孩子在幼儿园被欺负要不要教他还手?

来源:悟空问答 编辑:王志 手机版

不管怎样大人不能这么教,孩子之间有孩子自有的相处模式,大人不要插手过多,要学会引导孩子,让孩子自己解决问题。而不是简单粗暴的还手就行。总是碰到一点亏都不能吃的家长,这样教出来的孩子自然也是e69da5e6ba90e799bee5baa631333365643630如此,要知道父母是孩子的第一任老师并不只是嘴上说说的。你的言行和举止孩子都在看着呢!也在学习。大人之间有矛盾,那么小孩子之间怎可能没有矛盾啊!但是这不算是被欺负啊!孩子之间有孩子的相处模式,他们也有自己的解决办法,幼儿园的孩子很难有校园欺凌吧!只能说是争夺玩具时有摩擦。大人在这儿斤斤计较,殊不知孩子们早又跑到一起去玩了,难道这个时候也要给孩子说不要和他玩儿,他会欺负你?有点大惊小怪了。但是现在因为幼儿园一些问题,很多家长都在大惊小怪。孩子在幼儿园怎么是欺负呢!我在看记录片的时候李跃儿老师的《小人国》李跃儿老师对于这种事儿的处理态度。她的语言她的观察给我们另外一个新的观点,老师只是观察者和调节者,但是调节是在两个孩子闹出大矛盾之前。而不是一开始就介入。建议你去看看这个记录片。所以你们家孩子被欺负也只是你认为的那样,所以不要简单粗暴的告诉他还手,以暴制暴,现在是孩子性格的养成时期,他如果用惯了这个方法,以后解决问题也就是简单的以暴制暴了,我想这也是你不愿意看到的www.07swz.com防采集请勿采集本网。

我非常喜欢《换子疑云》里一句话:不主动惹事,但奉陪到底。

很多家长都遇到过自己的孩子在幼儿园被小朋友欺负的事情,虽然心里不舒服,但要学会正确对待。孩子正处在以自我为中心的时期,他们总以为这是我的,那是我的,不懂得分享、合作,争抢玩具是常有的事。孩子

很小的时候,我家邻居有个小男孩,比我小几个月,他爸妈是我爸爸的同事。这人设听起来应该是一段青梅竹马的故事,然而并没有。

因为告诉家长,并不能使得被欺负的这个情况减少。而且,很多欺负的人会说,你敢告诉老师和家长,我下次会更加严厉的对待你!

我那时候很瘦弱,性格内向。他经常打我,有次甚至抓破了我的脸。我妈找过他父母,他爸妈教育后依然一点效果都没有。我爸当时在出差,压根儿不知道,不然很难想像那小孩下场。

然后你要挑个好时间,最好在早上,不能一开头就问“我孩子怎么受欺负了”,这样老师很有可能会直接回避的。你先跟她问个好,礼貌一点,观察一下这个老师人品好不好,再含蓄的问:“我孩子最近在学校表现得

最过分的是有一次,那熊孩子竟然当着我妈的面从后面跑过来打我。我妈气坏了,双手叉腰站在我背后说:“给我打回去,使劲打!”据我妈描述,说时迟那时快,我抄起一根小凳追了那个男孩整整一栋楼(我小时候练过长跑)胖揍了他一顿。那画面太燃,简直不敢看。

小朋友之间的矛盾时有发生。家长要考虑到,孩子长大以后不应是孤单的,他也需要有自己的朋友,所以要从 宝宝很小的时候就要教他学会宽容别人,不要把身边的小朋友当成敌人。让宝宝自己处理

从那以后那个男孩看到我基本躲着走。

或许你的比同龄孩子小很多 实在不行就转到上一个班 跟稍微小一点的孩子生活 或许能好点~长期受欺负 孩子的心灵会受到很大的创伤 甚至会影响其一生。干干什么事都怕被欺负。希望你一定要重视起来 正确引导

回到问题本身,我认为最重要的是你要明白,还手是为了什么?第一是要保证自己的安全,其次是起到教训的作用防止对方得寸进尺,最后才是维护尊严。

你还手首先需要保证自己安全,气势要足,态度要硬,手段要巧。其次表明你不是包子,有些熊孩子就是捡软柿子捏,你跟他讲仁爱礼貌没用,家长、老师都没用,你只能比他强,收拾丫一顿就好了。最后才是尊严,其实我挺反对打得过打不过都要打这种论调。尊严这个东西没有命重要,双方实力悬殊的时候不要逞强,不然吃亏的是自己。

来日方长,有时间奉陪到底。

被欺负的经历,对宝宝来说也是社交学习的一种过程。爸爸妈妈默不作声,难免心疼又气愤,但是怂恿甚至是代替宝宝“打回去”显然也不是最佳的选择。这时候怎么处理最好?建议要以“宝宝的安全不会受到伤害”为原则。

【宝宝被欺负,给他自己处理的机会】

宝宝被别的孩子欺负,家长可以先不要干预,给宝宝成长的权利,相信他有能力去解决和面对。在宝宝的成长过程中,处理这样的事情,也是一次很好的学习自我保护的机会。

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【宝宝受挫时,无条件接纳他的情绪】

宝宝觉得委屈,肯定会跑向你哭泣或者寻求安慰。这是家长先不去讨论冲突中的是与非,给宝宝一个温暖的怀抱,全盘接纳他的情绪,让宝宝感受到来自爸爸妈妈的理解和温暖,这样才能够帮助宝宝尽快地恢复平静。千万不要“恨铁不成钢”,责怪宝宝,如果宝宝不能从最亲近的人身上得到足够的安抚,心理会受到很大的伤害。

【宝宝平静后,教他如何保护自己】

当宝宝情绪平静下来后,你要教会宝宝如何保护自己。比如:

1、遇到在争端中表现得很强势的小朋友,可以采取言语警告震慑,对他说:“不许打人!”

2、如果言语的警告无效,可以“走为上策”,不跟对方玩,保护自己不受伤害。

3、遇到像“总抢玩具,动不动就推一下”这种小朋友,可以慢慢引导宝宝远离这类孩子。

最后还是要汇总为一句话,不用太纠结于应不应该干预孩子,首要原则是“宝宝的安全不会受到伤害”。如果对方的行为已经对宝宝的安全造成威胁,或者会给宝宝心理上造成无法抹去的阴影,家长应该采取有效措施,保护孩子身心不受伤害。

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孩子经常被欺负,有时家长很着急,本身教育孩子不要随便打人。现在被打了,那么要还手吗?

首先,即使孩子还手能打败对方,对方当时认输,并承诺不再欺负你。那么事情能这么简单解决当然很好,但是孩子也会养成了用武力解决事情的习惯,搞不定,打一架。另外,对方也会对被打的事情耿耿于怀,如果找到更厉害的朋友,可能会再一起挑战你。事情会变得更复杂,影响学些。点击图片看大图

其次,并不是所有事情都要用武力,如果老师参与进来,批评了对方。若后续不能跟进处理,对方孩子受了批评,不会心甘情愿接受,会把怨气一股脑再返还给你,会再次受到欺负,并且威胁不能告诉老师。最好的是家长能协助孩子处理,去找对方孩子谈一下,并让对方知道,家长已了解情况,暂时并没有告诉老师,希望他不要再欺负同学。

谢谢悟空邀请。

经常有比较内向、胆小的孩子,当遇到一些争强好胜的小朋友时,会比较被动,受到欺负。往往孩子并不觉得怎样,但是家长会感到心痛、气愤,担心孩子长大后会不会成为一个软弱、怯懦的人。其实家长没有必要过分担忧,更不能反应过激,轻易介入。

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对内向、胆小的孩子要从小培养坚强勇敢的性格和自我保护意识,锻炼其独立处理事情的能力。敢于表达自己的想法,勇敢的说不。

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不能教育孩子以暴制暴,谦让并不代表软弱,适当的忍让能让孩子更健康的成长。培养孩子成为一个有自信、有正义感的人。

小时候,弟弟的性格相对软弱,经常被一些大孩子欺负。父亲对我们姐弟的教育就是:“在外面千万不要欺负人,但也绝不能被人欺负。别人打你一下你要还他十倍,让他再也不敢惹你。”因为和弟弟在同一所学校读书的原因,我还经常被父亲叮嘱一定要担当好姐姐的角色。为了怕我和弟弟受欺负,父亲居然教我们如何出拳最让对方痛,并强迫我们每天放学练20分钟沙袋来保护自己。

直到今日,父亲依然坚持自己这个观点,并不时的对俏妹旁敲侧击,看她有没有被欺负。并告诉女儿,如果在幼儿园被小朋友欺负,只有还回去才能震慑住对方。其实,对于这种以硬碰硬的解决孩子间打闹的事情,虽然在一定程度上很奏效,但我却一直抱有不同的观点。

为什么不主张以牙还牙的反击?

生活中,几乎所有的家长都像我的父亲一样。在教育孩子的时候,坚持不欺负别人的原则,但如果被别人欺负一定要重力反击。的确,自家的孩子总是一而再,再而三的被无端欺负,没有哪一个父母不心疼。但这种盲目的反击,是不是就是最好的处理方式?

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1,父母教育孩子要有血性,但不是所有孩子都有这种“雄伟抱负”的气势。要知道,对于大多数总被欺负的孩子而言,由于性格软弱或者力气小等原因,大部分是打不回去的。

2,对于有能力反击的孩子,如果只教孩子盲目反击,很可能出现不可控的局面。也许你宁愿赔别人的医药费,都不愿自家孩子被欺负。但孩子下手没轻没重,用一时的冲动去为未来的几十年买单,是否有必要?

3,明明知道孩子打不过人家,也教唆孩子硬着头皮上的家长,其实是对孩子的安全不负责。这样不但激怒对方,更会让孩子充满挫败感,以后就算再被欺负也不敢告诉父母。

4,强调武力解决问题的家长,会教出一个在处理人际关系中缺乏弹性的孩子。要么沾火就着,要么忍耐到一定限度如火山爆发。其实在忍耐和还击的中间,还有很多的处理办法。

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当孩子被欺负,家长该怎么办?

孩子之间的小打小闹再平常不过了,如果只是偶尔或者不经意的碰触,没有必要教孩子采用武力解决。但如果孩子总无端被欺负,家长不妨多教孩子几招保护自己不受伤害的方法,并让他学会适当给对方点颜色看看。网上盛行一句经典的话:“人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。”对于孩子总被欺负这件事,这种有弹性的反击方式还是比较借鉴的,只是斩草除根要慎用。

第一次警告,不要欺负我

俏妹是幼儿园最小的孩子,刚开始的时候总被一小男孩欺负。姥爷问孩子为什么没有打回去,孩子说我怕把他打坏了还要送医院。这可把坚持以牙还牙的姥爷给气坏了,简直是恨铁不成钢啊。不过女儿倒是很高兴的说,其实那个男孩并没有打自己,只是总爱抢她的玩具。她也很生气的告诉对方,如果以后还抢我玩具,就再也不跟你玩了。

第二次求助,请老师介入解决

我突然很欣喜,没想到女儿在处理人家关系的时候,已经有自我意识了。不过我还是提前给女儿打了预防针,也许这个孩子依然不知悔改,会和你发生口头或者肢体冲突。当你的警告无效的时候,还可以选择告诉老师或家长,请求大人们介入帮忙解决。大多孩子还是惧怕老师威严的,请老师帮忙也是不错的方式。

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第三次反击,豁出去了

有一天放学回家,女儿自豪的告诉我说今天报仇了。因为那个小男孩被老师教育一顿后,最近又开始不老实了。下午居然趁女儿不注意踢了她一觉。结果女儿一生气,直接上去用了还击了几拳,还反踢了对方一脚。听罢,我有些惊讶,我难以想象那么乖的女儿居然也会爆发。我没有评价女儿的做法,只是告诉她要学会保护自己。即使自己打得过别人,也不能下手太重,尤其是脸、眼睛、嘴巴之类的地方。

家长如何避免孩子被欺负?

要让孩子学会恰到好处的反击,的确不是一件容易的事情。倒不如在现实生活中,教孩子如何在人际交往中远离肢体冲突。

1,强大自己不会错

容易被欺负的孩子,大多性格内向、胆小怕事、身体单薄的“弱者”。想要让孩子不被排斥,最根本的办法就是强大自己。父母可以多带孩子参加体育锻炼,强身健体。也可以培养孩子的一技之长,如跆拳道、绘画等。只有真正自信起来的孩子,才有强大的气场。

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2,让孩子多交朋友

让孩子多交朋友,尤其交几个强壮一些的小伙伴。正所谓人多力量大,即使别人想要欺负孩子的时候,周围的这些小伙伴也会让他们怯步不前。但多交朋友的目的,绝不是以强欺弱。

3,学会大声拒绝

对于胆小的孩子,父母可以通过游戏来和他们比较看谁的声音大。当被欺负的时候,让孩子大声喊出“你再这样,我就不和你玩了。”这种具有心理暗示的语言,被大声表达出来之后非常有震慑力,且简单易操作。

4,大声呼救不丢人

作为父母,我一直告诉孩子“好汉不吃眼前亏”。当孩子被比自己强大的孩子欺负时,无力回击只能自己吃亏。最有效的办法,可以通过大声呼救引起大人或“老师”的注意,及时规避“危险”。

孩子在幼儿园受到欺负,如果父母教孩子还击,会让孩子养成暴力的性格倾向,最后在幼儿园成为不受欢迎的人,那么父母应该怎样教会孩子学会保护自己呢?点击图片看大图

一、学会自我保护

当孩子面对伤害时,父母要让孩子学会自我保护,可以大声威慑对方,也可以推开对方,情况危急时可以跑开,必要的时候可以寻求老师的帮助。点击图片看大图

二、强化孩子的内心

孩子在幼儿园受到欺负,主要是孩子不够自信,不相信自己能够战胜对方,结果一味地退让,导致对方进一步想欺负他,父母可以让孩子多看英雄类的故事书,让孩子模仿故事中的偶像,这样孩子就会觉得自己强大了。

三、和好朋友一起抵抗

当孩子受到欺负时,可以和好朋友一起去抵抗,因为有好朋友的支持,孩子就不会感到害怕。点击图片看大图

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自从当了新爸爸,我就关注这个问题。回顾自己小时候,能够窥探一些端倪。首先,什么样的孩子最容易被欺负?我发现上学的时候总有一些同学经常被欺负,有些熊孩子以欺负他们为乐。因为小学、初中是以区来规划,所以很容易知道对方的家庭情况。这些被欺负孩子的家庭,大多是父母长期不在家,或者父母对他不管不问的。这些同学本身成绩差,朋友少,内向等等。而且我发现这些同学长期被欺负之后竟然有一种“受虐倾向”。比方说今天突然没人欺负他了,他竟然主动去招惹别人,然后被人打翻在地,在地上抱着头嘴里喊着“再也不敢了”。就像一只被逼到墙角的小兽。这是一个悲伤而又可怕的事情。如果孩子有一天不走运被熊孩子盯上了怎么办。我觉得首先气势上就不能怂,他们不可能上来二话不说就打你,应该会试探性的挑衅。这时候绝对不能认怂,认为一认怂,很可能今后会变成长期受欺负的对象。虽然一些熊孩子会有小跟班,但我知道,这些跟班大多曾经被他欺负过。所以小跟班也只是装腔作势而已,不要因为人多就害怕。这就像你走在巷子里突然遇到一条野狗,如果你转身逃跑,这只野狗会追得更凶。只有面对它,不要让对方觉得你怕他,再想办法脱身。所以总结下来:家庭的和谐和教育不可少,这是孩子安全感的根本;遇到别人欺负,不能怂,不提倡你打架,但要做好打架的觉悟和决心。

孩子被欺负了怎么办?90%家长都不知道这样解决

“孩子被欺负了不吭声,我该怎么办?”

前几天A妈带A宝去玩滑梯,因为A宝上台阶的时候走得稍微慢了一点,后面的小朋友有些不耐烦,等他刚坐下准备滑滑梯的时候,那个后面的孩子二话不说就从后面推了他一把。事后,A宝只是默默地走到妈妈身后,然后小声告诉A妈“妈妈,他推我。”

今天早上,A妈带孩子出门,排队时A宝再次无故被小朋友欺负。这次,A宝依旧只是往妈妈身边靠了靠,选择了沉默。

A妈很是苦恼,宝宝一而再地被欺负,该教他反抗回击吗?还是让他忍耐吞声?

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事实上,上述情景很多孩子都会遇到,那么你的孩子是反击还是退让?

淘儿学认为,解决这个问题的根本方法是要找出孩子成为欺负对象的原因,从源头上掐断事情发展的可能,而不是“别人打你,你该怎么办”这么简单。

根据资料显示,被欺负的孩子大多具有以下特征:

天生胆小,害羞

这种害羞型的宝宝,一般在家里和熟悉的人面前,话特别多,可一旦出了家门,走出熟悉的环境,马上变成惜字如金的“小淑女”。见到陌生人就害羞,有时候别人问话都不好意思答一句,而且总喜欢往爸爸妈妈身后躲。

受到过度保护

在家里,经常一家人围着一个孩子转,孩子与外界的直接接触很少,当孩子在外面受到欺负的时候,并不会主动的解决问题,往往是被动的寻求帮助。

力气小,动作慢

熊孩子打人并不是对谁都下手的,他们的潜意识中也很清楚“弱肉强食”的丛林法则,所以瘦弱的孩子往往就会成为被欺负的对象。力气小,动作慢,自然是打不过别人的。

特别懂礼貌特别懂事

这个4个特征中最为矛盾的一点,却也是最致命的。因为孩子从小受到的教育就是“打人不对,打人不好,好孩子不打架”,所以当他们受到欺负的时候往往会产生自我约束而选择不反抗。

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找出了原因,我们就该对症下药了:

多带宝宝外出,创造宝宝和别人交往的机会

尽可能改变宝宝所处环境,周末节假日可适当带宝宝外出,接触外面的世界和更多陌生人,或者带宝宝参加小朋友聚会,鼓励她和小朋友玩乐。宝宝接触的人多了,视野开阔了,胆量也就逐渐变大了。

放手让孩子自己解决问题

遇到问题时,家长不要强加干预,试着让宝宝自己处理。不要摔倒了孩子还没哭,家长就跑过去抱起来心疼,放手让孩子自己寻找爬起来的途经比你把他扶起来有用得多。

加强锻炼,培养孩子勇者无惧的气质和体魄

适当带孩子进行一些体能训练,培养孩子面对威胁的勇气和灵活的应变能力,让他在人群中拥有信任自己和震慑他人的气魄。

告诉孩子不惹事,但也别怕事

告诉孩子自我保护的重要性,不能只单纯告诉他不抢别人的东西,关键要明示抢东西是一种不对的行为,要勇于维护自己的权益,同时要培养孩子的自信心和敢于说不的勇气。

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回归问题本身,到底该不该让孩子反击?

淘儿学认为,孩子之间的吵架和打架是一种正常现象,有些言语和肢体的冲突,如果不是特别激烈,大人可以有意忽略,因为这也是孩子学会人际交往的必经之路。

当然,我们也要教会孩子如何保护自己,告诉他现实生活中存在着的不平等现象,生活中会有暴力,也会有冲突。如果实在退无可退,威胁到自身安全的时候,那么打回去也是一种解决问题的方式。

*淘儿学,专注于k12教育,分享有理有趣的教育知识和信息*

在年幼的孩子群体活动中,小打小闹的碰碰撞撞,相互之间的戏耍追打,胆小老实的孩子可能受到的冲击率高一些。但在孩子们无瑕的心里还没有欺负和被欺负的摡念。他们只有打和被打的感觉,哭与不哭的情节。三分钟不到就忘到九霄云外去了,又玩到一堆了。像这种情况,孩子们只要没有严重的伤痕,大人们就不要紧张兮兮追究到底。更不要小题大作的一定要教孩子打回来。

在大孩子群体中就存在目的性的打架闹事了。孩子们有了输赢和强弱之别。如何不让孩子受欺负是父母最纠结的问题。"孩子经常被欺负,要教他还手吗?一般情况下与家长老师协商,和平解决才是上策。一味的教孩子还手会恶化矛盾,留下后患 。

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应该教他还手的,是一种自我保护意识。

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宝宝总被欺负?

这个总字很可怕,到底是什么原因导致了孩子总被欺负。

如果宝贝只是偶尔被打或者打人这是很正常的现象,如果说总是被打,家长就应该注意了,这个时候首先解决的并不是要教孩子打回去或者如何处理这个问题。

这个时候可能更多的是要回到孩子平时在家的表现,这点特别重要。

因为总被欺负这个结果一定是在家庭教育中某个环节出了问题导致的,一个自信的孩子总被欺负的可能性几乎是零。

一、爸爸妈妈平时在家如何跟孩子沟通

1、明显的上下级关系,让你干嘛你就干嘛,不能反抗;

2、不听话是否就恐吓甚至打骂;

3、严厉极度严厉;

4、宠爱,没有原则的宠爱;

5、孩子在家里唯我独尊;

……

一个孩子总被欺负,大人首先自我检讨,在生活中,我还没有看到一个自信的小孩总会被欺负,发展好的孩子不会欺负人,发展不好的孩子两个表现,欺负别人,或者被别人欺负,所以先从自身出发。

二、是否产生厌学

1、人际关系,孩子的人际关系怎么样,孩子在幼儿园朋友多吗?

2、孩子是否爱上幼儿园;

3、每次上幼儿园的时候孩子是否有不愉悦的感觉?

……

孩子在很小的时候,人际关系其实是孩子在成长中最为重要的一个方面,人际关系好的孩子学习成绩也不会差的到哪里去,如果一个总被欺负的孩子,人际关系不会好大那里去;

三、孩子在家是不是小皇帝

1、欺负爷爷奶奶

2、欺负爸爸妈妈

3、欺负弟弟妹妹

在建立得不到的东西用最多的方式就是哭闹,就是用各种不讲理的方式来获得,或者惩罚自己等等,如果你发现你家孩子在家很牛,但出去之后就是一个不怎么说话,看到什么东西都怕的时候,这个有很明显的反差,这个时候可能是爸爸妈妈太宠爱了,没有原则的宠爱

四、孩子被打后的态度

1、无所谓

2、很生气

3、想打回去但不敢

暂时只想到三种情况,如果说他无所谓,这个很糟糕,被欺负后的孩子表示无所谓正面平时爸爸妈妈极少关心她,很少跟孩子沟通,他已经麻木了,已经不想跟爸爸妈妈说这个事了,所以这样的情况爸爸妈妈可能要花很长的时间跟孩子建立连接。

很生气正常的反应,是个好事,这个时候就应该跟孩子就这个事情好好沟通;

想打回去但是不敢,这样的情况很多孩子都会遇到,这个时候只要清楚孩子的需求,他想打回去,那么做为父母要跟他聊聊清楚,明天回去之后,他想跟你玩,如果她不到道歉就不跟他玩,如果她道歉了就跟他玩,如果她还欺负你,你就打回去,放心爸爸妈妈支持你,任何人都不能没有理由的欺负我们宝宝,当然宝宝也不能欺负别人,强大的力量是用来保护妈妈的,但是如果有人欺负你,他不道歉你就可以还手。

如果你家宝宝总是被欺负。

这个问题已经很严重了,可能你跟你家宝宝沟通的方式都已经出现了问题,所以在遇到这样的事情的时候,我们首先要做的就是重新建立跟宝贝的沟通,当然要清楚的知道对方的孩子,对方孩子的爸爸妈妈,进行沟通,当然这是孩子自己的事情。

这是孩子自己的事情,我们要清楚的认识到,因为这是他处理人际关系的好的方式,问题出现并不可怕,可怕的是父母替孩子解决这样的问题。

这个时候,我们要蹲下自己的身体,面对面的跟孩子聊天;

1、不要逼问,就问宝贝为什么生气,爸爸一定知道宝贝现在很不开心,爸爸好难过,因为爸爸不知道宝贝为什么生气?

2、今天我听妈妈说你在学校被人欺负了,需要爸爸帮忙吗?在爸爸的心目中宝贝一直是爸爸心目中的小英雄(你一定要知道宝贝最喜欢的动画片,一定要知道宝贝平时最喜欢扮演什么样的角色)假使说宝贝喜欢奥特曼,就说奥特曼也有被小怪兽打倒的时候,但你看过奥特曼欺负小朋友的嘛?奥特曼从来不欺负小朋友,但是奥特曼为了保护小朋友才跟怪兽打架的,所以什么人欺负你,能跟爸爸说说嘛?

3、要清楚孩子发生争执的场景、最多的场景就是抢玩具;为了抢玩具发生被欺负;在玩的时候不小心碰到了,不小心把别的孩子的玩具碰到了,很多时候孩子是不愿意说的,所以你要孩子说,首先是你要了解孩子最喜欢的动画片,最喜欢的动画人物,接着就是知道孩子平时在家什么样的情况下会发脾气,这样你引导的时候,你就会让孩子说出他想说的话。

最后!

每一个孩子都有一个英雄的梦想,这个时候请将孩子最喜欢的漫画人物牢记在心,这个时候,当孩子遇到这样的问题的时候,将这个英雄的品质结合孩子的实际情况给予说明。

如果你家孩子喜欢海贼王的路飞!

1、路飞从来不欺负人;

2、谁敢欺负路飞的伙伴,路飞就会打飞那个欺负她伙伴的人;

3、路飞犯错的时候会给朋友道歉;

4、路飞从来不怕人,在空岛的一段,路飞被人打的头破血流,索隆和他都没有还手,为什么呢,每一个孩子都应该有自己的看法,所以要引导。

如果你家宝贝是一个男孩,你家宝贝三岁的时候,你可以说,宝贝今年三岁了,长大了,以后要保护妈妈了,如果妈妈被人欺负了怎么办,宝贝这个时候一定会说我是男子汉,我要保护妈妈,这个时候爸爸假装欺负妈妈,让宝贝保护妈妈。

所有的行动都是从过家家开始的,不要小看过家家!

宝贝总被欺负,一定要想办法让他打回去,如果是偶尔被欺负,那就要让他知道为什么?

1当孩子被别的孩子“欺负”时,家长切莫头脑发热一时冲动,一定要了解其中的缘由后再确定应对之策。孩子受欺负,可能原因在于别的孩子太霸道,也可能是因为孩子惹恼了别的孩子,找清事因,分析出根本的解决之道。如果是因为别的孩子太霸道,可以按羊城晚报上的专家所言,让孩子学会“打架”,如果是因为自己的孩子太调皮了,则要从自身找找原因,做好自己孩子的教育工作。2当孩子在幼儿园受“欺负”时,一定要注意与老师的沟通,重视老师的日常教育。家园共育永远是幼儿成长的中心点,要首先及时e79fa5e98193e78988e69d8331333361316633将有关情况向老师反映,让老师做好日常的教育工作。当老师的教育效果未尽如人意时,则可教育孩子用坚强有力的回击来应对这些“成长的烦恼”。3需要认识到,过于的忍让只会让孩子越来越怯懦。当孩子在遇到别人欺负时,一味强调忍让,会让孩子觉得自己的父母无法保护自己,会让孩子滋生怯懦的心理,遇事会一味的退让,无法塑造坚强的性格。因而,建议父母不要过多强调“忍让式”的教育,现代社会充满竞争,最需要坚强的性格。4在教育孩子以“强硬反击”无理的“欺负”时,要注意适度适量。不能太过份,以免让孩子滋生暴力的性格倾向。适当的强硬反击一般会让不讲道理的孩子退而却步,但过份的强调强硬,则会起到适得其反的作用。5需要强调的是,应对此事的教育核心是“我不被人欺负,但也不能欺负别人”。在教育孩子应对此类事件时,家长一定要注重灌输这样一种理念,即孩子不能被人欺负,但也不能仗势欺负别的孩子,如果教育过线,最终吃亏的还是自己的孩子,你说呢 这还不容易 让学校安装远程监控 就好了 到底看看孩子有没有被欺负本回答被提问者和网友采纳内容来自www.07swz.com请勿采集。

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