作为父母,还是应该整天用“听话”,“乖”来要求孩子吗?

来源:悟空问答 编辑:王志 手机版

孩子与父母的关系就是讨债,还债,报恩,抱怨这四复种。大多数孩子都是来讨债和抱怨的,要是这种业缘,父母确实欠孩子的,为他做饭洗衣,为他花钱,为他受苦制受累,为他操心,孩子还不感恩,还气父母。报恩来的孩子不会让父母为他劳累,反而对父母照顾的更多,懂事听话孝顺,一点不让父母操心,这样的孩子太少了,因为bai现在的人大多数都没有德行感召这样的孩子。妈妈是为了你们这个家付出的太多了,家人还不理解她,有时还让du她生气,所以才抱怨的。父母为我们做什么事应该知道感恩,不能觉zhi得理所当然,如果有一天你有了自己的孩子,你就会明白父母为了我们有多么的不容dao易。所以尽量听父母话,不让父母伤心,多体谅他们,孝顺他们!,给小孩做饭是应该bai的,但是所有人都有自我心理,都du认为会让自己累的事情凭什么自己做,我认为父母给小zhi孩做饭洗衣服,抚养他们等老了小孩给他们洗衣服做饭,才是正常的,但没有dao人可以做到这样,因为父母认为他们辈分大,专让小孩做事情是应该的,所以会出现你属爸妈那个状况,确实没有这个义务,父母为了养你辛苦劳动,你吃的穿的住的乃至你生命都是父母给的,将心比心,父母劳累一天回家还要为你煮饭,不能说应不应该,有时候可能只是心情不好埋怨两句,这种话不要当真。还有一种情况,就是——并不是所有的父母都配为父母的(说得有点重),你去做几天试试,不要把每件事情说的理所当然,学会感恩,换位思考!www.07swz.com防采集请勿采集本网。

T:作为父母还是应该整天用“听话”,“乖”来要求孩子吗?

对孩子的教育,父母应该为此做些什么呢?做为家长,对孩子的教育首先应该从自己的心理准备开始,然后随着孩子不断增长的年龄,因人施教,因事调整,因时变化。家长的教育心理是教育方式方法做

作为一个2岁多孩子的妈妈,我来说说我的看法吧。

送去当兵,名字报上去,就必须去,别心疼。只有监狱和部队能改变一个人

很多人都说2岁的孩子非常可怕,可怕到什么程度呢,就是突然会无缘无故打人、扔东西、你说东他往西、会顶嘴还有不不不……

其实,你可以换个思路想,这些只是老天给你的考验。我和你有很多相同的经历,从小父母不在身边,爷爷早逝,奶奶整天瞎忙,上小学被欺负了都不敢和家里人说,大了交了几个所谓的朋友结果被骗得饭

其实从女儿出生起,我就经常听到别人抱怨孩子有多难教,孩子太不听话了,一点都不乖,可是带女儿到现在,我并没有觉得有多不乖,反而觉得她的有些异常行为比较独特。

事例一

A妈说:我这个儿子真的是快把我气死了,我去洗衣服,我让他去看电视,结果非要跟着我一起去洗,一起洗也就算了,让他不要玩洗衣粉,不要把自己衣服鞋子弄湿,结果理都不理你,我洗完衣服不仅还要洗地还要洗他,尽给我添麻烦,一点都不听话。

但其实,大人更要做“听话”的父母。??作为家长,当然不是件件事都“听话”,在孩子的成长中不免会和孩子发生冲突。但现在想来,几乎所有的冲突都反映了家长的问题,也就是说都包含了家长对孩子的不理解

点击图片看大图07文档网 www.07swz.com

在A妈观念里,孩子只有绝对听自己话,叫他往东就往东,叫他往西就往西才算乖,可要是我2岁的孩子也这么乖,我反而会觉得很恐怖,为什么?因为2岁的孩子处于手的敏感期,是大小肌肉发育敏感期,这也就是他们闲不住,总爱动手和扔东西的原因。

内心强大才是真正的强大

我的孩子也很爱“管闲事”,洗衣服做饭洗碗什么事都跟着,还会非常热心的“帮忙”,赶都赶不走,那怎么办呢,让她帮呗。

比如洗衣服时,我会把大桶的洗衣粉收起来,只留一点需要在她视线内,告诉她这么多洗衣服是要洗这些衣服的,应该怎么使用,然后给她穿上防水罩衣,根据季节穿上雨靴或者拖鞋,让她尽情的帮我。

于是洗衣过程就是除非她要求我帮忙,否则都是我洗我的,她洗她的,有意思的是我洗完一件,将衣服扔到另一桶时,她也会说自己洗完了要换一件洗,那我就接手了她原来那件再给她另外一件,过程很和谐,虽然她一点忙没帮上还让我多了更多的事,但我丝毫不觉得她不乖不听话,反而她这愿意帮忙的劲我很欣赏。

因为孩子的模仿能力是非常强的,此刻她洗不干净衣服,没帮上任何忙,不代表以后也不会洗,反而只要多看多动手,她的主动性还在,那么她终究会能成为我们的好帮手,所以哪有什么孩子不听话,只是大人不会利用罢了。

事例二

B妈说:我女儿就是个犟脾气,最爱做的事就是跟我对着干,我说穿这件衣服,她就非要穿那件,我说先刷牙,她非要先洗脸,没有一件不是对着干的,不是不听话,简直就是欠揍了。

点击图片看大图在B妈的眼里,自己就是权威,自己就是对的,孩子就应该无条件听从自己的,于是孩子的不听话就是叛逆,就是对父母的挑战。

其实2岁左右的孩子已经有了自我意识,开始知道”我是我,你是你,还知道我的就是我的,我的事情我自己可以做主。“于是这样的结果就是导致跟父母理念不同。

在大人眼里,这么点大的孩子能知道什么,会做什么?衣服穿不好,袜子穿的慢,干活干部利索,简直一无是处。

在孩子自己意识里呢,自己可牛了,会穿衣(虽然穿不好),会自己吃饭(虽然经常撒一半),会干活(虽然活干了比没干还糟糕),我这么厉害,哪还需要别人插手,通通走开我自己来,于是就跟父母起冲突了,父母认为孩子太犟了。

有一段时间我的孩子也是如此,早上要自己穿衣,出门要自己穿鞋,我关门还不肯,非要我把门开了让她再关一次才能停止哭闹,于是平时我5分钟就能完成的事她非要磨半小时才能出门,换做B妈,估计早把孩子吊打了,那么怎么做才比较好呢?

预留出足够的时间让孩子折腾,每做一件事前先征求孩子意见,在不触犯安全和底线的原则内,全权放手,比如早起半小时让她自己穿衣穿鞋,出门时先问她:今天你关门还是妈妈来关?

很多妈妈都很奇怪,说我女儿怎么这么听话,平时一点都不怎么闹?

其实哪有孩子不哭闹,只是我会充分尊重她的发展特性,理解她“不听话”行为,就算我说东她往西,但只要在安全和底线原则内,我都会对她“不乖”的行为进行合作。

还有一点就是在每次哭闹时我不会吼她或威胁她别哭了,烦死了/吵死了/有完没完,而是会鼓励她讲出原因然后去改正,于是她用哭闹表达不满的次数越来越少,用语言表达的次数越来愈多,她听话的前提是因为我很“听”她的话,所以即使她“不听话”,我也认为她很“乖”。

我是小皮育儿经,多平台邀约合作原创作者,爱学习爱分享,关注我,了解更多孕产育儿知识。

PS:图片来源网络,感谢原作者,侵权立删

我的女儿十岁了,平时也很乖巧听话,但是有时候也会很犟。她犟的时候我反而是冷处理,而听话、乖之类的话语反而是在和她打闹的时候说出来的话。

我觉得作为父母,对孩子的教育和要求,不能一直站在长辈的角度来进行。我们和孩子的关系还可以是朋友,比如我的孩子,会告诉我她们班上谁和谁恋爱啦,谁和谁手拉手啦,每次我都是和她交流,没有说这是早恋,不能拉手的说教。

只是不经意的说作为女孩子要自尊自爱,然后解释一下什么叫自尊自爱,告诉她还注意那些,但是都没有刻意的去说。

所以我觉得现在孩子的教育已经不能一味的用乖、听话来要求了,而要走入他们的内心,多了解他们的想法,不经意的教育效果要好很多。

很多父母常常用“听话、乖”来要求孩子,其实是在扼杀孩子独立思考的能力。“听话”不是父母的最好表扬,也不意味着教育方法得当。

点击图片看大图

一、对于“听话”的理解:

当父母在要求孩子“听话”的时候,父母只是想显示高高在上的权威,想让孩子无条件服从自己罢了。

父母常常错误的认为:把孩子改造成自己最想要的样子,就是最省心的。因此,常常把自己的经验灌输给孩子,给孩子指明哪条路才是“捷径”。

却忽略了重要的一点,孩子只有独立思考,尝试和探索之后才能适应社会,才能成长为具有自我认知的人。毕竟父母不能和他一生相伴,有些路还得他自己去走。

小时候听话的孩子,从来没有活过真正的自己,一直按父母的期望行走,他们丧失了独立思考的能力,忽略了自己的真实需求,永远处在被别人被动安排的位置,长大后容易出现心理问题。

点击图片看大图

二、孩子需要的不是服从,是独立思考

很多父母会担心孩子不听话,变成熊孩子怎么办,其实,听话不等于讲理,允许孩子不听话也不等于不给孩子立规矩。

当孩子犯错时,父母不能一味地让孩子“听话”,让孩子服从,而要让孩子明白对错,触发孩子去思考,自己的行为有哪些影响,怎做样才能处理的更好。

听话的孩子不一定能明白事理,和听话相反,父母更希望他们能独立思考,并且具备分析、为自己做决定的思维方式。终于一天,他们需要自己面对,握住自己的人生的方向盘。

对孩子的成长来说,最好的路是自己选择的路,而不是别人告诉他该走的路。让孩子懂得如何做选择,具有独立思考的能力,对孩子的成长才是最有益的。

点击图片看大图

作者: 智妈育儿,优质育儿领域创作者,专注分享各种育儿知识,欢迎关注我,期待您的点赞、评论、转发

老一辈人带孩子,往往要求孩子“听话”,觉得听话的孩子就是好孩子。

后来,受到媒体宣扬的给孩子“自由”等影响,现代的父母们开始不再要求孩子听话,而是鼓励孩子张扬自己的个性。但是,一昧地让孩子张扬个性很可能养出一个”熊孩子“:公共场所大声喊叫;不尊重别人;没有礼貌等。点击图片看大图

如果要求孩子“听话”只是要孩子一昧地顺从大人的意见,听从大人的安排,这样肯定是不对的。

但是,我们也不能任由孩子完全按自己的想法来做事,毕竟孩子年龄小,很多事情并不懂,不知道如何遵守社会规则,所以,我们也要要求孩子“听话”,这个听话,是要培养孩子一定的倾听能力。

倾听能力对孩子的成长非常重要。

1、倾听,有助于孩子获得信息。

孩子语言发展的基础就是通过倾听来完成的。只有具备倾听的能力才能够促进孩子学习语言并模仿周围环境的沟通技巧。点击图片看大图

2、倾听有助于孩子社交技能的发展。

在家与父母交流,与小朋友做游戏,孩子都需要学会理解他人的意图。

孩子在家里和在外面都要遵守安全规则,到了公共场合要遵守社会礼仪,这些都要求孩子要学会”听话“。

3、倾听能力关系到学习能力。

当孩子上学后,学会在课堂上听课是一项重要的技能。如果孩子不能够做到“有效”去听,那么很可能听不懂老师的授课内容,导致无法掌握文化知识。点击图片看大图

那么,如何培养孩子的倾听能力呢?

1、首先,父母要懂得倾听。

孩子表达自己的想法时,父母要做到认真倾听,及时反应。

孩子初期的语言和沟通能力都是通过模仿得来的,所以父母的身教非常重要。

2、用简单、有趣的指令培养倾听能力。

比如,平时在家里可以指令孩子给自己递东西。

孩子不愿意爬楼梯,我们可以说:我们来登山啦,看看你的小腿是不是比我的快?点击图片看大图

3、必要时要帮助孩子。

有些孩子不听指令并不是故意为难大人,可能他听不懂大人所要表达的意思,也可能他根本就没听见。

所以,指令孩子时最好是蹲在孩子的对面与孩子面对面交流,而不是他在另一个房间,我们在这个房间大声吼。

不要担心让孩子”听话“会抹杀孩子的个性,”听话“与”个性“并不是对立的,而是相辅相成的。倾听能力的培养最终目标是让孩子学会独立,面对问题时能够独立思考,能独立自主做决定。

我是@婉秋聊育儿,希望我的回答能够帮助到您。

作为母亲,这个问题也是答主在养育淘宝和妹妹的过程中一直在思考的问题。

在回答问题之前,我们先一起思考几个问题。

1、问问自己“为什么要求孩子“听话”、“乖””?

我们作为父母要求孩子“听话”,就是让孩子听我们大人的话,我们怎么说他们就怎么做,完全按照我们的要求说话做事,而不让孩子有自己的想法和主见,或者说不让他们有和我们想法、要求不同的。这样我们就觉得孩子很“乖”、“棒”。这样,孩子就完全在我们的掌控之中,我们就可以省好多心、好多事,不会再因为他们的淘气、调皮、捣乱、耍赖而劳心费神了。点击图片看大图

有这种想主要原因是我们作为父母的惰性和霸权主义使然。

孩子作为一个独立的生命体,我们把他们带到这个世界是要让他们自己去成长、去经历、去面对、去感受人生。如果我们不让他们有自己的主见,不让他们表达,剥夺了他们自由选择的权利,那么孩子就是我们的奴役而已,让他一直活在被控制、被指使的生活中,他能建立起自己健全的世界观、价值观和人生观吗?当我们离开他时,他能独自面对人生吗?点击图片看大图

2、问问自己“到底爱不爱孩子”?

每一位父母都会说爱自己的孩子,并且用各种行动去证明,比如给孩子买最好的玩具、最好衣服、最好的食物、给孩子尽可能的提供最好的物质、教育等,但很多时候我们是有条件的,那就是“你要听话,你要乖”。

如果爱孩子,尊重TA是最起码的前提。我们总是要求孩子按照我们的意志去行,按照我们的要求是做,而不考虑TA自己的想法和感受,这种“剥夺式”的爱其实是一种自私和贪婪。点击图片看大图

3、问问自己“我是正确的吗”?

我们要求孩子们“听话”、“乖”,那么我们所说的都对吗?孩子听我们的话不会被误导吗?每个人都不会是完全的,每一个父母也都不会是完全正确的,孩子需要成长,父母也需要成长,我们不是天生就知道怎么做父母,父母在养育孩子的过程中也在不断地学习,不断地摸索,努力使自己变得更好、成为更加合格、完美的父母。所以,很多时候我们自己也还是个“小孩儿”,我们的个性、三观还存在缺陷、还不健全,让孩子听我们的话是不是就被误导了?点击图片看大图

我们只是把孩子带到这个世界上,但是我们无权掌控孩子的人生,TA不是我们的附属品,让孩子自己勇敢的去尝试、去探索、去感知、去选择、去表达,在对错、曲折中建立起自己的观念、意识,描绘自己的人生。

无论我们多么的爱自己的孩子,都无法保护TA一辈子,我们只是和TA相遇陪他们走一段路而已。在这短暂陪伴的日子里,给孩子更多的空间和自由,让他们自己去走,及时错了也不是什么坏事,所有的经验都是宝贵的财富,让他们成为有想法、有主见、坚强、勇敢、自信、独立的完整型人格的人,这是我们给予他们真正的爱,是他们一生的财富。点击图片看大图

父母子女一场就是一种修行,爱TA,请给TA尊重、自由、空间。

TA是我们的孩子,也可以是我们的朋友、老师、战友、同伴,甚至哥们(儿)、姐妹。

没有不听话、不乖的孩子,只有不懂孩子的父母。请“高大”的父母们少说几个“听话”、“乖”,多蹲下来听听孩子的声音

二胎妈妈,注册营养师,欢迎关注“淘宝的能耐爸妈”,一起交流学习,育儿育己~

点击图片看大图

孩子是被父母带到世上,依靠父母养大,父母需要对孩子进行早期社会化,也就是协助孩子掌握语言、学习必要的本领,将社会规范与价值标准内化,与周边人建立感情,了解他人的思想和观点,以便让孩子与周围环境保持平衡。但是,孩子毕竟是独立的个体,有独立的人格,有自己的喜怒哀乐和偏好,因此家长不应该把孩子当作私有财产或者附属品来对待,要求孩子“听话”和“乖”,完全顺从长辈的意思。

不应该用“听话”和“乖”来要求孩子,最好心底尊重孩子。随着孩子的长大,孩子的潜能或许能被最大限度地激发,因孩子把他自己应有的责任承担过去了,家长也会越来越省心。

不要求孩子真的很“乖”和“听话”,口头上说说的两个词可以吗?

孩子很小的时候,显得特别可爱,大人常常会情不自禁的说:“宝宝好乖哦!”或者希望小小孩接受自己意见时会劝说:“宝贝听话。”当孩子还不懂得“乖”和“听话”的字面意思时,这样说说不会有什么不良后果,如果家长说这些话时用一种温柔可亲的语调,还会增加父母与孩子的亲密感。

但是,当孩子明显有自己的想法时,就尽量不要再对他说“听话”、“乖”之类的词语了。

我家孩子刚过好三岁,一天我要独自外出,在与孩子分别时,我随口说了一句:“妈妈要出去一下,你和奶奶在家,要听奶奶的话哦!”“为什么要听奶奶的话?”孩子问我。 我愣了一下,心想:“对啊,为什么要听呢?”

要不是孩子发问,我以前从来没去想这个问题。因为我的父母在我小时候就是这样教育我的,而且我见到很多爸爸妈妈也是这样要求孩子的。

孩子的话,让我回忆起我小时候一直被教育“听话”和“乖”,突然一天我发现曾经我听他们话、顺他们意的人竟然需要我的保护,一直跟在背后的我必须走到前面时,很不适应,内心十分痛苦,自我调整较长时间才接受现实。幸好,一切过去了。我不想我这种情况让我孩子再上演一遍,希望他不要戴上“听话“、”乖“的魔咒,而束缚了自己可能的发展。

面对三岁儿子的发问,我是这样告诉孩子的:“本来应该是谁有道理就听谁的,但是你现在太小,会弄不清究竟谁有理。奶奶年老了,我们要尊重她,不要去惹奶奶生气好吗?”儿子点了点头。

从那以后,我再也没跟孩子说过“听话”和“乖”这两个词语,当我们意见相左时,我们就开展一场辩论,来看谁能用道理说服对方。这样虽然有时让人感到有些累,但道理越辩越明,也促进了我和孩子的相互了解,每争辩一次,我们关系又更融洽一些。

用“听话”和“乖”来要求孩子,孩子小的时候,对父母来讲是很省心,假如孩子做什么都似乎在执行父母的意愿,一直没有发挥主观能动性来独当一面,长大了可能就不会让父母放心了。

为了孩子顺利长成他应该的样子,父母还是该放手时就放手吧,不要用“听话”和“乖”来要求孩子了。因为您要求的“听话”和“乖”,可能是要把孩子局限在您的价值标准里。

中国人总是喜欢把“听话”和“乖”当做一个孩子的优点,一旦孩子与家长的意愿发生冲突,父母就会觉得自己的权威受到了挑战,因此总是用“高压”政策来压制孩子。殊不知,这样的做法容易让孩子失去良好的判断力,形成一种“奴性”人格,长大后就无法理性地思考。尤其对男孩子来说,往往会更喜欢争强好胜,有很强的表现欲望,如果父母总是让孩子一味地“听话”,过多地打击他们的主观积极性,会让他们倍感压力山大,最终促使他们放弃了追求更高成就的欲望,这种教育方法是不可取的。

曾经有一位法国教育心理学家做了一项研究,他给一群中国和法国的小学生分别出了这么一道测试题:在一艘船上有86头牛,34只羊。请问:这艘船的船长年龄是多大?

测试结果是:

有90%以上的法国小学生对这道题目提出了异议,认为这道题目有问题,无法回答。

而中国小学生里只有10%的同学提出异议,其它的90%同学则给出86-34=52的答案 。

心理学家调查发现,中国的小学生之所以会这样答题,是因为他们的老师平时教他们:只有对问题做出回答,才有可能得分,否则不答就不得分,就算是乱猜乱做也要给一个答案。因为他们的老师从来没有教过他们:题目也可能是错的。

从这个事例里可以看出,孩子的怀疑精神是多么可贵。

孩子从出生的那天起就是一个独立的个体,他们有自己独立的意愿和个性,“听话”和“乖”绝不应该成为培养孩子的标准。反之,培养孩子拥有一个独立的人格非常重要。

个性化发展会更好

感谢邀请。

看到一句话,很让我自己感动:真正的爱,始于孩子不乖的那一刻。点击图片看大图

这个问题有三个关键词:“整天”、“听话、乖”、“要求”,反映了当代不少家庭教育的盲点,接下来我们通过这三个关键词的剖析,来探寻父母对孩子相对正确的教养方式。

01

“整天”

父母为什么需要“整天”去强调或要求孩子某件事情?说明父母所使用的方法,效果不持久,没有治根,孩子左耳进右耳出,口服心不服,因此孩子没过多久“老毛病”又犯了,所以才需要父母用“整天”来不断跟进。

优点:反复强调,容易造成家长自以为对孩子的教育尽心尽力,问心无愧的假象。

缺点:容易激发孩子反感、叛逆的情绪:“每天唠叨,烦死了!”

点击图片看大图

02

“听话、乖”

这句话一般用在哪些场合?

1、对孩子提出要求:“听话,赶紧睡觉去!”、“乖,赶紧去写作业!”

2、对孩子进行表扬:“你真听话,这件事完成得真棒!”“你真乖,是妈妈的好孩子!”

3、对孩子进行批评:“你怎么那么不听话?真的被你气死了!”“你这么不乖,我不要你了!”

优点:直接省事的表达出父母的情绪和态度,有效的对孩子施加了压力,迫使孩子在短时间做出改变。

缺点:

1、以“听话啦……”“乖啦……”的方式要求孩子做某件事,实际上是父母主动降低了自己的自尊和父母的威严,以讨好孩子的形式来与孩子沟通,这会让孩子觉得父母有点“贱”因为你在用发低姿态的方式来求他,因此,这种沟通方式要不得。

2、“听话、乖”这是对人的评价,容易导致孩子将所做的事情,与自己的为人紧密联系起来,这件事做好了,父母表扬了,就认为自己很棒,无所不能,容易产生骄傲自大的心态;相反,如果某件事搞砸了,比别父母或老师批评了,就觉得自己很没用,什么都做不好,情绪容易大起大落,无法形成稳定的自尊和自信,甚至容易发展成自卑内向的扭曲心理,对孩子未来的成长极其不利,因此,这种“对人不对事”的沟通方式也是要不得的。

点击图片看大图

03

“要求”

“要求”这个词,一般用在军队或者公司上级对下级不可妥协的期望——你必须这么做,这是我的要求!,用在孩子身上真的合适吗?

可以说合适。原因在于,父母可以直接告诉孩子相关注意事项,让孩子少走弯路,避免出错——这是我的经验,我这样做都是为了你,听我的准没错!

也可以说非常不合适。原因如下:

1、不平等的沟通,势必导致孩子希望用反叛的方式来争夺更多的权利:“你看吧,你指挥不了我”。

2、孩子的兴趣以及内在动力被无情剥夺。孩子本来认为学习是一件很快乐的事,结果父母一要求,孩子把学习当成了应付父母的工具,或者为了讨好父母的手段之一,不利于孩子长远的知识积累和改变。

点击图片看大图

04

父母应该如何与孩子正确的沟通呢?

1、不要整天唠叨,应该在固定的时间(每周\天一次),讨论相应的内容。可以是以家庭会议的形式展开,也可以是在每天傍晚陪孩子散步的过程中讨论,总之,当沟通变成家庭中的固定环节,改变就自然而然发生,既不能滥用,也不能缺位。

2、父母要学会真实表达自己的情绪:“这件事,妈妈不认同,但是妈妈能够理解你的感受”、“你这样做,妈妈很生气\很难过,但是妈妈依旧爱你!”,让孩子知道,他只是这件事情没做好,而不是他这个人有问题

点击图片看大图

3、用双赢沟通,代替单向的要求。比如孩子想看电视,妈妈希望孩子早点写完作业,早点休息,应该和孩子平等沟通商量——如何在保证完成作业以及不影响休息的前提下,看电视,以此促成双赢局面。

4、用激发兴趣以及强化动力的方式替代要求。孩子之所以选择坚持做一件事情,最根本的原因在于,这件事能够带给他持续的快乐,相反,孩子之所以不愿意做某件事情,则因为那件事会带给孩子不好的感受,因此,父母想要改变孩子,应该以激活孩子内心的兴趣和动力为切入点,让孩子由内而外快乐的改变,具体怎么做你?有四个步骤:

步骤一:发现孩子的闪光点(例如:试卷上做对的题目)

步骤二:放大以及强化孩子的闪光点(例如:对孩子做的好的地方,大加赞赏和鼓励)

步骤三:通过孩子的这个某一个闪光点,慢慢的扩展到其他方面(例如:从玩游戏拓展到背记与游戏闯关相关的英语单词)

步骤四:持续跟进强化孩子的改变(例如:帮孩子树立榜样、梦想,以及让孩子感受到成就感)

我曾经便是那个“别人家的孩子”,因为“乖”

但在成年后,我多次问自己“乖,真的是我自己想要的吗?”

对于:父母是不是应该整天用“乖”来要求孩子,这个问题以下是我的一些见解和看法,希望对您有所帮助和启发。

一、父母为什么要求孩子“乖”

大家可以尝试想一想,自己曾经跟孩子说“乖一点”的场景。

出游的时候孩子放飞自我,到处乱跑,需要照顾弟弟又管不住姐姐时“姐姐,要乖一点”

孩子吵吵闹闹想要一个东西时“你长大了,要懂事”

孩子磨磨蹭蹭不愿做某件事时“就不能听话一些吗?”

……

大多数时候,我们希望孩子“乖”其实是希望孩子如我们所期望一样。但是我们所期望的是什么呢?

是我们认为的“为孩子好”?

是我们的担心?

还是我们内心的失控感和控制欲?

这值得我们好好思考。

一个1岁半的孩子想自己吃饭把饭菜弄到满桌子都是,摔了碗掉了勺,很多妈妈看到这种情况就会阻止孩子继续自己吃饭“不要弄得到处都是,妈妈喂你”

那这位妈妈阻止的原因在哪里呢?如果是因为担心孩子吃不饱,也许我们可以想想别的办法,补充回来,如果是担心太乱,是不是可以适当地放下担心,让孩子自己做做探索?

点击图片看大图

二、“乖”孩子的结果

有一个故事说到两兄弟,哥哥非常乖巧懂事,很听爸爸妈妈的话,但是弟弟特别任性,如果是他想要的玩具,想方设法都会要得到。

最终这两兄弟的结果是哥哥发展平平,不太差也不是特别拔尖,而弟弟……

弟弟在高中的时候就跟父母说不想继续在高中读书,想要出国学习设计,最后成为了顶级的设计师。

很多父母定义里的“乖孩子”就是“听话懂事的”而这种“听话”的孩子往往很难有自己的主见,长大后往往也不知道什么适合自己,或者需要花费巨大的代价摸索。

点击图片看大图

三、打造“合伙”亲子关系

那么,难道我们要培养一个跟父母对着干的坏孩子吗?其实不然,在家庭中,相比较于培养怎么样的孩子,我们可能更应该去关注营造怎么样的家庭氛围,打造怎么样的家庭关系。

在亲子关系打造上,我的个人建议是尊重彼此的独立性,相互关爱,相互合作。

父母需要做不往往不是教孩子什么,孩子天生聪明,他们本就有强大的学习能力。父母需要做的不过是在他们需要时及时给予协助,建议。

看到这点,在家庭生活中,家长便能更好地尊重孩子相信孩子自己的独立性。相信他们可以自己去尝试摸索,相信他们可以做选择。同时,父母也更能与孩子进行合作,相互担负起家庭的责任。

点击图片看大图

您可以与他惊醒一次深刻的谈话,但谈话并不是教育他,也不应指责他,应该把自己的感受讲给他听,并鼓励他把自己的心事与你们分享,最好与他建立一种朋友的关系,这样你们才可以更好地了解对方,你也许会觉得“我是他父母,还会不了解他?其实您错了,小时候他没有独立的能力,所以事事听你们的,现在他开始独立,不只是心理上,还有行为上的独立,因此被贴上叛逆的标签,其实这时您应该支持他,多与他进行沟通,了解他内心的想法,多给他一些自由,他就会更加孝顺,多支持他的做法,他就会对您更加信服。您觉得我说的有道理吗?不妨试试换个方式管教孩子,可能会收获意想不到的结果内容来自www.07swz.com请勿采集。

  • 儿子小时候很听话孝顺,可现在17了整天跟父母象仇人一样,真是伤?
  • 父母做个饭整天怨言一大堆每次说欠我们的什么意思给自己小孩做饭不因该吗
  • 八岁的男孩整天在家大喊大叫,大人怎么说都不听话,打他,他会把拳头紧握眼瞪着
  • 孩子整天玩电脑不听话该怎办都19岁了
  • 作为家长应该着重为孩子做些什么
  • 弟弟不听话,经常出去玩儿,整天玩手机,父母怎么说都不听,现在17岁,一点也不想想以后,也打过骂过,
  • 我是不是有心理疾病从小父母都不在家,我跟没有文化的外公外婆长大,外公外婆根本就不关心我也不爱说话
  • 如何做听话的父母
  • 因为我太老实。整天被人欺负。我反抗父母说我不听话。到现在才知道。父母跟所有人一样欺负老实人。
  • 父母总是希望我整天待在家,我该怎么办?
  • 最新推荐
    热门推荐