越唠叨的妈妈越教育不出优秀的孩子,如何改变“唠叨”的习惯?

来源:悟空问答 编辑:李元芳 手机版

唠叨,就是说话啰嗦,冗长,不简洁,对一件同样的事反复说个不停。在教育婴儿阶段的孩子的过程中,由于孩子记忆力不足和大脑的高速发展,以及大量信息的涌入,许多信息被遗忘。所以,多对孩子进行重复是非常有价值的,许多父母也能非常耐心地做“婆婆妈妈”的事情。但当孩子进入幼儿后期以后,已经出现自我意识,再这样做就不恰当了。对4岁以上的孩子,许多父母为了强化孩子的记忆,依然认为自己重复的越多,孩子记住的越多。孩子一次不听,就说两次,两次不听,就说三次,认为只要多说几次,孩子总会听进去。重复是有很大用处的,但实际上,重复和效果的关系是倒U型曲线,没完没了的重复是没有好效果的。所以,父母的重复一定要适度,多了反而会出现许多问题。那父母“唠叨”都有什么样的危害?第一,父母唠叨,是采取了跟不上孩子发展节奏的教育方式。当父母遇到孩子的问题,或是认为孩子一定要记住的事情,如果多次进行重复,这对已有自我概念的孩子来说,等于忽视孩子的感受和他们面子。过时的教育方式不会有什么效果,不仅自己白费口舌、劳而无功,还必然引发孩子的负面情绪,或出现家长眼中的“不听话”。第二,父母的唠叨,会使家长失去倾听。在许多时候,家长看到孩子的问题,往往是孩子天性的表现,不全是错误。如果家长不给孩子解释的机会,而是自己不停的说,那孩子那怕有满腹的话,在这种情况下也说不出来。就算孩子说出一些,家长反以为是孩子狡辩。所以,人有两个耳朵和眼睛,却只有一张嘴,就是要大家多看、多听、少说话,还有会听!第三,父母的唠叨,属于一种看不起人的、不尊重他人的交流方式。一般情况下,给孩子适当的提醒是有必要的,可父母的无休止的唠叨,就等于变相的单方面指责,丝毫没有尊重和认同的意味。有时孩子明明自己可以做的很好,父母的唠叨就等于把功劳拿走了,而当做错时,父母的唠叨又变成先见之明,使孩子的自尊心和自信心都受到极大伤害。第四,父母的唠叨,会使亲子沟通出现断裂,孩子失去对家的眷恋。孩子不是父母的附属品,唠叨不仅伤害亲子关系,也使父母的焦虑和压力延伸到了孩子身上。如果家长还像小时候那样管教孩子,只能加深亲子关系的裂痕。于是,本来应该成为避风港的家,在孩子眼里反成为“风暴”中心。等到了青春期,孩子会发生“出走”现象。第五,父母的唠叨,会使孩子产生不自信。唠叨,某种程度上是一种不信任和带有指责的表现,是家长不善于控制自己的情绪,将自己的期望和不满情绪发泄到孩子身上。长此以往,父母的不自信就传递给孩子,他们会承受巨大心理压力,严重的会使孩子产生不自信。当孩子的负面情绪积累过多,还会影响到孩子的性格和人格的发展。第六,过度的唠叨,使孩子感觉到被控制。父母的絮叨,明显表现出占据了强势地位,孩子就算想说也没有招架之功,更别说有反抗了。如果父母过于控制孩子的生活,是一种很自私的表现,并非真的是为孩子好。可是,那里有压迫,那里就有反抗,孩子由于力量原因,可能暂时不会爆发,等到青春期来临,也等于是火山要爆发了。第七,父母的唠叨,很容易使孩子获得“免疫力”,并亲子关系受损。唠叨和农药一样,过度使用就使虫子产生免疫力,孩子反复听到家长的同样的话,一旦习惯就内心开始抗拒。当家长一说,就在脑中想方设法躲避,尽可能想着与当前唠叨毫不相干的东西,从而忽视掉父母的声音。于是,家长在唠叨时,经常可以观察到孩子走神或“神游”的情况。第八,父母的唠叨,是扼杀孩子责任感的重要原因之一。家长不停的唠叨和说教,容易让孩子产生依赖心理,他们认为反正有人会提醒,便不会用心做事。而当问题出现以后,就会把责任推到家长身上,成为典型的外归因。所以,长期被唠叨的孩子,缺少责任感和独立意识,变得懒惰、散漫,通常会唯父母是瞻,难获得个性自由和全面发展。第九,父母的唠叨,是消极思维方式和不健康生活态度。唠叨是父母自己对生活经历的看法,甚至是有许多的偏见、误解和不满,这等于是向孩子转嫁压力。唠叨的人从来不顾及他人感受,这会给孩子造成极大的心理伤害,使父母的地位和形象完全被扭曲。当这种示范被孩子接收,孩子也会变得消极,并对其他人产生很多误解。第十,父母的唠叨,是一种变相的比较和贴标签。父母经常会借唠叨进行“宣泄”,直接引用和重复别人的话,或借别的孩子的长处来说自己孩子的问题。比如,老师对自己孩子和其他孩子的评价,都会“鹦鹉学舌”般地对孩子“述说”。于是,唠叨就变成了时时的对比,让孩子总感觉到不如别人,很有可能会“破罐子破摔”,“听话”的孩子很受伤!会教育孩子的父母,是宽容、宽松、宽厚的,而不是对孩子做的每一件事指手画脚。好父母会尊重孩子,变“说”为“听”,只是对孩子提出原则性建议,这样才能获得孩子的信任和认同。反过来,如果孩子长期被唠叨,在负面情绪的影响下,以及逃无可逃的处境,他们就会启动“选择性失聪”来保护自己。这样,家长的教育就不起作用了www.07swz.com防采集请勿采集本网。

我们都知道,没有人喜欢唠叨,因为家长的唠叨,除了关怀叮嘱,往往也与指责批评有关。

也许,以前妈妈的唠叨孩子会耐心听下去,但是现在他有了更多自己的想法,所以对于妈妈的“陈词滥调”就显得特别不耐烦了。因此,父母一定适当改变自己的教育方式,尤其是和孩子的谈话方式。第一,学会积极倾听。

有人曾说,一等父母用行为管孩子,二等父母用嘴管孩子,三等父母用拳头管孩子。

实际上,只要方法妥当,任何孩子都是优秀的;只要用心,总能找到合适的教育方法。一、扮弱计—让孩子充当一次“小大人” 父母常常抱怨现在的孩子对父母漠不关心,缺少责任感,他们不知道,孩子的责任感是

我们应明白,依靠唠叨去让孩子取得进步是不明智,也是没有什么效果的行为。

她说,看来,想要培养出优秀的孩子,只有加强控制了,实在不行,我就给他一顿打,看他听话不听话。提示:要尊重孩子发展的规律,顺势引导,高压手段只会适得其反,不会有好结果。案例二:你不优秀,只是

因为长期唠叨,对于孩子来说,就是一种干扰,时间长了,会让孩子产生逆反心理。

用学习机的话,要看孩子的自觉性了,但孩子天性就是玩,自觉性不会好到哪里去,现在孩子玩电子厂产品比大人还厉害,什么游戏样样精通,如果父母有时间可以陪他们学习,起一个监督的作用(即使孩子

不仅不会有利于孩子的发展,反而会破坏孩子对一些事物的积极性。

妈妈爱唠叨的解决办法如下: 1、换位思考多体谅,母爱自此暖心房 妈妈爱唠叨是有她的发病原因的,一个是因为“整天唠叨孩不听,孩子没有好记性”,一个是因为“担心孩子出危险,成长路上多艰难”

知道唠叨对孩子来说没什么用,那我们就要尽可能地避免每天唠叨,比如:

一、多做少说。

教育专家曾说过:一万个空洞的说教,还不如一个实际行动。

有些事情,做在哪里,比靠嘴巴天天唠叨更有说服力,因为当你说的多了,孩子反而听得多了,习以为常,父母的话就不再产生威力与作用。

二、对于孩子,凡事以鼓励为主。

家长不要为了发泄自己的情绪而去唠叨,遇到事情,冷静分析一下原因。

即使想说,也要多找孩子的优点去鼓励,不能总盯着缺点去打击。因为你鼓励的话语说多了,孩子心情好,更有利于接受并去改正自己的缺点。

而唠叨大都是盯着缺点去的,时间长了,孩子就会反感或是听而不闻,甚至故意跟家长唱反调。

三、张嘴之前,先动一下脑。

很多父母对孩子说话喜欢张嘴就来,凡事不太愿动脑,认为是为了孩子好。

但经常唠叨,真的对孩子没啥好处啊。家长现在自己的角度去说,并没有换位思考,孩子能否接受。

唠唠叨叨说半天,孩子还是不听,那就要适可而止,所以为了避免这种无用功,最好就是说之前,想一下,说了孩子就会听吗,是否对他有用?

四、想要求孩子做好一件事情时,摆明自己的观点,就事论事。

很多父母喜欢翻小账,就是想让孩子做好当下事情,但为了说服孩子,就把以前的事情拿出来唠叨,这样会让孩子不知所措,时间长了,更不愿,也不会去听。

因为在他们看来,只要父母说话,就会找出自己以前做的不足,打击自己的自信,这会让孩子产生愤怒的情绪,从而影响亲子关系,当然,最后他们也不会听从。

所以,明智的家长要尽可能不要在孩子面前唠叨,这样才能让孩子从心底对父母产生爱、信赖与敬重。

以前喜欢唠叨的父母也不要自责,慢慢来,为了孩子,大人也要学会学会改变自己,拒绝唠叨,让我们从现在开始吧。

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越唠叨的妈妈越教育不出优秀的孩子,如何改变“唠叨”的习惯?看到这个题目我自省了会,还好我不属于“唠叨型妈妈”。

生活里我身边有好几位长辈是“唠叨型的妈妈”,孩子们的大事小事都喜欢管,喜欢重复说,不是鼓励,大部分是带着批评的意思。严重的一位弄得孩子们都不想和她在一起生活了。

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为什么这些妈妈喜欢唠叨呢?我总结了一下最主要有下面三个原因:

    自己的婚姻不是很幸福。这样的妈妈一般是家里大权一把抓,对人对事都有一定的控制欲、喜欢对事物斤斤计较,脾气也是比较急的。家里的事和人如果没有按照她的意思来办,心里就不舒服,要说出来。对儿女的期望太高。认为自己为这个家操了太多的心,为儿女倾注了很多心血。儿女怎么就比不过别人家的呢?总会在儿女面前念叨别家小孩取得的成绩,而在儿女努力的很多事上没有鼓励和支持,大部分是指责和批评。都是全职主妇,围着家里转,眼界比较窄。与外界接触的比较小,没有新思想,整天守着家里这一亩三分地,没有自己的爱好,也只能在这一亩三分地里挑刺了。
在孩子的成长过程中,越唠叨越没有好处
    不利于亲子关系的发展。有些父母感叹,为什么明明那么爱孩子,最后却换来了孩子的恨。大部分是因为对孩子事事管制,唠叨无度。不利于孩子性格的发展。面对唠叨的妈妈,有的孩子会反抗远离,有的会沉默,这对孩子来说都不是好的方法。

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    容易让孩子不自信。唠叨大多带有指责和批评,这样会影响孩子对自己的认知度,会变得胆小、自卑。影响整个家庭氛围。一个家妈妈整天唠叨,家庭气氛肯定是不好的,亲子关系会受到不好的影响,夫妻关系也会一样。

喜欢唠叨的妈妈,怎么改变“唠叨”这个坏习惯呢?

    在为家和孩子付出的时候,请留出一些时间来爱自己。多花一些时间在自己身上,多关注自己的感受。培养自己的兴趣爱好和朋友圈。有了自己的兴趣爱好和朋友圈,自己有事做了,也就不会时时盯着孩子和家里了,分散注意力。学会控制自己的坏情绪。唠叨其实也是属于自控力不好,控制不了自己的言语。想要多说的时候,告诉自己不能说忍住。多看家里和孩子的优点,少看缺点。换一个角度看问题,看到了孩子的优点,也就不会因为担心和不放心而唠叨了。

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    多出去走走,改变一下自己的眼界。要多出去走走,不要老待在家里,心情愉悦了,很多问题看起来就会是美好的。

唠叨是教育不出优秀的孩子的,只会破坏亲子关系,也不利于孩子好性格和自信心的培养。为了孩子也为了让自己变得更好,要拒绝做唠叨的妈妈奥。

越唠叨的妈妈越教育不出优秀的孩子,那么妈妈要如何改变唠叨的习惯呢?

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一、为什么唠叨不好

都说不唠叨的家长是别人的家长,父母对孩子有多方面的唠叨,但是每一个唠叨都是以爱为出发点的,希望孩子少走弯路,希望孩子改正缺点。但是父母和孩子没有采取良好的沟通,双方对爱的理解和表达方式不同,由此产生出了一系列的碰撞、误解和矛盾。

父母认为自己的唠叨是为了孩子好,而孩子则认为父母的唠叨是在干涉自己的判断和选择,尤其是处在叛逆期的孩子更容易因为父母的唠叨和父母顶嘴争吵。

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二、改变唠叨的方法

其实作为父母,也应该要反思自己的教育方式是不是适合时代和孩子的需求,给孩子建议和指导时也可以采取别的方式,不一定是唠叨。

1、当孩子出现了行为的偏差或者错误的时候,家长要在尊重孩子为前提的条件下和孩子开诚布公的交谈。指出孩子的问题及危害,给予孩子正确的建议。孩子会在父母的语气和行为上感受到父母的诚意和关心,自然会对父母的建议接受并有效参考。

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2、当父母想要唠叨的时候,要能够做到自我控制,孩子越大对知识的掌握及社会的认知越多,越能够分辨一件事情的是非和曲直,父母要做的只是在关键的时刻提醒她,不要让她的思想走入误区。具体如何解决问题要交给孩子自己来做。

3、多做少说,给予孩子在行动上的正确示范,比唠唠叨叨说上半天要有效得多。父母对事物的看法和解决问题的做法无形中给孩子树立了行动的榜样,以行动去影响孩子更有说服力。

三、结语

父母的唠叨也是因为对孩子的爱,但是孩子可能接受不了,所以为了孩子好,以孩子可以的方法来与孩子沟通更有效。

我是辣妈爱美丽关注育儿和生活,希望我的回答对你有帮助,想获取更多的育儿知识,请关注我。

当孩子“砰”地关上门,用不吃饭和你对抗;当孩子面对你的苦口婆心,只冷冰冰地抛下一句“你烦不烦”;当孩子越来越叛逆,老公夜不归宿,不想回家;

不要等到这个时候,你才意识到该“闭嘴”了!有位教育专家曾说,要想成为一位成功的母亲,一定要谨记的两个字,那就是“闭嘴”。一旦妈妈“闭嘴”,停止了对孩子的反复唠叨与抱怨,那孩子的问题就少了50%。以下2种唠叨型妈妈可能会毁了孩子,快看看你有没有中枪...一. 过分关心式唠叨这种唠叨普遍存在于中国妈妈身上。“宝贝,穿上外套,不要冷到啦!”“看你瘦的,多吃点肉!”“晚上盖好被子,不要踢被子!”

妈妈唠叨的出发点是出于对孩子的关爱,这并没有错!但是这样的唠叨实质上是不相信孩子,觉得孩子这也做不好,那也不行,一万个不放心。从小经历这些,孩子的心理会排斥到了极点。这份唠叨只会让孩子产生依赖心理,因而变得懒惰,散漫,没有责任感。培养独立生活能力成了一句空话。过分关心式唠叨下,会让孩子产生一种“习惯性模糊听觉”,也就是说,虽然他在听,但是根本不往心里去,视你的“良苦用心”为粪土。

二. 负能量式唠叨“这么简单的你都写错了,有没有搞错啊,白给你报补习班了,浪费我钱!”“这道题都不会啊,有没有脑子,这道题没上过学我都会!”

有时候,真的别怪娃写作业太磨蹭,也许是你唠叨太多,干扰太多。自己心里烦闷或者孩子没有达到自己的要求,就唠唠叨叨宣泄自己的负能量情绪,殊不知会给孩子带来多大的危害。负能量式唠叨下培养出的孩子,自信心不足,专注力不够,思想消极悲观。父母之爱子,则为之计深远。父母的唠叨,用之有道,则为爱,用之不道,则为害!当情绪成为一种负能量,或是表现焦虑的时候,请家长们谨慎“张口”哦。

认识到唠叨的危害,你自然会空自助你自己!你不希望孩子烦你吧,你不希望孩子写作业时被你打扰吧?你希望你孩子非常叛逆吧!

父母在教育孩子时总是难免以过来人自居,习惯说教,再不然就反复唠叨,但是对青春期的孩子来说,说教和唠叨是最没效果的一种教育方式。

父母的说教和唠叨会让渴望获得独立和尊重的孩子感到特别反感,孩子要么直接反抗家长,甚至和家长吵起来,要么表面上不说什么,心里却根本不赞成家长的观点。

所以,当孩子不愿意听的时候,家长不要不理孩子的反应,一说就是一大堆,从这个问题开始无限延伸,或者反复唠叨好多遍,而是要想一想孩子究竟想和你说些什么,孩子想要你做些什么,然后积极想办法去解决。

家长唠叨通常来说都比较对孩子不放心。

家长越唠叨,孩子更是不理解。

所以家长把自己的要求说一次就好,说明白就好,有时候减少唠叨、闭上嘴、走开就减少了孩子叛逆的可能。

青春期的孩子,往往不在意家长说的是什么,反而会留心注意父母是怎么做的,父母如果当着孩子的面说一套,背后又做一套,往往会成为孩子以后反驳你的理由。

爱唠叨的家长要学会换位思考,感受孩子的感受,避免将自己的不良情绪附加到孩子身上,你可以在说话做事前,将这样的情况放在自己的身上,看看自己会有怎样的情绪,此外,还可以去模仿他人的一些肢体动作,表情等等,更要注意的是要让自己的心静下来,学会用换位思考的角度去交流。

发挥身教的作用,给孩子做榜样,让孩子在心里感到自己的父母是值得尊敬的信任的。

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孩子的成长和反正真正需要的与关爱他们的大人从容不迫地共度时光,而不是父母的唠叨。试想一下,美妙的夏夜,你与众多好友一起开心的聊天,突然,一群嗡嗡嗡响个不停的蚊子,在你们周围嗡嗡飞不停,心理是不是特别不爽呢?其实,作为家长对孩子不停的唠叨,是不是像这嗡嗡嗡不停的蚊子呢?所以家长的最好教育不是说教唠叨,而是行动,用行动证明一切,孩子自然看得见父母的渴望。

唠叨是家长的通病,我们做父母的把孩子作为自己世界的中心,事事围绕着孩子转,从吃饭穿衣到学习,己及生活的各方面,父母总是千叮咛万嘱咐,不是怕孩子冻着饿着,就是怕孩子做事不靠谱,自己动手代劳,或者在学习上我们口中谈的总是人家的孩子,对自己的孩子百般挑剔,各种的不满,其实孩子从懂事起我们就应教他自己的事情自己做,孩子每次动手参与,我们总是横加阻拦,结果呢?时间一久孩子已经失去了动手的欲望,如果偶尔一次你忘记帮孩子收拾书包,孩子不是忘了带着就是忘了带那,而且孩子会变的越来越懒,每当我们家长埋怨孩子越来越懒时,我们有没有想一想,造成这一结果的不是还是我们父母吗?

在学习上我们口中总是别人家孩子怎么样,怎么样,你怎么怎样,其不知我们这样唠唠叨叨不仅没有对孩子起到教育作用,反而激起了孩子的逆反心理,干脆破罐子破摔,其实要想做个不唠叨的家长,首先我们要学会放手,要求孩子自己的事情自己做,这样不仅能提高孩子的自理能力,也给孩子创造了自由发挥的空间,其次在学习上给孩子相对自由的空间,把口中别人家的孩子变成对自己孩子的欣赏,有优点及时表扬,有缺点及时指正。

不唠叨不是代表不管孩子,其实家长和孩子就像两颗彼此分离又互相靠近的大树和小树,大树要为小树遮挡风沙,也要给小树留下足够空间,感受阳光,呼吸空气。这样小树才能在属于自己的空间里自由伸展,茁壮成长。太靠近大树的小树不能长成参天大树,而远离大树的小树却要独自抵挡风沙,虽坚强无比却极易扭曲夭折。

唠叨的家长很难教育出的优秀的人才。

唠叨影响孩子专心。想一下我们大人,如果我们在做一件事情,旁边有个人在一直说个不停,我们肯定很难专心做好手中的事情。

唠叨给孩子形成不好的自我印象。你怎么总这么磨蹭呢?你怎么就这么笨呢?胆小鬼等等,这是我们经常说孩子的,这些话很伤人,说多了,会让孩子形成自我印象,我做事就是很慢,我就是这么笨,我就是胆小鬼。如果自己都觉得自己笨,那想聪明就很难啦。

唠叨也可能破坏孩子的好奇心。孩子天生好奇,路上偶尔碰到感兴趣的动物就会驻足观察,这个时候大人唠叨,会让孩子觉得不应该看这些东西,次数多了,这些好奇心就不再有啦。

这三条杀伤力非常大!我们一直担心或发愁孩子做事不专心,说到底,可能就是我们唠叨造成的。孩子做事慢也可能因为我们唠叨的太多,让孩子形成了自己就是慢的自我印象。好奇心是科学家的特质,但是也常常被我们大人忽视掉。

知道了唠叨的杀伤力,我相信我们会更有决心改变唠叨的习惯,其实培养优秀的孩子需要我们多点耐心,多点同理心就行。

在心理学上有一个效应叫做超限效应,就是说,如果一个人摄入的信息过多,他的大脑就会产生厌烦,从而影响他对有效信息的摄入,因此妈妈如果经常唠叨的话,孩子就会出现超限效应。

而且妈妈经常唠叨,孩子就会习以为常,分不出妈妈说话的重点,对于妈妈强调的事情也不能够接收到有效的信息,这就导致了很多孩子表现的非常的皮。

那么作为妈妈该如何改掉唠叨的习惯呢?

首先,要学会倾听,听比说更能给人传达出尊重,同时也更能够了解孩子。妈妈变不停的唠叨批评为向孩子发问,多倾听孩子的心声。

第二,采用文字交流的方式避免唠叨。毕竟写文字要比说话不容易。同时写文字也能够更加的重点突出,妈妈可以结合这样的方式与孩子交流,其实当你通过文字将自己想要表达的话,表达出来你的表达欲望得到了满足也就减少了唠叨了。

第三要与孩子真诚的沟通,当自己唠叨的时候请孩子提醒你,比如做一个手势,停的手势也可以让孩子用语言告诉你说,妈妈我听懂了,请你不用再说了。及时的反馈,可以帮助妈妈改掉唠叨。

总之,你想做一个好妈妈的心情是非常可贵的,只要肯努力会成为越来越优秀的妈妈的。

人们常说“七八岁狗也嫌”,这句话的意思是孩子到了七八岁的时候,总是会做一些让别人讨厌的事情,就连狗都不愿意亲近这个年龄段的孩子。讨人厌的阶段亦是心理关键期其实,在孩子七八岁之前还有一个讨人厌的阶段,那就是两三岁时的第一反抗期。这两个时期虽然是孩子最讨人嫌的阶段,但也是孩子心理形成最关键的几年。1.心理满足感孩子三岁的时候已经有了自己的意识,如果想要什么却没有得到满足,就会一直哭闹,照看孩子的家长经常会被气得没辙。好容易熬到孩子上小学,原本以为可以轻松一点,没想到孩子却进入了“狗也嫌”的年纪。这时候的孩子倒是学会了明确表达自己的想法,不再用哭闹解决问题,但也学会了跟大人顶嘴,让大人无可奈何。当孩子顶嘴时,家长们千万不要打一顿了事,而应该去了解孩子为什么会出现这种情况。2.自我意识七八岁的孩子已经有了很明确的自我意识,好奇心和独立活动的能力大大增加,对家长说的话不再完全言听汁从,而是希望能够表达出自己的想法,很多时候甚至会为了显得与众不同而刻意与大人作对。比如大人让他吃饭,他偏要去玩;让他好好坐着,他就会变本加厉地在椅子上摇摇晃晃…这些事情层出不穷,顶嘴更是家常便饭。其实,这时候孩子所有的叛逆信息都是试图告诉别人—“长大了,有自己的想法了”!这个阶段的孩子总是喜欢表达对外界的看法,可是由于心智不成熟,往往拿捏不准用词的轻重,也会因此让家长陷入尴尬的境地。对此,家长不应该只是唠叨孩子没礼貌,这样只会让孩子更加反感,最终令教育更加无力,更不能抱着“棍棒底下出孝子”的想法,揍他一顿解决问题。对孩子使用暴力,只会让他出现暴力倾向或者变得软弱。那么,家长要怎么面对“狗也嫌”的子女呢?1.学会做孩子的朋友。这个年纪的孩子已经有了自己的交际圈,有很多同学和朋友,他们希望自己与家长处于平等的地位,而不是依然处于“被统治”地位。家长要尽量避免命令孩子做这做那,而应该放下身段,学着做孩子的朋友。当孩子帮忙做了一些事情的时候,不妨对他说声“谢谢”。2.肯定孩子的进步。虽然此阶段的孩子非常淘气,但他也只是希望用特别的方式来获得家长的注意。他们的内心非常渴望得到肯定,作为孩子的家长家长,家长应该多多注意孩子的行为,一旦有了进步,要及时肯定和鼓励,这也有助孩子快速走过“狗也嫌”的阶段。3.用“对着干”来引导孩子。此时的孩子最喜欢与家长对着干,家长不妨利用这一点,也试着与孩子对着干。比如当孩子不好好坐着吃饭的时候,不妨对孩子说:“我敢打赌,不管你长多大都坐不好,而且连一碗饭都吃不进去。孩子可能会马上坐直身体吃饭,然后得意地说:“你说错了吧?家长采用这样的做法时,要注意自己的语气,千万不要非常生气地呵斥,最好用温和地开玩笑的方式来进行。总之,七八岁的孩子正总是试图通过各种方式来显示自己是个大孩子。家长应该多理解孩子,多给他们一些宽容,让他们在一个宽松的环境里快乐成长。1.孩子有两个讨人厌的阶段,分别是两三岁和七八岁的时候。但是这两个时期也是孩子心理形成最重要的时期,家长一定要重视这两个时期孩子的心理教育。2.在孩子七八岁的时候,家长们要试着转变心态,做他的朋友,给他自由,让他在宽松的环境里度过这个时期内容来自www.07swz.com请勿采集。

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