么把腿露在外面?” 蚂蚁说:“嘘!别出声,老子绊他一跤!” 第二天,兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路,问何故。 蚂蚁答:“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒,摔成重伤,我们给那丫献血去。” 没多久,兔子见大批蚂蚁又回来了,就问怎么回事,一只蚂蚁说:“哦,只有一个跟那大象的血型一致,留他一个在那抽血呢,足够。” 第三天兔子赶来问蚂蚁:“那丫活了吗?” 蚂蚁无可奈何的说:“我把它抬回去了,真重,腰都累弯了,那丫也太不经得摔了!” 大象病好后要告蚂蚁,法庭判决,蚂蚁绊倒大象属恶意伤害,监禁6个月。 蚂蚁不服,“人身伤害罪最多监禁2月,为何判我半年?” 法官:“人身伤害罪判2月,绊倒大象为种族歧视罪,追加4个月。” 于是蚂蚁向高级法院提出诉状:“我等与大象本来平等,何来‘歧视’,请高院明判,还我等清白,另诉法官诬陷罪。” 过了几天大象突然死了,大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。 母蚂蚁哭着说:“我就告诉它说我怀了它的孩子它就......” 几天后,母蚂蚁产了一堆卵,孵啊孵啊,结果孵出一群鸵鸟,靠!大象死的真冤啊! 一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面,将一只腿伸在外面。就问:“你在干什么啊?” 大象说:“嘘!别出声,我等那蚂蚁来,好拌他丫一下,为我兄弟报仇。” 兔子刚离开大象,就听见大象一声惨叫,于是马上跑回去看,途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。 兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了:想整老子,还好我发现的早。把脚给它踩断了哈! 大象又被送回了医院,因为股动脉被踩断,这次失血更多,连输80L还不够,血库告急,而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。 (二) 蚂蚁和大象结婚没多久,大象就因病去世了 蚂蚁伤心欲决,趴在大象尸体上大哭.边哭边说:你怎么走倒我前边了,他妈的,我这辈子啥都别干了,只有挖坑埋你了. (三) 有一天,一只蚂蚁对一只大象说了一句话,结果大象晕了。你知道是什么话吗?蚂蚁对大象说:亲爱的,我怀孕了。大象醒过来对蚂蚁说了一句话。蚂蚁晕了,这又是什么话呢?呵呵,“亲爱的,我们再来一次吧”。 (四) 曾经有一只蚂蚁和一头大象,他们是好朋友,经常再一起玩耍,一起吃饭,一起洗澡。 有一天蚂蚁与大象之间有了一点误会,大象就去追蚂蚁,蚂蚁撒腿就跑,跑啊跑啊,跑到一堆沙前,蚂蚁钻到沙里了,只露出一条腿,一只老鼠看见了,就问蚂蚁,说:“蚂蚁,蚂蚁,你为什么还露出了一条腿?大象会看到你的。你真的很笨。” 蚂蚁没好气的说:“你才笨呢!我露出一条腿是想把大象拌倒,你这只笨老鼠,别管我,等着看好戏吧!大象怎么爬起来吧!”说完之后还坏坏的笑了几声。 (五) 无论怎么说,都是不可能的事,然而这事却是千真32313133353236313431303231363533e59b9ee7ad9431333238643566万确的:蚂蚁与大象相恋了。 那天,蚂蚁与大象邂逅之后,彼此一见钟情,深深地爱上了对方。然而,迫于家庭的压力,蚂蚁与大象只能偷偷地来往。 这天,蚂蚁又与大象见面了,蚂蚁偎依大象的怀里,说:“亲爱的,我们再这样下去也不是办法,倒不如向家人讲明了,公开我们的关系,不然,我们只能这样偷偷摸摸,我实在是无法忍受这种思念之苦。” 大象叹了叹口气说:“是呀,我也有这种想法,可向你的家人直接讲明必然遭到反对,它们见我穷一定不会答应的。” 蚂蚁说:“要不我们私奔吧?” “那不行,我们的事早晚会让别人知道,不如这样吧,我们先让报社报道出来,别人一定会为我们的真诚爱情所感动,他们就会支持我们,家族迫于压力就会答应。”大象想了想说道。 “那就这样定了”蚂蚁说道。 于是,蚂蚁与大象来到了报社,向记者狐狸说明了一切。狐狸正为报纸的发行量伤脑筋,没想到商机来了。狐狸添油加醋连夜写了一篇《蚂蚁与大象的爱情》。 第二天,在《动物报》头版位置报道了这篇爱情故事。整个动物界轰动了。纷纷为蚂蚁与大象的爱情感动了。蚂蚁家族看了报道后,急忙召开紧急会议,讨论小蚂蚁的事。 年长的蚂蚁说:“相信大家都看了报道,对于这件事大家有什么看法?” 中年蚂蚁说:“我坚决不同意。大象太可恶了,上次要不是我跑得快,差点就被踩。” 另一只蚂蚁附合道:“我也不同意。大象太残忍了,它竟然踩死我的妹夫,我的妹妹与妹夫结婚才两天,妹夫他就被那残忍的大象踩死了,害得我妹妹现在独守空房,整天独自在房里伤心落泪”。…… 最后,蚂蚁们一致不同意小蚂蚁与大象的婚事。 然而,小蚂蚁不顾众蚂蚁的反对,毅然逾越层层阻拦,最终与大象有情动物终成眷属。 婚后,蚂蚁与大象小两口恩恩爱爱、相敬如宾,从没有吵过架、红过脸。然而,天有不测风云,动物有旦夕祸福。那天,大象在外面觅食,在悬崖边的一棵树,有几十只蚂蚁正在忙碌着,突然刮起了一阵风,把这棵树吹断了。眼看着就要掉进悬崖里了,这时,只见大象冲过去,用鼻子一钩把树钩上来了。大象却因脚下一滑,掉进悬崖里了。当大象从昏迷中醒时,已经躺在第一动物医院里,有好几百只蚂蚁守在他身边,其中有被他救的那几只蚂蚁。这时,蚊子医生来了,向着蚂蚁们说:“大象流血过多,可医院已经没有血了,希望你们能捐点血。”蚂蚁们一听,只只拉起袖子让医生抽血,其中有几只去召集更多的蚂蚁来捐。不久,医院门前排起了长队,几百万只蚂蚁等着捐血。 虽然,有众蚂蚁的帮助,大象最后还是因失血过多,光荣的牺牲了,享年30岁。小蚂蚁哭了三天三夜,也无济于事。小蚂蚁最后拿起了一把土铲,为大象挖掘魂墓。可小蚂蚁挖了七七四十九天,也不够埋大象的一根牙。又挖了七七四十九天,也没多大进度,小蚂蚁不禁抱怨道:“孩子他爹呀,你为什么不把我也带走呀?我们结婚还不到五年,你害得我后半辈子都得为你挖掘魂墓……”。 (六) 蚂蚁和大象一块去找妓女,小红楼里的河马和蜈蚣招待他们。 第二天,大象见了累散了架的蚂蚁,直夸:“厉害亚,我上去没两下就压爬下了,特别没紧,还是兄弟你厉害,嘿咻嘿咻了一晚上,真是蚂蚁中的蚂蚁,佩服。”蚂蚁躺在地上,苦丧着脸说:“TMD的倒霉死了,我搬了一晚上大腿,到今早上还没搬完。”,“求你们放过我吧,我一大把年纪了32313133353236313431303231363533e4b893e5b19e31333238643631,肉也是酸的了,不好吃啊”张老汉靠 着墙角,已经上无进路下无退路了,两只厉鬼一步一步得逼过来。 “肉是酸的?”男鬼一把抓过张老汉的手,狠狠得咬下一块肉,张老汉 一声惨叫。 那鬼嚼啊嚼啊,“扑”的把张老汉的肉吐出来,“妈得,真是酸的,这么难吃,死老头,算你命大,滚吧!” 张老汉得获大赦,在地上磕了几十个响头,少了一块肉总比没了老命好吧,他正要离开。 另一个女鬼尖叫一声“站住!” 男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛?肉又是酸的,不好吃” 女鬼趴在男鬼的耳边说:“我要吃酸的” 男鬼更奇怪了“为什么啊?” 女鬼用手指一戳男鬼的头,羞答答的说 “你这个坏蛋,人家,人家,人家怀孕了嘛!” 2 他是一个善良的僵尸,不过被法师封印住了,只有得到女人的吻才能复活。 这一等就是几千年过去了。 今天人们在古墓里的棺材中找到了他,人们饶有兴趣得研究起他的身体。 一个女孩弯着腰仔细得看着他的脸,突然飞快得在他嘴上吻了一下,封印被解开了, 他复活了。 他无视惊慌失措的人们,径直走向那女孩子,对她说: “谢谢你,美丽的女孩,你浪漫的吻解开了我身上几千年的封印,虽然我不知道你的名字,但我会用我的爱,呵护你永生永世”。 惊恐的女孩子,疯狂得摇着手,“我不要,我不要!”。 僵尸很诧异“你不能接受我?那你刚才为什么要吻我?” 女孩子脸红红着说: “我只是想知道僵尸有没有口臭,结果不小心碰到了你的嘴……”。 3 手机响起来了,在这寂静的夜里显得特别刺耳,“谁会在这个时候打电话?”刚下夜班的小燕,从挎包里摸出手机, “喂,是谁?”,没人回话,手机里传出好象电锯般的声音,“是谁啊!说话啊!”,小燕继续问,还是没人回答,电锯声依旧,“再不说话,我挂了!”小燕有点火了, “还有2天!”电话里突然传出来的恐怖的吼叫!耳朵也被震得嗡嗡得响,路灯也一闪一闪起来,半天才回过神的小燕,再听手机,对方已经挂断了电话,一看来电的号码,“5124444”,“5124444”不就是“我要你死 死死死”吗? 小燕试着拨过去,一直占线,小燕收好手机,匆忙跑回家。 有了昨天的经历,今天这条路似乎也变得阴深恐怖起来,还是昨天晚上那个地方,手机又响起来了,低头一看,“5124444”,昨天那个个号码。 小燕脸发白了,手也开 始发抖,接起电话,小声的 “喂……”,依然是电锯的声音, “喂……”小燕害怕极了。 “还有一天!”,电话里突如起来的吼声。 “啊”,小燕一声尖叫,手机一扔,噼里啪啦得往家跑去了。 半月过去了,躺在病床上的小燕看到早间报道播放了这样一条新闻: “一群犯罪嫌疑人,通过网络等方式获得被害者的手机号码和家庭住址,然后利用一个号码为“5124444”的公用磁卡电话,向被害人拨打恐怖电话,迫使被害人在惊慌中扔掉手机,他们的对象无一例外,全是年轻的女性,根据他们交代,利用这样的方式,一个月就非法获得手机16部……” 他是个有名的采花贼,被他奸杀的良家女子不计其数。 他天生阴阳眼,能看到自己身后跟着一大群鬼,都是那些被他害死的女人,不过他一点都不担心,反正鬼是虚无的,她们能骂他能恨他,却一点都伤害不了他,看着这些鬼要卡他脖子、咬他的肉、扯他的肠子、挖他的心,结果只能徒劳得在他身体里面钻过来钻过去,他乐得哈哈大笑。 这次他又看上了赵家的大闺女。 没想到这次是,那些江湖中所谓的正义人士设计的一个圈套,他在前面拼命的逃,后面一大群鬼紧紧得跟着,在后面就是那些武功高强的侠士紧紧得追着。 他钻进了一间孔学庙,庙子供奉的是孔子,旁边神台上站着两排书生摸样的泥雕,他在地上滚了好几圈,又抓起一把泥土和着香灰厚厚得在脸上涂了一层,然后跳上神台,一脚踹倒一座书生的泥像,自己站在那里,一动不动,屏息凝神。 侠士们冲进庙子。 “那个淫贼呢?” “没看到啊” “一定躲在什么地方了” “给我搜” 一群人在庙子翻箱倒柜的,就是没有人注意到神台的那些书生泥雕,那些想报仇的女鬼们在一边看得直跺脚,拼命得在那些侠士面前叫嚷着,指着神台上那个冒充泥雕的采花贼。 采花贼心里窃喜,“哇哈哈,你们这些女鬼尽量叫吧、跳吧,那些笨蛋没人有阴阳眼、阴阳耳的,谁能看到、听到你们在叫什么、做什么,哼,等老子今天逃过着一劫,老子请个道士把你们全收了。” 侠士们在庙里一无所获,女鬼们看来也无计于施,眼看侠士们要走,女鬼围成一圈,低低得商量着什么。 采花贼正奇怪这些女鬼又准备玩什么花样,只见女鬼们飘到他的面前,站成一排,冲着他露出甜甜的微笑。 “哗”的一下。 女鬼们全体脱光了身上的衣物。 一个年轻的侠士叫了起来“师傅!快看啊!这个泥人流鼻血了!” 某甲死后下,地狱小鬼领他挑牢房。第一间是一群男男女女被泡在滚水里个个皮开肉绽,甲死也不进。第二间也好不到那去,里头的人都被野兽咬的头脚分家。甲又不肯,来到第三间,一群人泡在深及腰的粪池里喝茶,甲觉得还可接受就进去了。 不一会儿小鬼进来宣布:“各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势。” (4)三个鬼的投诉 有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望 让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名 额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂! 于是,第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚! 有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼! 突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱 抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后 爬上去! 哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我 命不该决,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁 知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了! 第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。身材很 棒!但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药,我回家去拿。一 进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有*夫。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找 ,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:*夫!于是把他的手一揎。 心想,13楼!看摔不死你! 结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现 冰箱够大,于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑 得心肌埂塞,笑死了! 第三个鬼说……我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋 友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也 找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么 知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了! 我就这样连人带冰箱摔死了! (5)厕所遇鬼 楚阳向去农村串门儿,在和亲戚们聊天时,亲戚告诉他,这里的厕所有鬼,不过, 你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因,到了晚上,楚阳向的肚 子痛得要命。实在没办法,楚阳向只好怀着恐惧的心理,硬着头皮去了厕所。楚阳向刚 蹲下,便听到鬼的声音: “要红色的手纸还是白色的手纸?” 楚阳向知道不能接受鬼的东西,便答道:“我一直用报纸。” 看样子,楚阳向是得了痢疾,过了不一会儿,楚阳向又跑到了厕所,不过,这次, 他不再害怕了。 鬼看到楚阳向后,又伸出手说道: “要《青年日报》还是《中央日报》?” “我一直用体育类报纸。” 夜里,楚阳向第三次上厕所。 “要《青年体育》还是《中央体育》?”鬼问。 “......我......我只想撒尿。” 以前打电话,号码不像现在用按的,是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。 话说从前从前...... 小明家的电话号码是444—4444,常常有奇怪的电话打进来..... 某天午夜12点的时候,电话响了,小明拿起话筒。 电话那头用凄惨的声音说:「请问这里是444—4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊!.......」 小明:「你去找别人帮你,不要来找我!」 那人:「我只能打电话到444—4444,没办法打给别人。」 小明吓死了,赶快挂上电话, 只能打到444—4444?难道是鬼?!! 过了一会儿电话又响了,小明不敢接, 但是电话一直响....小明只好把电话接起来。 那人:「请问这里是444—4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊! ..............我的手指卡在电话拨孔里!」 有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜,他正开车经过一片很荒凉的地 方,四周一片漆黑;忽然看见前面荒地里有一座大厦,亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里 什么时候起了这样一座楼,就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家,那个小姐坐上 车后,他就把车门关起来,开始开车,过了一会儿,他觉得很奇怪,为什么那个小姐都 没说话,结果他往后照镜一看,哪有什么小姐,只有一个洋娃娃坐在那里,他吓个半死 ,抓起洋娃娃往窗外丢出去,回家后就大病了三个月 ... ... ... ... ... 等他病好了以后,他回去计程车行工作,结果他的同事对他说:「你真不够意思, 有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车,结果她才刚把洋娃娃丢进去,你就把 车门关起来开走了。 (10)话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长……最可怕的路上…… 计程车司机开过那里…… 有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的…… 直到那妇人说话了…… 她说:“苹果给你吃……很好吃的哦……” 司机觉得很棒……就拿了…… 接着吃了一口…… 那妇人问:“好吃吗?” 司机说:“好吃呀!” 妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果啊……” 哇……&*$#@……司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面,……对司机说……………… “……但我在生完小孩后就不喜欢吃了!…,哪里不会点哪里,妈妈再也不用但心我的学习,步步高打火机内容来自www.07swz.com请勿采集。

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