小孩子在公交车上大吼大叫,家长非动手不可吗?

来源:悟空问答 编辑:王志 手机版

1、父母总吼孩子,对于胆子小2113的孩子,会在心里产5261生恐惧感,时4102间长了,孩子就会缺乏安全感1653,做事胆小、畏惧、缺乏自信等。2、父母对孩子吼叫,会伤害到孩子的自尊心,他们虽然是孩子但是也是有自尊的,家长总是吼他们,会让他们觉得,自己不被收到尊重。3、长吼孩子,还会令一些孩子产生叛逆心里,他们对于家长的这种行为在心里排斥、抗衡时间久了就会导致性格上开始叛逆,家长越是对他们大吼大叫他们越是不听话,不按照家长的话去做,用这种方式来表达自己的抗议。4、家长总对他们大吼大叫的, 会影响孩子的性格,在这种环境中生活久了,孩子受到家长的影响,性格上也会变得暴躁,动不动就爱发脾气,大叫。5、家长总是对子女大吼大叫,会对他们造成不少不良的影响,所以作为家长一定要严格要求自己,时刻约束自身的言行,为孩子树立榜样,控制好自己的情绪,心平气和的来和孩子交谈,理智的处理问题,一、2113大吼大叫很容易导致孩子也以同5261样的方式来发泄自己的情绪。4102大吼大叫往往带着1653强烈的负面情感,孩子常常只是感受到父母对他的失望、愤怒,羞辱,用这样的方式无法正确告诉他们父母的期望是什么。相反,孩子会学会用同样的方式来表达他们的失望、不满等负面情绪。就像我们情绪糟糕的时候往往最冲动,最不适合做决定,对于孩子来说也一样,处在负面情绪中的孩子无法学会我们期望他们学会的东西,也不可能形成积极的人格。二、孩子变得胆小、缺乏自信。孩子会因为害怕父母的责骂而减少探索,不敢轻易尝试。当他想做一件事情的时候,就第一个想到父母的反应可能会吼他骂他,那么孩子宁愿不做,也不想被父母责骂。因此,经常对孩子大吼大叫,会降低孩子的好奇心和探索欲,不敢轻易尝试新的事物,或者因为怕大人骂就偷偷摸摸做父母可能不让他做的事,研究表明:2113①父母总吼孩子,对于胆子小的5261孩子,会在心里产生恐4102惧感,时间长1653了,孩子就会缺乏安全感,做事胆小、畏惧、缺乏自信等。②父母对孩子吼叫,会伤害到孩子的自尊心,他们虽然是孩子但是也是有自尊的,家长总是吼他们,会让他们觉得,自己不被收到尊重。③家长吼孩子,还会令一些孩子产生叛逆心里,他们对于家长的这种行为在心里排斥、抗衡时间久了就会导致性格上开始叛逆,家长越是对他们大吼大叫他们越是不听话,不按照家长的话去做,用这种方式来表达自己的抗议。所以家长要使用正确的方式来教育子女,否则会令孩子出现问题。④家长总对他们大吼大叫的, 会影响孩子的性格,在这种环境中生活久了,孩子受到家长的影响,性格上也会变得暴躁,动不动就爱发脾气,大叫,孩子会有暴躁的情绪,也可能会有心理阴影,给孩子树立了一个坏榜样,以后他也大吼大叫,脾气暴躁www.07swz.com防采集请勿采集本网。

前两天在地铁上,正好遇到了类似的场景:

首先孩子不对,但是家长的更不对,如果说一个孩子没写完作业的话也不要怪罪孩子,因为孩子毕竟还小,比较有些他也是不懂的,作为一个家长虽然孩子作业没写完的话,也不能去大吼孩子,家长如果说

一个3、4岁的小女孩和爸爸妈妈一起上了地铁,很兴奋的大声说话,虽然并没有大吼大叫,但在安静的车厢里还是显得有点突兀。

这样对小孩子心理上会有很大的伤害 结果是:1.孩子以后会很胆小怕事,爱哭 2.脾气大,倔强。小孩子的心是很太弱的,一定要用心去观察和交流,身心健康孩子才会快乐

孩子妈妈很不好意思,就跟孩子说:

“不能大声说话哦!”

可是孩子仿佛充耳不闻,继续保持着同样的音量,兴奋地跟妈妈说话。

于是妈妈有点着急了,声音也有点严厉地跟孩子说:

“小声一点!不能吵!”

然而效果还是不好,孩子没安静两秒钟,继续用同样的音量转过头去,大声喊着:“爸爸!爸爸!”

很显然,这位妈妈教育孩子“不能吵”的这些话,完全没起到作用。点击图片看大图07文档网 www.07swz.com

那遇到这样的情况怎么办?真的只能“动手”教训一下了吗?

我再举个成功的例子,也是我一次真实的经历:

两年前,在外地旅行,坐地铁的时候,一个外婆抱着2、3岁的小女孩上来了。

小女孩也是兴奋地大声说话,在安静的车厢里显得很突兀,但小女孩沉浸在自己兴奋的心情中,完全没意识到。

这时候,外婆抱着小女孩,压低声音,悄悄地在女孩耳朵边说:

“我们要像这样,很小声地说话哦!”

女孩回头看着外婆,模仿着外婆的样子,也很小声地说:

“是这样说话吗?”

外婆就继续小声地说:

“是的,你听外婆是不是很小声?”

于是小女孩和外婆就玩起了“谁能小声说话”的游戏。点击图片看大图

为什么那位妈妈的教育失败了,而外婆的方法很容易就获得了成功?

因为,妈妈的做法是“言传”,而外婆的做法是“身教”。

妈妈因为很想让孩子安静下来,自己也有点着急了。让孩子“小声一点”的时候,并没注意到:自己的声音并不小。

而外婆却是直接压低自己的声音,悄悄地跟孩子说要“很小声地说话哦!”,给孩子做了一个完美的“小声说话”的示范。

孩子们都很善于模仿,他们很懂得通过观察来学习,通过观察,孩子就可以学会某种行为。

所以,孩子们很需要一个能起到示范作用的榜样,而爸爸妈妈通常是孩子最好的观察对象。点击图片看大图

有研究表明,当爸爸妈妈教育孩子的时候,如果自己说一套做一套,孩子就会去模仿爸妈的“做的那一套”,而不是去遵从爸妈“说的那一套”。

也是因为如此,越是孩子大声喊叫的时候,爸妈的声音却要更轻更软,孩子的声音最终会与你的音量相匹配的。

如果只是用手捂住孩子的嘴,或是要求孩子“小声一点”、“不要吵”,这样的方式,只能让孩子知道“不能做什么”,却仍然不知道“可以怎么做”。

这是远远不够的,如果没有教孩子一个更好的、孩子能接受的行为方式来替代,那孩子依然会我行我素。

更好的做法是,像那位外婆一样,不需要跟孩子说“不能怎么做”,而是直接告诉孩子我们“应该这么做”,并且自己先压低了声音,做出了真正的行为示范

更值得夸赞的是,外婆的示范还非常有趣,让孩子把“小声说话”当成了一个很好玩的游戏,于是特别容易接受,不需要任何强制就主动参与了。

如果一个小游戏就能解决的问题,何苦要用大家都不喜欢的说教来破坏气氛呢?

“身教”重于“言传”,而会跟孩子玩,让孩子觉得你好玩,也更容易拉近亲子之间的关系,让孩子更重视你的意见。点击图片看大图

实际上,小孩在公交上大吼大叫,家长动手是不理智的行为。

不是说要文明教育孩子,这还是其次。重要的是,公交在行驶过程中车内摇摇晃晃,首先要考虑的还是安全的问题,万一一个急刹车那真的是后悔不已了。

另外,当孩子大吼大叫,家长对其动手只会加剧孩子的吼叫,升级为竭嘶底里的哭喊。这也只会让情况变糟糕。

动手的目的,更多的不是教育孩子

其实在公众场合里教训孩子,家长更多的目的不是教育孩子,而是焦急。这由两个原因造成。

其一,孩子妨碍了公共场所的秩序,影响他人;

其二,孩子不守规矩,显得自己的教养那么差劲,自觉丢人;

这就好比在班级群里面,当老师在群里说孩子成绩不好,批评孩子的时候,家长会把这份委屈转移到孩子身上,从而让孩子承受更多的压力。

当吼叫进行时,可以怎么做?

当孩子吼叫、不守规矩的行为正在进行的时候,老实说,大部分人会谅解,他只是个孩子。当然,被谅解不等于我们就可以为所欲为。

1. 孩子只是不守规矩,并不是发脾气

这种情况,我们可以吸引孩子的注意力,让他转移目标。推荐两个在车上可以玩的小游戏,挺吸引孩子的。

我们家经常要外出,要么公交车,要么自驾,当驾车的时候我是没办法照顾孩子的,全由妻子对待两个熊孩子。他们虽然不会大吼大叫,但是会相互争抢。

我给他们一个小目标:数一数路边有多少辆白色/黑色的车,妈妈当裁判。

第二个小游戏是坐公交车的时候常用的:观察一下,车上有多少男生,有多少女生。

给他们一个目标,很快就安静下来了。

2. 孩子在发脾气

当孩子在发脾气的时候,说句大实话,没辙!除非你捂住他的嘴巴(不建议这样做,很危险)。

在公交上,空间有限,而孩子的情绪必然要经历一个发泄的阶段,这需要时间。

尽可能的安抚孩子,不要再刺激他。当旁人见到我们有所作为,并不是纵容孩子,那么大多数会理解。

同时,给大家说声抱歉,这是礼貌。

明确规矩,让孩子不哭不闹坐公交

监于我们家也经常公交出行,两个熊孩子的规矩问题就成了大问题。但其实,只要给予他们明确的规矩,他们就能很好的遵守,至今不论是出远门坐高铁,还是市区内坐公交,乃至看了3个小时的电影,两个孩子都很好的遵守规矩。

1. 明确告诉孩子,我们要去哪里,通过什么样的交通方式;

2. 把规矩变成游戏,向孩子提问:有谁知道坐公交车需要遵守怎么样的规矩呀?

两个孩子会争向回答。

3. 完善:如果孩子回答有错漏,那么给孩子进行补充,在等车的时候再次和孩子复习一次,并给孩子一个信息:“妈妈相信你能做到的,对吗?”

4. 补充:如果孩子回答已经比较完善,没什么错漏。那么就可以进行试错:在公交上跑来跑去是对不对的呢?应该怎么样做呢?

5. 在车上可以进行很多观察类的小游戏,只要发挥你的想象力,并投入的和孩子玩起来,孩子就不会因为无聊而自娱自乐。

6. 下车后,给予孩子一个大大的赞。这是在加强孩子的荣耀感。让他明白做对的事情,让爸爸妈妈和他自己都开心。

很高兴回答你的问题,我是两个孩子的宝妈。昨天和孩子们做公交车,边上有个一岁多的小朋友在闹,闹的不是很凶。有时看到我家二宝,还跟我们玩。两岁以下的小孩子坐公交车没有耐性,偶尔闹情绪算是正常的。如果两岁以上的孩子在公交车上大吼大叫,别人会认为是孩子的家教出了问题。点击图片看大图

两岁以下的孩子坐公车或者长途车

孩子太小,没有耐性,长期做一件事,容易产生厌倦,然后发泄情绪出来,这很正常。所以有经验的父母带孩子出门之前,就一定会提前做好安排;比如带上孩子喜欢的玩具,或者在路上给孩子讲故事,或者指引外面有趣的东西吸引孩子,或者给孩子讲一些要去的地方,做些什么事情等等,这样孩子在车上就不会那么无聊,也不会无缘故大吼大叫的。

平时也可以多抽空陪孩子亲子阅读,讲一些公众场合的规则等,如果声音太大或者太吵,影响到别人很不礼貌等等。这样孩子就不容易乱发脾气。点击图片看大图

两岁以上的孩子坐车大吼大叫,要动手吗?

两岁以上的孩子,可以我们简单沟通了。我两个孩子这么大的时候,我一般都不允许他们哭了,有问题说他遇到的问题,然后和孩子一起处理问题。

孩子在公车上大吼大叫,首先你要知道他为什么会这样,你不知道原因,你打孩子也解决不了问题。而且打孩子还会给孩子做一个最坏的榜样。这是很极端的处理方法。点击图片看大图

孩子有问题,不被重视,他才会用大吼大叫来发泄自己的情绪。如果孩子的要求是合理的,父母要接受并按孩子的想法去做。相反,家长可以先接受孩子的情绪,然后和孩子沟通并说出自己的想法和原因,然后用转移法去转移孩子的注意力。希望有用,如果大家有更好的办法欢迎留言。

我是王书霞,阳光爱学习的全职宝妈,如有别字,请多多包容。因为每个孩子都不一样,别人的经验也只能供我们参考。育儿是一项最了不起的工程,需要我们要不停的学习和成长。码字不易,欢迎关注、点赞和转发,有免费实用的音频亲子课程和中医育儿方法,有需要的请关注留言。努力像阳光,温暖每个人;传递正能量,关爱每个孩子

今天带孩子坐地铁,正好遇到同样的情况。一对父母带着两个儿子坐在我们对面,那个小的孩子一直在闹腾,爬到座位上,想像自己是超级英雄在战斗,那种情形谁看了都头疼。

孩子的父母一直在要求孩子安静,吵也吵了,打也打了,但完全不起作用。那个男子妈妈看我带了三个孩子,并且我家胞胎儿子跟那个孩子应该是差不多大,就特羡慕地说她儿子要像我儿子一样听话就好了,我一个人管三个孩子,而他们夫妻两个还管不了一个孩子。

我开玩笑地说,我家儿子是打大的。还真的是,面壁思索与打手板心都是我常用的惩罚措施。

我从小对孩子说的就是,你们可以疯可以玩,但要知道什么该做,什么不该做,什么时候可以做,什么时候不可以做,自由是有限度的。比如在家里,随便蹦随便跳随便闹,都没有关系,但到了公共场所就需要安静,需要考虑到别人的感受,不去影响别人,这是最起码的礼貌

所以任何时候我带孩子去公共场所我都不用担心孩子行为不当,因为他们从小懂得这个道理,当然这个过程中我可能真的动用了武力,但一般情况下,我都不在外面打孩子,都是等回到家再教育。

打,也是教育孩子的一种手段,特别是在给孩子立规矩的时候,3岁左右的孩子,讲道理可能不如一巴掌好用,但对这种在外面打孩子的行为还是不太妥当的,再小的孩子也是有自尊的。

并且在外面的这会觉得孩子行为不妥打一顿,明天不行再打一顿,但具体到底该如何去做,并没有对孩子讲清楚,孩子也依然不明白自己这样做是错误的,根本起不到教育意义,打不是目的,而是一种手段,并且暴力的毒打是绝对不行的。

身为家长除了动手打孩子便教育无能,怎么办?小孩子在公交车上大吼大叫,家长非动手不可吗?

读友邀答:坐公交车时看到一个3岁左右的孩子一直发出尖叫的声音,让车上的乘客都觉得十分闹腾。孩子的家长也觉得不好意思,就轻轻捂住孩子的嘴巴,孩子反而更大声了。最后,孩子母亲动手打了孩子一巴掌,这才安静下来。在公交车上孩子大吼大叫,真的非动手不可吗?你又会怎么做呢?

答:谢您邀请。您的问题有两个,一是在公交车上孩子大吼大叫,真的非动手不可吗?二是孩子在公交车上大吼大叫,怎么办?第一个问题的答案非常肯定,也必然会是绝大多数家长们共同的选择:孩子在公众场合大吼大叫固然不妥,可身为成年人动手打一个三岁的小孩子,不论原因和初衷是什么,都是绝对的错误!教育和引正小孩子的方法千千万万,而动手打人跟病了把毒药当良药吃一样,是绝对的下下之策,更是大人教育无能、素质低下的最直接表现。那么,小孩子在公众场合行为不得体到底应当怎么做才能不伤害?才能有效制止?才能诫勉以后?

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1、第一重要:弄清楚!孩子为什么会在坐公交车时一直发出尖叫?

家长到底应当怎么做才能有效制止小孩子在公众场合的不得体行为并诫勉以后呢?第一重要就是“弄清楚!孩子为什么会在坐公交车时一直发出尖叫?”

刚放暑假的小李同学跟我说起大学校园生活,有个故事特别有意思:传媒系有个同学惯常拖拉和不务正业,其他同学都会高度重视并准时准点完成各种小拍摄作业任务,他总是笑傲江湖潇洒来去挥挥衣袖不带走一篇作业,每每都是到交作业的前一天才火烧火燎赶进度。期末作业是创意拍摄校园的美,离作业提交截止时间只剩下半天时候,这家伙才狂奔去老师那里借摄像机,老师都替他愁,“你现在借跟没借有啥区别?就剩下半天时间了,现拍也来不及了啊,何况还有后期剪辑,得多少时间才够!”

该同学死皮赖脸、死磨硬泡把摄像机借来,然后在最后一滴烟岚渐次沉落的黄昏时分,弯腰垂手使摄像头保持离地三四公分的高度,然后撩开大长腿儿绕着校园围墙跑了一圈儿。第二天,该同学按时交了作业,是唯一一个没有经过剪辑的长镜头作业。最后的最后,这个作业竟然得了好几项大奖!这个长镜头所拍摄到的校园,出乎所有人意料之外的奇特而美,这个长镜头有个名字叫《狗眼看世界》。是的,一届又一届传媒系学子都做过这个作业,大学校园角角落落的任何一处景儿都被拍摄过,但是,从不曾有人矮下身子以离地三四公分的高度、以一只小狗狗的眼睛去看校园——正如同,所有家长都认为自己很爱很爱孩子,但却从不曾有哪个家长在孩子最需要的时候能够做到以孩子的高度去看看孩子眼睛里所见的这个世界!

那个在公交车上尖叫的三岁小孩儿,他的尖叫是想表达什么?他的视角高度上看到了什么?那个看到让他害怕了吗?让他兴奋了吗?他小小的心灵正在经历什么?如果一个孩子的尖叫是一颗小小心灵拉响了的警笛,那么,这声警笛所传递的内容大人正在听吗?听懂了吗?听懂了的话能不能准确及时提供这个三岁孩子迫切需要的帮助?那个帮助又是什么?是来自大人的与三岁孩子同等高度的共同注视与陪伴?或者仅仅只是一个稳稳地牵手、一个暖暖地微笑、一个紧紧地拥抱?

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2、第二重要:想透彻!妈妈为什么会迫不及待强行制止孩子尖叫?

家长到底应当怎么做才能有效制止小孩子在公众场合的不得体行为并诫勉以后呢?第二重要就是“想透彻!妈妈为什么会迫不及待强行制止孩子尖叫?”

正如我们所见,题主这一段文字叙述过程中,提到那个三岁小孩子的只有两个短短的句子:“孩子一直发出尖叫的声音”“孩子反而更大声了”。明明小孩子才是事件主角,可读者读后的明显感受是:这小孩子就是个背景板!反倒是车里的乘客、小孩的妈妈这些大人的表情动作甚至心理感受都成了主体和主角——为什么呢?这恰恰就是问题所在!

题主叙述的角度与立场是大人式的,乘客旁观的心理与感受是大人式的,妈妈捂嘴和打人的行为和动作也是大人式的……没有人关注过这个三岁的孩子以及他的尖叫本身,包括公交上的乘客、叙述这件事的题主以及小孩子的妈妈在内,没有人真正关注过这个三岁小孩子为什么尖叫?没有人关注过三岁视角高度的那个特定世界中发生了什么?那个发生有没有使他恐惧使他崩溃?更不会有人关注到这个三岁小孩子需不需要帮助?需要什么样的帮助?

是的,谁都知道,这世间每一件事的发生多是先有因而后有果,这世间每一孩子的每一种行为背后也必然会有一个原因,只要“那个因”被找到、被看见,“那个果”就会随之被制止、被改变。一个三岁的小孩子在公交车上尖叫,他为什么尖叫的“这个因”如果被找到、被看见,他正在尖叫的“这个果”自然而然就会被制止、被改变。然而,他为什么尖叫这个因很重要吗?所有大人都不在乎,包括他的妈妈!

“乘客都觉得十分闹腾”,“孩子的家长也觉得不好意思!”大人们在乎的是什么?乘客在乎的是自己被这尖叫打扰到了、家长在乎的是这尖叫让她丢了面子。所以,大人们以自己视角为高度的世界中所见、所思、所做便只能是“捂嘴巴”和“扇巴掌”。“捂嘴巴”和“扇巴掌”的方式表面上看是为了“使这个尖叫立即停止”,其内里所蕴含的能量则是“使这个孩子立即消失”!

尖叫是从嘴巴里发出来的,“捂”这个动作可以“使嘴巴消失”;“嘴巴消失”便等于尖叫消失。事实却是,“捂”这个动作并没能“使嘴巴消失”、“使尖叫消失”,相反,“孩子反而更大声了”。于是,原本只是捂住嘴巴的这个针对行为,立即升级为更具震慑力的“打了孩子一巴掌”;于是乎,恨不能“使这个尖叫立即停止”,便与恨不得“使这个孩子立即消失”等同起来了。孩子被妈妈扇巴掌这个行为内里蕴含的“使这个孩子立即消失”的狠厉能量吓懵了、吓坏了、尖叫声戛然而止了,于是大人们就都圆满了——公交车里“安静下来”,乘客们满意于重新得回的“不被打扰”,妈妈满意于重新得回的“不丢面子”。

如果我们将这个小事件拍摄成小视频,拍摄过程遵照两个要求,一是剥去画面中所有色彩,只以黑白两色进行拍摄;二是将每一帧镜头都拉得长了再长、放得慢了再慢——每一个家长或者不是家长的大人,在自己脑海里一帧一帧慢慢播放这个小视频时候是什么感觉?有没有觉得是在看恐怖片?在一个封闭的公交车里,一群冷血无情的大人为了得到自己想要得到的“安静”,用眼神和表情无声无息“绑架”一个年轻女人,那个软弱而无能的年轻女人为了“讨好”这些陌生人,为了让自己在这个封闭空间中呆得更加安全和安心、更加有立足之地和“面子”,于是义无反顾与这些陌生人成了一伙儿,并利用自己身为母亲的特权名正言顺充当刽子手,通过“捂嘴”和“打人”这两个外显行为动作对自己亲生孩子实施了一场“精神虐杀”!

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3、第三重要:蹲下来!身为家长除了动手打孩子便教育无能,怎么办?

家长到底应当怎么做才能有效制止小孩子在公众场合的不得体行为并诫勉以后呢?第三重要就是“蹲下来!身为家长除了动手打人便教育无能,怎么办?”

小孩子在公交车上尖叫怎么办呢?家长可以不懂“蹲下来”,可以不懂“抱抱他”,但家长不能不懂,面对孩子任何不得体行为,通过“捂嘴巴”或“动手打人”强行制止这种行为是虐杀孩子精神的刽子手们干的事情,这绝不是一个心智成熟的成年人、一个真爱孩子的家长应当干的事儿!

身为一个心智成熟的成年人、一个真爱孩子的家长,应当怎么办?答案真的特别简单,也就六个字:蹲下来,抱抱他!

第一:蹲下来。

日常生活中,我们经常见家长逛街或逛商场时候把孩子搁在童车里推着走。想想看,当家长们兴致勃勃沉浸于春有百花秋有月 、夏有凉风冬有雪的美好时候,童车里的孩子们看见的是什么?是一成不变突突冒黑气的汽车屁股、是一成不变匆匆忙忙移动的半截小腿、是一成不变光秃秃的半截树杆或栏杆……我的孩子,是在我的怀里和背上长大的。闲逛的时候,将他面朝外抱在怀里,他眼睛的高度所看见的世界,与我眼睛所见的世界是一样的;买菜两手不便,就备一根长长的大围巾,将那小小的身子五花大绑在我的背上,他小小的心脏与我的心脏紧紧相贴,他眼睛所见的世界与我眼睛所见的世界依旧是一样的。等他学会走了、学会跑了,我最常做的动作就是蹲下来或坐地上。在任何一个他想要停留一会儿的地方,马路牙子、庄稼地旁,他兴冲冲趴着看小蚂蚁搬家、看小瓢虫追露水,小小的人儿本就小,再蹲着的话就更成了小小的一团儿,我干脆也跟他一样半跪半趴。我一抬眼睛所看见的世界与他一抬眼睛所看见的,依旧是一样的。

有家长曾经问我,不嫌脏啊?脏?什么叫脏?身上蹭了土、沾了泥就叫脏吗?准备几身旧衣裳就能彻底解决,多简单!多洗两次水就能彻底解决,多简单!当你常常蹲下来的时候,小孩子一天天长成大孩子过程中遇到的一切问题将都不会是问题,因为呀,不同视角高度的世界里的事情,答案自然而然就在那个特定高度的世界里——孩子自己便知道答案,你有何愁?“几身旧衣裳+几盆清水”这么简单的投资其收益与回报是十年翻万倍啊,干嘛不做呢?

我也曾见,不少带小孩子的家长,脚蹬又细又高的高跟鞋,身穿又窄又短的包臀裙……敢问,您这是带孩子呢?还是走T台呢?当你高高站直只顾着大人视角高度里那个自己是什么形象的时候,你就已经失去了与孩子享受同一个世界的机会!当你嘴里说着爱孩子却不愿意为孩子弯下腰、蹲下身,便也预示着你放弃了与孩子亲子亲密永无隔阂的机会!

亲爱的家长们,在孩子很小很矮的时候,如果你愿意多多地蹲下来以孩子的视角高度看看孩子的世界,那么,当孩子长大了长高了、你变老了变矮了的时候,孩子也便很愿意多多地俯下身来以老人的视角高度看看老人的世界!

第二:抱抱他。

有一对夫妻闹了矛盾,女人又哭又骂撕心裂肺,暴怒对骂的男人突然走过去,张开胳膊紧紧抱住女人——“咔”,就像是按了暂停键,那些疯狂挣扎与暴怒回击刹那消声,濒临枯萎的女人像一只失水的美人鱼被放回到大海,身条儿与精气神水灵灵鲜活过来了,细眉柔软,眼眸生动,就连还挂在腮边的泪珠儿也透着小姑娘的俏意缱绻。

有一个孩子满地打滚哭天抹泪闹得不可开交,妈妈又怒又气又踢又打、又哄又劝又逼又吓,十八般招式全用遍了也还是不管用。孩子哭得太久嗓子哑了、唇色青了,整个人都开始抽搐了却还是停不下来。妈妈实在没辙了,破罐子破摔的扑腾跪下来一把将孩子扯到怀里——“咔”,就像是按了暂停键,那些疯狂闹腾与彼此伤害刹那消声,那孩子像绘本《抱抱》里走了好久好久一直在找妈妈的小黑猩猩千辛万苦终于找到妈妈的那个瞬间一样,紧紧闭着的双眼和幸福的神情温柔着每一颗心!

是的,拥抱是人世间表达爱最原始最美好的一种方式,而母亲对待孩子的方式就是孩子长大以后对待世界的方式。正如同那只小黑猩猩,虽然与妈妈走散了,虽然孤孤单单找妈妈找了好久好久,可是看到大象妈妈和小象亲密依偎他依旧会兴奋地大叫“抱抱”,看到变色龙母子、大象母子、长颈鹿母子、小河马母子亲密地在一起,他小小的心是那样失落又渴望地一遍遍呢喃“抱抱”!看见森林中的每一对母子都享受着那样温暖亲密地抱抱,小黑猩猩再也忍不住嚎啕大哭,他用身体最深处能够迸发的全部力量喊出两个字:“抱抱!”终于,大猩猩妈妈出现了,她把小黑猩猩紧紧紧地抱在怀里!森林里所有的动物们都为这一刻而感动、而幸福,他们开始了一场拥抱的狂欢,每一个熟悉的、陌生的动物们都紧紧紧地彼此拥抱,拥抱这种温情的感觉,拥抱这种“抱抱”的美好!

是的,父母亲与孩子建立亲密关系最简单也最精髓的方法就是:足够的拥抱!

孩子发脾气哭闹不讲理时候,抱抱他,给他安全!孩子在公众场合有不当行为需要制止时候,抱抱他,给他信任!孩子拖拖拉拉不做作业、磨磨蹭蹭不专学习时候,抱抱他,给他鼓励!孩子遭遇挫折、遭遇背叛、遭遇欺负时候请紧紧地抱着他、默默地听着他,给他力量!而他,会在这包含深情与力量的抱抱里找到疗愈的路,找到最好的自己——所以亲爱的,不论是对孩子、对伴侣还是对自己,最艰难最痛苦最崩溃时候,能够给予的最好支持与最美礼物,就只是一个“抱抱”!

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祁云:擅散文,善评论。专注于家庭教育、写作辅导、华夏大语文教学研究。

原创版权:任何形式的转载,都请联系作者获得授权,并注明出处。(plqiyun)

家长一定不要动手。难道动了手,小孩子就能安静的坐在座位上了吗?动手只能反映家长的无力,与教养孩子的暂时性失败。

在公共场所,小孩子的感受容易被大人忽略,他们会通过大吼大叫,引起家长或周围人的注意

而家长不理解孩子的心理需求,动手打孩子只是为了自己的面子,觉得孩子丢了人。

1

孩子在公共场所大吼大叫,吸引更多人关注

出门在外,都希望自己的孩子听话,懂事,家长省心省力。可家长真的理解孩子的心情与心理需求吗?

小孩子的自我意识,从2岁左右开始萌芽,同时,通过数以千次哭啼练习,让他们知道,只要他们一哭,就会有人来关注他,陪伴他,哄他玩耍。

如果家长没有有效的制止孩子需求性的哭闹,孩子则会在以后的成长中,时刻以自我为中心,只要家长一时没有关注他,他就会大喊大叫,吸引家长的关注。

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这是孩子的正常表现,恰恰是家长的教育缺失。

2

家长动手,是在掩盖自己的无用,需要反省自已

家长错过了教养孩子正确树立“自我意识”概念的阶段,现在就要费些力气,才能纠正孩子过于自我的想法。

而家长动手,只能反映出家长对孩子的大吼大叫的无力与无助。

同时,不知家长是否反省过自己的行为。

    你在与孩子出门坐公交车时,是否一直陪着孩子说说话,聊聊今天发生的事,或者发生在孩子身上有趣的事;

    还是把孩子凉在身边,自己专心致志、目不转睛的盯着手机呢。

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小孩子的世界里,没那么多的想法,他们只知道没人关注我,家长不理解,我很无聊。

而过渡的自我意识,让孩子采取大吼大叫的方式,来提醒一下父母,或身边的看护人:我需要你的关注。

3

如何应对孩子过度的自我意识

如果错过了孩子自我意识初期的教养,等孩子长了,那就要多费一些心力,去纠正孩子的不良习惯。

    多给孩子一些关注让孩子与家长建立长久的互信亲子关系。

    给孩子一些耐心要知道,不可能马上把孩子的不良习惯纠正过来,必须养成这种习惯的时候,是用年为单位来养成的。

    多多反省自已,是否因为太忙,或者因为过于专注自己的事,再或者太着迷于手机,而忽略了孩子的心理需求。

    给孩子立规矩,不管费多大力气,多少次重复,都要让孩子知道,他的不合理需求,求过渡的自我意识,有些时候是不合理的,不礼貌的,并不是他的每一次需求,都会得到满足。

    不要打骂孩子,这样会让孩子对自己产生怀疑,时间长了会没有安全感。

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答案很明确,不是非动手不可,而是就不应该动手。我们常说,教育引导孩子要讲究方式方法,方式对则事半功倍,方式不对则适得其反。这种“以暴制暴”的方式不仅达不到教育引导的目的,还会激起孩子更加叛逆的心。

对于一个三岁的孩子,他的认知能力有限,自我控制能力较弱,根本就不能认识到自己的行为可能打扰到其他人了,只是觉得好玩。家长以暴力行为来控制孩子,让孩子很难接受,也会给孩子造成心灵上的打击。通过问题描述,也可以反映出孩子的家长在平时也多是采取以暴制暴的方式来教育孩子的,长时间下去,“问题孩子”也就出来了。

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一、“以暴制暴”的方式不可取

很多父母在孩子“无理取闹”时由于自己“很生气”,不管三七二十一,先给孩子一个深刻的教训才足以发泄自己心中的怒火。教育孩子就像挤压弹簧,你强他就强,你若他就弱,若是用力过度就可能失去韧性,成为一个“废材”。其实很多时候,孩子本来是很美好的,就是有的时候父母常常给孩子贴标签,再加上“以暴制暴”的方式,让孩子变得不再美好如初了。

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二、教育引导孩子没有捷径,唯有耐心

教育引导孩子是一个循序渐进的过程,切忌操之过急,一蹴而就。对于三岁的孩子,只要父母耐心地给孩子讲道理,孩子不一定就不听。相反,采取“以暴制暴”的方式根本就达不到与孩子有效沟通交流的目的,只会让孩子在众人面前难堪,严重伤害孩子的自尊心。所以,教育引导孩子是没有捷径的,即使有的话,也是建立在父母对孩子耐心教育引导的基础之上的。

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三、教育引导孩子,父母要懂得控制自己的情绪

父母在孩子“无理取闹”时,生气可能避免不了,但是懂得控制自己的情绪是一个人的情商问题,特别是当我们面对天真无邪的孩子的时候,更应该控制好自己的情绪。有的父母总是抱怨自己的孩子难教和难管,归根结底并不是孩子的问题,而是父母往往不懂得控制自己的情绪,甚至把不良情绪发泄在孩子的身上,这样孩子的教育引导当然会变得捉襟见肘,寸步难行。

所以,孩子的教育引导不是一蹴而就的,也没有所谓捷径可言,只有通过正确的方式,再加上父母的耐心,相信父母对孩子的教育引导就会越来越得心应手。

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相信很多家长都遇到过类似的问题,不管是带孩子去坐车还是逛街等,一但满足不了孩子的意愿或要求,孩子就原地撒泼哭闹,旁边都是乘客,影响到别人是非常不好的行为。家长就会非常难堪和生气。就像题主看到的情形,孩子妈妈已经做出了不理智的行为,打了孩子一巴掌。点击图片看大图

我们应该学会冷静,面对突发状况越要冷静思考,找到合适的解决办法,一些错误的决定可能会让你后悔一生。

首先,打孩子一巴掌的行为肯定是不对。三岁的孩子对事情有一些记忆力了,像在公交车上打孩子一巴掌,孩子对这件事肯定印象深刻,这对孩子的伤害是无法挽回的。那么在公交车上打孩子会对孩子造成什么影响呢?

一、孩子会变得懦弱

如果家长教育孩子的方式就是打骂孩子的话,那么孩子见到父母就会立刻产生恐惧心理,继而不敢接近父母。从而越来越自卑懦弱,在成长的道路上,没有信心抬不起头。点击图片看大图

二、孩子会感到孤独

家长当众打骂孩子,会使孩子自尊心受到严重的伤害。感受不到亲情和家庭的温暖,使孩子怀疑自己是不是亲生的。从而不愿意和家长有过多的交流,也愿意和小朋友一起玩,性格显的孤僻、难以接近。点击图片看大图

家长教育孩子一定要采用科学和理的方式教育孩子,不能一时冲昏头脑。

那么面对孩子在公共场合撒泼哭闹我们应该怎么办呢?

一、明确原因

首先,家长要知道孩子哭闹的原因,为什么哭闹?然后结合实际情况,来决定是否满足孩子。耐心跟孩子说明你不同意的理由,指导孩子了解理解你的想法。

二、玩具安抚法

家长可以平时在身上带点孩子喜欢的玩具,当孩子在公共场合哭闹的时候,家长就可以用孩子喜欢的玩具进行安抚,让孩子快速冷静下来。点击图片看大图

三、场地转移法

当孩子在人多公交车上哭闹的时候,家长可以选择最近一站下车,带孩子到人少的地方和孩子独处,让孩子发泄和冷静,再和孩子讲道理,指导孩子。点击图片看大图

孩子在公共场合哭闹是很正常的事情,家长只要用正确的方法进行教育指导,切忌对孩子进行打骂,让孩子健康快乐地成长。

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在公众场合大喊大叫肯定是不对的,一般我们遇到这种情况其实很难解,毕竟是小孩子,自己明天是管不了,旁人也挂的话说不定又是一个矛盾起来。很多人说给孩子讲道理好好说,可是发现没有,有的孩子是越说越故意闹,随后家长一顿打解决问题,可是我认为这不是最终解决问题下次还会出现,进入一个恶性循环中。

我自己也带着孩子坐过公交车和地铁,小孩子有时候坐在车里看外面非常的兴奋,说话声音越来越大,有时候气干扰到旁人,这个时候轻微给孩子提醒一下,其实孩子是懂事的,他也会做出嘘的动作和表情,然后说:在车上不能大喊大叫。

两三岁但还是都懂这些事了,稍微大点的孩子当然没有问题。那为什么还会出现在公共场所大喊大叫的事情呢?

家长平时没有好好的教育,孩子不见得不懂这些道理,有时候他在外面闹,就是故意引起家长注意的,有些家长经常说话不算话,欺骗孩子,以自己的家长身份弹压下去,孩子心中非常的憋屈,因此故意要在人多的地方闹事。

还是不讲道理不听道理,那都是父母没有一个衡量标准,仅仅是随自己的心情来管教孩子,心情好了,孩子做什么都是对的,若是心情不好,不论孩子表现多好也要打压孩子,使孩子心中没有你对错之分。

那你长大以后发现这些孩子没有是非观,做事急躁不讲道理,喜欢用拳头解决问题,不过在社会上这样的孩子最终还是吃亏的。

小孩子在公交车大吼大叫,建议家长不要动手解决。动手有时候效果适得其反。

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在坐公交车的时候,经常会碰到一些孩子大吼大叫,家长这个时候第一反应就是怒斥孩子,嘴里念叨着不要叫了。

有的还甚至会捂住孩子的嘴,但是这个时候,我们都知道孩子即使不大吼大叫,有的不是哭得特别厉害,就是跟家长怄气。

所以,孩子在公交车上大吼大叫,采取暴力强制手段是不行的,还是要从孩子为什么在坐公交车时大吼大叫背后的原因入手。

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可以先把孩子抱着怀里,然后轻声问他,宝贝为什么大吼大叫,是因为身体不舒服坐车晕吗,还是有什么事心情不好,等孩子告诉你后,你要第一时间进行处理,这样孩子的心情才会慢慢冷静下,从刚才吼叫的负面情绪中抽离出来。

等孩子的情绪不对时,可以通过饶痒痒,给孩子讲一些好玩的有趣的开心的事,逗乐下他,也能缓解他大吼大叫的状态。

总结

孩子在公交车上大吼大叫的时候,家长不要强制制止,要冷静地面对,要和孩子多沟通,让他面对自己的情绪,说出自己的感受,这才是解决问题的根本之道。

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关于“小孩子在公交车上大口大叫,家长非动手不可”这个问题,首先说小孩子调皮,在一些场合可能不注意会吵吵闹闹等,是很常见的,但我们也会看到一些孩子就表现的很好,这是为什么呢?其实这与家长平时的教育和引导还是离不来的。

在公众场合家长用动手等方式教育孩子有什么影响

当我们处在社会环境中时,每个人都应该有一种公众场合的形象,或者说叫作文明行为,那么当我们的孩子在公交车上大吼大叫,家长就必须要动手吗?然而动手能制止这一次,那么下一次呢,在公众场合动手或者很粗暴的语言来管教孩子,也会在孩子的心理上造成一定的伤害的。

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比如,伤害了孩子的自尊心或者造成孩子更大的逆反心理。或者增加孩子与家长之间的矛盾,疏远了亲子关系。

公众场合教育孩子,家长更需要的是冷静的方式

同样一件事情,如果我们换做更为冷静的方式,比如温和的语言沟通,或者家长良好的示范,都是给孩子做一个正确方向的指引。

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或者家长也可以通过转移注意力的方式来化解孩子在公众场合的喧闹的行为,等到了下了车,再与孩子进行沟通:告诉孩子刚才在车上的行为是不对,在公众场合不大声喧哗,做一个讲文明的好孩子。

如何有效规范孩子在公众场合的行为

一个孩子日常行为和习惯的养成,与父母的教育和正确的引导是密切相关的,父母平常i行为的表现也会潜移默化的影响到孩子身上。我们教育孩子不能只是书本教育,更多的生活知识、一个人的教养也是家长应该教会孩子的。

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比如,父母有礼貌,你可以看到他教育处的孩子也是非常有礼貌的。素养与教育不可分割。

父母潜移默化的教育与管理,是培养孩子良好素质的前提,也是避免这种公众场合大声管教孩子尴尬的有效方法。

不要过于心疼孩子,要让他知道有些事情不能做,不能胡来,给与适当的惩戒,甚至是严厉的惩戒,有几次孩子就转变了内容来自www.07swz.com请勿采集。

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